Поль Вайнцвайг - Десять заповедей творческой личности
Таким своеобразным актом самопожертвования — самоотверженное желание принести свой талант на службу больным пожилым людям — эта женщина нашла для себя новую и выгодную деятельность. Если мотивы истинны, жертва всегда даст достойные плоды, и тот, кто принес ее, "улучшит себя" (вспомним латинский корень слова "жертвенность"). Разумно подходя к жертвенности, вы тем самым развиваете Силу Личности. За жертвой всегда следует успех, более того, успех заложен в самом акте жертвоприношения.
Успех вообще может появиться даже раньше, как своего рода аванс, но этот аванс следует рассматривать как долг, который так или иначе придется возвратить. Поиск своей настоящей работы, своей миссии, своего истинного призвания надо начинать "здесь и сейчас". Если вы с самого начала правильно сумеете оценить ваше положение в данный момент, полностью отдадитесь тому, чем вы занимаетесь, будете держать ухо востро и не упустите открывающихся перед вами возможностей, вы обретете свое истинное призвание. Невозможно заглянуть за угол, топчась на одном месте. Но в нашем стремлении к идеалу, в нашей решимости приносить жертвы, в проявлении мужества, сострадания и терпения, в рыцарском, благородном единоборстве с трудностями, которые поджидают нас на пути, мы предвкушаем и "притягиваем "к себе "неотвратимые" возможности.
Главное — не бояться любой работы, которую необходимость или стечение обстоятельств подкинут на вашем жизненном пути. Труд не может сделать человека хуже. Беженцы из раздираемых войнами стран прибывают в различные уголки мира с докторскими дипломами, профессиональными лицензиями, но без капитала, без былой власти, и многие из них становятся водителями такси, посудомойками, горничными и официантами. При этом они испытывают лишь огромное чувство благодарности за то, что остались живы. Сэм Левинсон рассказывал, что когда его отец эмигрировал из Европы в Америку, он открыл для себя три важные вещи: оказалось, что улицы здесь не вымощены золотом, оказалось, что большинство улиц вообще ничем не вымощено, и, наконец, оказалось, что этим-то ему и придется заняться.
Именно те эмигранты или беженцы из Старого Света, закаленные испытаниями, освободившиеся от ложной гордости, и стали творцами Нового Света. Так было в прошлом, похоже, что и в будущем будет то же самое. Вновь прибывшие эмигранты, которых испытания научили смекалке и изобретательности, способны думать по-новому и быстрее осваивать предоставляющиеся им возможности. Они знают, как нужно "постучать в дверь", и очень быстро обучаются искусству "открывать ее". Только так и можно найти свою работу, открыть для себя свое истинное призвание и дать свободу своему творческому потенциалу. Результат не замедлит сказаться — ищите и обрящете; стучите "в дверь", и ока откроется. Если первая "дверь" не поддается, наберитесь мужества и попробуйте другую... следующую... Приглашенный гость, обнаружив "дверь" закрытой, не поворачивается, чтобы уйти, а обходит весь дом в поисках другого входа. В доме наших мечтаний много дверей, у каждой свои очертания и окраска. Нельзя приходить в отчаяние и считать, что все возможности исчерпаны, пока не попробуешь "каждую дверь". Одна из этих "дверей" непременно откроется только тебе, и за ней ты найдешь исполнение своих самых сокровенных желаний.
Императорский трон я не славлю,
Воспевать не хочу королей,
Пуста тройная корона — не дрогну.
Ну, а Он – это случай особый,
Я склонюсь прея Героем Вселенной,
Он божествен, ему уступаю дорогу:
Повелитель идет —
Фантазер чьи мечты воплотились в деяньях!
Редъярд Киплинг
Глава четырнадцатая
Как и почему мы побеждаем самих себя
Ход нашей жизни и жизни тех, кто идет за нами, определяется наименее осознанными мыслями и поступками.
Сэмюэл Батлер
В любви не может быть страха, ибо истинная любовь не терпит его.
Евангелие от Иоанна
Борьбу за обретение Силы Личности и стремление к раскрытию своего истинного призвания обычно связывают с общепринятым представлением о том, что человек должен стремиться к успеху в жизни. Однако для многих людей такое представление об успехе не подходит; хотя оно вполне рационально. Несмотря на интеллект и самые лучшие намерения, многие индивиды хотя и бессознательно, но неуклонно выбирают те дороги, на которых терпят поражение, побеждая самих себя. По существу, эти люди становятся творцами собственного поражения.
