Сергей Слободчиков - Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем
В общем, точные ответы не столь и нужны. Отвечать от имени других далеко не просто. Просто подумайте о других. Здесь можно чуть перефразировать вопрос и сказать другими словами: «Не принесу ли я своими действиями вред себе и другим?» Короче говоря: не забывая о себе, не забудьте о других! И когда у вас появится чёткая уверенность, что вы ответили утвердительно, и ваши действия хоть и не будут проявлениями любви, но не пойдут во вред вам и окружающим вас людям, смело действуйте в нужном вам направлении. Если вы получите ожидаемый результат, обязательно похвалите себя. Если вы, как вам казалось, предусмотрели все возможные факторы, а результат получился неожиданный и не совсем приятный, похвалите себя вдвойне. А в следующий раз будьте внимательнее и осмотрительнее. Потому что всё происходящее с нами, нам нужно для урока. На всё воля Божья!
Для того чтобы читатель подробнее разобрался во всём вышесказанном и для закрепления знаний, хочу предложить вашему вниманию текст интервью, данного мною одному областному телеканалу.
В этот город я приехал для проведения семинара по психологии отношений. Корреспондент, большой, добродушный, улыбчивый молодой человек, побывал на семинаре. Он от начала и до конца с увлечением работал наряду с остальными семинаристами, активно участвовал во всех упражнениях, выполнял все задания. Было видно, что он с удовольствием познаёт для себя что-то новое. Потом он попросил уделить ему некоторое время, как он сказал, даже не столько для интервью, сколько для него лично. Тема семинара его сильно зацепила, он получил множество ответов на свои вопросы, многое объяснилось в его далеко не простых отношениях в семье. И с родителями, и с женой. Но остались некоторые темы, которые ему хотелось бы прояснить, а может быть, что-то услышать ещё раз.
Вопрос: Вот вы говорите, что любовь — это равновесие. Вы считаете, что человек не может просто любить без взаимности. Просто любить, не требуя ничего взамен.
Ответ: Я думаю, что любви без взаимности не может быть. Только кажется, что это любовь. Есть такой термин «залипание». Он означает эмоциональную зависимость от внимания другого человека или от собственного внимания к предмету любви. Мол, я люблю не тебя, а свою любовь к тебе.
Вопрос: В истории литературы и изобразительного искусства есть масса примеров, когда художники, писатели, поэты творили благодаря своей неразделённой любви. Здесь тоже присутствует «залипание»?
Ответ: Если художник страдает от того, что свои чувства не может разделить с предметом обожания, то не любовь это, а действительно эмоциональное прилипание, вплоть до зависимости. На предмет своего обожания он направляет гипервнимание, и, не получая ничего взамен, он страдает. Кстати, много произведений созданы в таких страданиях, а эти выстраданные произведения могут нести серьёзную разрушительную энергетику, которая может пагубно воздействовать на зрителей, читателей. Вплоть до того, что у них портится настроение, а некоторые впадают в депрессию. Иногда очень глубокую. Какая же это любовь? Творя через страдания, творческая личность свои страдания распространяет на других. Здесь срабатывает закон Внимания — то, на что направлено внимание, усиливается. Когда художник свою созидательную энергию направляет на своё творчество, не получая взаимности от предмета любви, негатив в его произведениях усиливается. И через зрителей распространяется дальше.
Вопрос: Мы приходим на Землю, чтобы научиться любить всех и всё, что нас окружает. А если нет взаимности от окружающих, значит, мы не научимся любить?
Ответ: Я полагаю, что в само понятие «любовь» люди вкладывают много разных смыслов. Иногда прямо противоположных. Мы пришли на Землю, чтобы понять и принять себя и других. Понять простую истину, что каждое живое существо, и в том числе каждый человек, проходит свои уроки сам. И ничьи уроки не хуже и не лучше.
Edem das zaine! Каждому своё!
Проблемы начинаются тогда, когда мы осуждаем либо других, либо себя. А чаще всего и себя и других. Поэтому сказано: «Не суди!»
Под искусством приятия подразумевается умение видеть себя в других и других в себе.
В этом и есть приятие и любовь как равновесие. Нужно научиться везде и всюду видеть проявление замысла Бога: «Вот этот человек меня вот так учит, он мне вот так помогает. Почему так больно? Потому что я им себе больно делаю».
А если случается так, что кто-то нам нравится, и мы ему начинаем уделять больше внимания и не получаем взаимности, нам нужно понять, что это сигнал — не тем занимаешься. Нет здесь любви. Это означает, что мы привыкли только отдавать и не впускать внимание, участие, заботу от других. Вот сейчас родилась ещё одна формула, ещё одно определение любви.
