Диана Балыко - 365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года
В семье ищите позитив, умейте радоваться счастью, тогда, все ставки перекрыв, ложатся карты нужной масти!
178. «Сердцу усталому хочется просто причала…»
Падают звезды. И кажется, что не напрасно.
Вряд ли когда-нибудь мы будем счастливы вместе.
Но, я надеюсь, что, может, не будем несчастны.
В любви, в семье люди часто не живут настоящим. И даже не живут прошлым. И будущим тоже не живут. Они живут своими иллюзиями. Фантазиями на тему. А фантазии, как правило, сильно отличаются от реальности. Чтобы стать счастливым в семейной жизни, нужно перестать фантазировать и начать жить.
Американский романист Салман Рушди говорит: «В Кембридже я изучал историю, а не литературу. Одним из основных уроков, которые я оттуда вынес, был такой: вопрос «А что, если?..» неинтересен. По-настоящему важен лишь ответ на вопрос «Что есть?».
Для писателя это самая лучшая отправная точка. Спросите: что есть на самом деле? Почему это так? Поверьте мне, на эти вопросы очень нелегко ответить, потому что в глазах разных людей выглядят по-разному даже самые простые события. Тем более в нашу эпоху, когда для одних человек – террорист, а для других он герой».
Береги людей, в глазах которых ты – не отражение, а смысл жизни. Цени того, кто рядом. Сейчас. Сегодня. Навсегда. И никогда не думай: «А может быть?»
МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ!
Порой счастье – это отсутствие несчастья. И это уже много.
179. Идеальная семья своими руками
Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз в 1951 году создал «Молитву гештальтиста», которая представляет собой идеологию свободного рынка, переведенную на язык психотерапии. А идеология свободного рынка – основа гармоничной семьи. Вот эта «молитва».
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь.
Философ и психолог Кирилл Журавлев предлагает такую трактовку этой молитвы. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело» – на язык психологии это можно перевести так: «То, что ты делаешь, помогает тому, что делаю я. А то, что делаю я, помогает тому, что делаешь ты, даже если мы об этом не знаем. Мы делаем общее дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям – может случиться так, что твои ожидания придадут смысл моей жизни. А мои ожидания могут придать смысл твоей. Ты – это ты. А я – это я – и нам никогда не удастся обнаружить, где находится граница между нами. Потому что, если мы можем говорить друг с другом и понимать друг друга, такой границы не существует. Так что ты – это я, а я – это ты…
180. Nota bene!
Порой брак очень похож на карусель. В период ухаживаний сияет разноцветными огнями, манит, зовет волшебной музыкой. Ты хватаешь своего партнера за руку, многообещающе улыбаешься и тянешь туда… На карусель.
Вы, счастливые, беззаботные, наскребаете в карманах мелочь, покупаете волшебные билетики. Контролер, одобрительно кивая, отрывает заветные корешки, вы проходите за ограду, куда не пускают безбилетников, выбираете кабинку, из которой только что выползла какая-то бледная парочка с лицами, потрепанными жизнью. Ты пожимаешь плечами, ты думаешь о том, как глупы и несчастны эти люди. Они-то ничего не поняли в карусели, не оценили ее прелестей. А ты поймешь!
Ты подталкиваешь своего партнера на еще теплые после ушедших незнакомцев места. Вы целуетесь и занимаете свою кабинку. А в другие кабинки лезут другие влюбленные парочки, некоторые уже с детьми, некоторые не такие уж и влюбленные, но все равно занимают свои места на карусели.
Карусель волшебно поскрипывает. Вы пристегиваетесь ремнями безопасности. Карусель возбужденно подрагивает, жужжит, заводится и начинает вертеться по кругу. И – о ужас! – оказывается, что не только сама карусель бешено мчится по кругу, то поднимая вас вверх, то бросая вниз, но еще и кабинки вращаются сами по себе!
Секунд тридцать тебя это веселит, потом начинает кружиться голова, подташнивает, через минуту уже отчаянно тянет блевать. И мысль только одна: когда же закончится этот кошмар!