Подобные самопораженцы выбирают для работы или в браке таких партнеров, которые будут постоянно подавлять их. Эти люди (в условиях, которые они сами себе создают, то есть в условиях непродуктивных отношений) своей пассивностью позволяют другим приносить их в жертву. Само пораженцы сопротивляются и вступают в открытую конфронтацию с начальниками, коллегами, друзьями, когда те пытаются помочь им продвинуться наверх по лестнице успеха и хоть как-то утвердить себя. Самопораженец тратит попусту время и силы на пустые, ничего не значащие дела и постоянно откладывает решение проблем, от которых непосредственно зависит его успех и возможность самовыражения. Будучи крайне щепетильным в поисках совершенства, желая получить либо все, либо ничего (журавля в небе вместо синицы в руках), самопораженец тем самым отрезает себе путь к практическим, конкретным достижениям.
Такой стереотип поведения, подобно многим другим свойствам характера, уходит корнями в пережитые впечатления детства. Многое, если не почти все, что в нас есть сегодня, было заложено в наши первые семь лет жизни. "Дайте нам ваше дитя, которому еще нет семи лет, — говорили иезуиты, — и мы сделаем из него человека". Семья — это своего рода кузница характеpa, из которой мы выходим либо сформировавшимися, здоровыми личностями, либо эмоционально и интеллектуально неполноценными людьми. Именно в детстве, "с подачи" взрослых мы проникаемся ощущением своей значимости и важности в окружающем мире (или наоборот). Ретроспективно проследить и понять динамику нашего воспитания не так-то просто, но без понимания нашего прошлого мы не сможем ни осознать себя, ни осуществить свои мечты, ни обрести Силу Личности.
Одно из наиболее сложных, проблемных и важных в мире занятий — это родительская опека; и тем не менее это — единственное занятие, которое не требует специальной квалификации, дипломов, научных степеней и вознаграждения. Нужны лишь естественные импульсы доброжелательности, нужны "всего-навсего" извечное мастерство и мудрость царя Соломона, и тогда можно вырастить счастливого, здорового и творческого человека. Не обладая ни мудростью царя Соломона, ни даже навыками подмастерья, многие родители вынуждены довольствоваться своими природными способностями любви и своим здравым смыслом. Однако в нашем мире, наполненном жесткой конкуренцией, эгоизмом и фанатизмом, таких качеств, как любовь и здравый смысл, явно недостает.
Характерной чертой невротической личности XX века является неспособность любить. Самое тягостное зло современности заключается, вероятно, в отсутствии тепла и любви. Любовь — это ключ ко всем замкам, это плодородная почва, на которой дети развивают уверенность в себе и способность к творческому самовыражению. Без любви или при искаженной ее форме пускает свои корни злокачественная опухоль самопораженчества. Нехватка тепла и любви к растущим детям проистекает из родительской неспособности испытывать эти чувства под бременем своих собственных неврозов. Не бывает любви искусственной, имитировать любовь невозможно. Родители, "исповедующие" скрытую враждебность, зависть, двуличие, нетерпимость, алчность, властолюбие (качества, приобретенные ими самими в детские годы), неминуемо передают эту негативную энергию своим детям. Невротические тенденции, подобно генетическим признакам, передаются от поколения к поколению, пока эта негативная цепь не разорвется личностью, обладающей волей, пониманием и милосердием.
Семья — зеркало общества. Общество, "пропитанное" конкуренцией и меркантильностью, порождает тип семьи, для которой характерны эгоизм, ревность и жадность. Матери и отцы сражаются со своими детьми за место под солнцем. Эгоистичная, "материальная" любовь основывается на идее собственничества, то есть дети рассматриваются как собственность родителей, как продолжение родительского "я", в то время как истинная, живая любовь освобождает ребенка, предоставляя ему любые возможности для самовыражения и обретения себя как личности. Подавляющая, эгоцентрическая любовь сковывает развитие ребенка невротическими нуждами его родителей, порождает апатию, конформизм.
Другой аспект искажения любви связан с дисциплиной. Дети обладают обостренным чувством справедливости, и, когда это чувство уязвлено, ребенок испытывает гнев и обиду. Истинная родительская любовь находится где-то посередине между твердой опекой и вседозволенностью. (В обществе, где культивируются мужской и женский принципы поведения, отличающиеся друг от друга, равновесие между твердостью и гибкостью обретается с трудом.) Дети рассматривают родительское невнимание (нехватку повседневного участия в их жизни) как отсутствие любви. Конечно, детям недостает мудрости, чтобы защитить себя от тлетворного влияния общества в целом, но они беззащитны и в ситуациях родительского насилия. Подобное насилие, моральное или физическое, способно оставить в душах детей шрамы на всю жизнь. "Разорванную куртку можно быстро зашить, — писал Лонгфелло, — а грубые слова рвут сердце ребенка". Позитивная поддержка, доброе слово. Помощь в выборе верного пути обычно более действенны, чем негативная критика и запреты. Дети понимают гораздо больше, чем мы думаем. Когда с ними разговаривают искренне и серьезно, они всегда готовы отвечать добром и согласием. Дисциплина, основанная на справедливости, уравновешенности и любви, требует терпения, доброжелательности, вдумчивости и изобретательности.