Любовь — это умение входить и комфортно жить в мире другого человека, настолько же и умение впускать другого в свой собственный мир и комфортно жить с тем, кого впускаешь, не закрываясь от него. Если нет взаимности, значит, один из пары (а может быть, и оба) не хочет входить в мир другого настолько, насколько другой его к себе не впускает. И при этом жалуется на несчастную, безответную любовь.
Вопрос: Не получится ли так, что люди будут только и делать, что копаться в себе, в своих чувствах, переживаниях? Мол, какая-то часть меня не готова любить (принимать, дарить)? А в конечном результате будут разочарованы в себе, что опять приведёт к осуждению и неприятию себя. На мой взгляд, это уводит от радостей жизни. Ведь люди хотят просто жить и просто радоваться жизни.
Ответ: Одно дело — просто жить, плывя по течению, другое дело — быть хозяином своего течения и самому определять его направление, скорость ит. д. У меня к вам встречный вопрос: «А что такое просто жить и радоваться жизни?» Я думаю, что радость в жизни и даёт осознание себя творцом своей реальности. А созидание невозможно без анализа и планирования, даже в доступных рамках. А иначе опять возникнут те же самые вредные привычки — осуждать, обижаться, винить себя, пугаться и пугать других. А это от неумения брать ответственность на себя за свою собственную жизнь. Те же до головной боли родные грабли, то же самое течение, в которое мы себя загоняли. И вылезать оттуда не хочется. И проблемы такие знакомые, и болезни те же, только почему-то уже хронические. В общем, выбор есть у каждого человека.
Подводя итог нашему диалогу о любви, нужно сказать, что только любовь даёт ощущение счастья! Ни богатство, ни власть, ни знания, ни сила не могут принести нам радость и удовлетворение, если нет любви. А.С. Пушкин написал по этому поводу так: «Нет истины, где нет любви!»
Часть вторая
Глава 9
Причины возникновения любой проблемы, или Пятнадцать голов Змея Гордыныча
Анализируя большое количество проведенных индивидуальных приёмов и семинаров, автор пришёл к выводу, что набор причин, приводящих к разным проблемам у разных людей, один и тот же. Этот набор причин можно объединить одним словом — ГОРДЫНЯ. Образно говоря, внутри каждого человека живёт свой собственный Змей Гордыныч, анатомия которого у всех людей одинакова. К сожалению, это не трёхглавый дракон. Разнообразных проявлений гордыни, или голов, у «Змея Гордыныча» достаточно много. И так же как тело человека построено по определённому плану, так и определённую универсальную структуру имеет ГОРДЫНЯ в душе каждого человека, за очень редким исключением. Я думаю, что только по-настоящему святой человек сумел преодолеть свою гордыню. И даже не победить, потому что победить силой Змея Гордыныча невозможно. Он, как любое живое существо, требует любви и ласки. Бороться с эмоциями, которые мы привыкли считать негативными, — абсолютно пустая трата времени. Победить какие-то свои вредные привычки невозможно! Невозможно побороть ни одну эмоцию. Так как всё то, что мы в себе не любим, не принимаем, всё то, что мы в себе отрицаем и пытаемся уничтожить, всё это становится при борьбе ещё сильнее.
Борясь со своими эмоциями, мы боремся с самой своей сутью.
Давно уже подмечено: чем больше человек что-либо страстно отрицает в себе или в других, чем больше он об этом думает, тем быстрее он сближается с тем, что отрицает. Не стоит забывать, что отрицание и борьба означают, в конце концов, приближение и заинтересованность. Строго говоря, отрицание одной из областей действительности указывает на то, что у человека здесь есть определённые проблемы. У читателя возникает естественный вопрос: «А что же делать в таком случае, когда вредные привычки мешают жить?» Ответ может быть такой, как бы странно он ни звучал, — нужно полюбить своего Змея Гордыныча. ВОЗЛЮБИ СВОЮ ГОРДЫНЮ!
Я не хочу, чтобы меня превратно поняли. Принять, уважительно относиться к каким-то качествам, которые мы до сих пор в себе отрицали, за которые мы себя осуждали и потом наказывали, — это одно. Совсем другое дело — хвастаться своей гордыней: «А я вот такой и меняться не собираюсь! Принимайте меня таким, какой есть!» Для того чтобы понять себя, для того чтобы научиться принимать других людей, нужно разобраться в структуре гордыни, нужно наконец-то изучить себя, не отрицая огульно всё то, что мы считаем негативным, а выяснить причины и выработать новые привычки. Потому что чем больше мы в себе отрицаем какое-то качество, чем больше мы загоняем в тень образ «себя недостойного», тем больше там, в этой тени, накапливается агрессия на себя же, и, накопившись, агрессия прорывается в виде вспышек ярости, многочисленных страхов, болезней и т. д.