Ты, оказывается, совершенно не так все себе представлял. Не был готов. Не рассчитал силы. Но испытание каруселью почему-то все не заканчивается. И спрыгнуть невозможно. Ты уже больше не думаешь о своем партнере, о том, хорошо ли ему, по душе ли ему карусель. Ты просто хочешь уйти. Но уйти на полном ходу равносильно самоубийству. И остается только ждать еще две или три бесконечных минуты, пока карусель не остановится.
Ты уже почти не веришь в благополучный исход этого безнадежного дела. Но вот карусель останавливается, замирает, ты почти вырываешь ремень безопасности и бежишь, несешься, не замечая ничего вокруг к первой попавшейся урне, чтобы вывернуть себя наизнанку. Потом ты садишься на скамейку с мертвецки бледным лицом и словно заново учишься дышать. И тебя уже совершенно не заботит, где сейчас в это самое время твой партнер. А он корчится над другой урной, выворачивает себя в другой мусорный бак…
Сердобольный прохожий приносит тебе воды. Ты жалко, но благодарно улыбаешься. Жадно пьешь. Снова бежишь к урне. Уже почти без эмоций. Потом озадаченно смотришь за веселыми летними парочками, которые, щебеча и целуясь, стайкой тянутся на карусель, и тебе хочется кричать:
– Ну, куда же вы, люди? Там нет ничего стоящего! Хорошее дело браком не назовут.
Но уже через год ты, будто и не было никогда этой страшной пытки, снова прихорашиваешься, идешь в парк, подходишь к карусели и занимаешь очередь вместе со всей толпой баранов за волшебным билетиком на эту злополучную карусель, которая так многообещающе мерцает разноцветными огнями.
181. «С любимыми не расставайтесь…»
Самые главные вопросы в браке не про деньги, не про секс и не про детей. Они другие: «А будут ли важны мне эти отношения через год, через два, через десять, через двадцать два года? Хочу ли я стариться вместе с этим человеком? Будет ли нам о чем поговорить?»
И если ты отвечаешь «ДА», бесстрашно следуй за своей любовью, и двери, о которых ты даже не подозревал, сами откроются перед тобой.
Июль
Дети и родители
Неразрывные узы любви или Война поколений?
Не у всех есть дети, но у всех есть родители – или были, где-то и как-то были… Не всем дано повзрослеть, но каждый рожденный был и остается ребенком – где-то и как-то.
Владимир ЛевиВ данном разделе разговор пойдет о том, почему одни люди стремятся размножаться, а другие – нет, как дети наполняют жизнь и привносят в нее новый смысл, чему учат нас наши дети, как мы их калечим и что мы можем подарить своим отпрыскам, кроме самой жизни.
182. Мы вымираем?
Это факт. Сколько у тебя детей? Я, конечно, не провидец, но вряд ли ошибусь, если предположу, что «пока только в планах», возможно, один, от силы – двое. Удивительно, но факт – в нашем обществе семья с тремя детьми уже считается многодетной! Как шутит по этому поводу психолог Владимир Леви: «По счету дикарей «один, два, три – много»!..
Биологи считают, что бездетность современного мира – один из способов саморегуляции человечества наравне с войнами, голодом и болезнями. Продолжительность и качество жизни растут, смертность падает, а природные ресурсы как были, так и остаются исчерпаемыми. Вот и приходится природе выдумывать совершенно «неприродные» хитрости, чтобы люди меньше размножались.
Урбанизация, эмансипация и эротизация общества – мощнейшие «помощники» в снижении рождаемости. Этот феномен изучал специалист по человеческой этологии Виктор Дольник. Стекающиеся в города-гиганты люди совсем не обязательно «находят себя». Здесь они часто влачат бессмысленное и неактивное существование, а значит, не спешат обзаводиться потомством. Развитие эмансипации женщин приводит к увеличению числа матерей-одиночек. Их плодовитость обычно вдвое ниже, чем у замужних женщин. Да и замужние при эмансипации избегают иметь много детей. Эмансипация обычно сопровождается внешней эротизацией общества, превращением половых отношений в средство общения и забавы, а не размножения.
Природа регулирует воспроизводство человеческой популяции, и мы имеем то, что имеем – семьи с одним-двумя детьми.
183. С моей стороны пули вылетели. Проблемы – на вашей стороне!
