Джон Элдридж - Хождение с Богом
Сегодня утром я думаю о любви.
Я заметил, что чаще всего по утрам я не просыпаюсь в счастливом расположении духа, не знаю почему. В течение какого-то времени я также заметил, что когда я просыпаюсь, я сразу же начинаю мысленно перечислять, что я должен сделать. Но что еще интереснее, я пытаюсь вспомнить, чего я жду от этого дня. Это не совсем преднамеренные мысли. Словно мое сердце живет своей жизнью, и оно будит меня еще прежде, чем я сам просыпаюсь, и начинает оценивать перспективы начинающегося дня. «Я сплю, а сердце мое бодрствует» (Песн. песн. 5:2).
Кстати, я думаю, что именно так наши зависимости проникают в нас еще глубже. Наше повседневное единообразие не похоже на жизнь в Эдемском саду, и наша боль и отчаявшиеся сердца ищут того, к чему мы могли бы привязать свои устремления. Мы готовы довольствоваться пышками, если ждать больше нечего. Нам следует быть очень осторожными относительно того, к чему привязываются наши сердца.
Как бы то ни было, в это утро произошло то же самое. Я не проснулся с песнями хвалы в сердце, но тут же стал искать, чего же мне ждать от наступающего дня. С этими мыслями я поплелся в ванную. Все это произошло За считанные минуты. Я не хочу привязывать сердце к тому, что только кажется надеждой, поэтому я обратил мои мысли к Богу, осознавая, хотя бы разумением, что единственное безопасное место для моего сердца — это любовь Божья. «Любовь. Ты помнишь слова о любви? — спросил я свое сердце. — Вернись к любви, мое сердце. К любви Божьей». Разговоры с самим собой мне помогают, ибо так я начинаю воссоединять мое сердце с Богом. Этот поворот в правильном направлении подобен развороту судна. Душе нужно какое-то время, чтобы обратиться к Богу, а снасти в это время скрипят и скрежещут, но я медленно меняю свой курс.
Когда я обратил свои мысли, желания сердца, душу к Божьей любви (а Бог всегда там ждет), я заметил то, что можно назвать приступом боли. Если можно так сказать, это была давняя, историческая и глубоко укоренившаяся боль.
«Может, я когда-то согласился с тем, что меня никто и никогда не сможет любить?» — подумал я. Эта мысль пришла, в частности, в результате многолетнего консультирования других людей, отчасти интуитивно, а может, отчасти потому, что где-то глубоко в сердце это предложение повторяется снова и снова, и я смутно понимаю, что оно идет из глубин. И я спрашиваю себя: «Может, я согласился с этим? Может, я пришел к выводу, что меня любить невозможно?» Что-то откликается в моем сердце, как будто звучит какой-то щелчок. Похоже, эти мысли соответствуют истине. Так я понимаю, что мне нужно разобраться с этим. Мне нужно исцеление.
Я знаю, что я не одинок в том, что мне трудно поверить в любовь Божью ко мне. Мы все думаем, что Он любит кого-то другого. Нам трудно принять Божью любовь, трудно позволить ей ввести сердце в жизнь и радость или осознанно и намеренно остаться там на значительный период времени. Было бы здорово остаться там на час или два. А если на день, это настоящий триумф. Я думаю, что причина того, что нам трудно поверить в Божью любовь, отчасти сокрыта в какой-то давней истории. Помню, Джералд Мей много лет назад написал, что нам нужно самим себе рассказывать наши истории любви: как любовь приходила к нам в жизни, или как она не приходила, или как ушла. Нам нужно рассказывать эти истории так, чтобы мы поняли. Я помню, подумал тогда: «Нет, спасибо. Лучше я туда не пойду. Но все равно большое спасибо».
Я игнорировал этот вопрос долгие годы.
Теперь я пытаюсь вернусь мое сердце обратно к Божьей любви, чтобы она исцелила меня и чтобы мне остаться там. Иногда возникает ощущение, будто я ищу раненого оленя в темном лесу и пытаюсь выманить его оттуда, чтобы помочь.
Наша история любви — весьма запутанная история о самых драгоценных вещах в жизни (о нашей жажде любви). Эту историю трудно рассказывать по двум причинам. Во-первых, мы слишком близко ее воспринимаем и потому не видим ее ясно и отчетливо. Не видим леса из-за деревьев. Если копнуть глубже, это душераздирающая история, и мы не уверены, что хотим растревожить болезненные воспоминания. Вот почему у нас такое противоречивое отношение к любви. О да, мы желаем ее. Мы хотим быть любимыми. Но мы прячемся от любви, пытаемся защититься от нее крепостной стеной, стараясь обезопасить себя от новой боли. Мы согласны довольствоваться пышками. Потом мы удивляемся, почему нам трудно воссоединиться с любовью Божьей, пустить ее глубоко внутрь, чтобы она исцелила, и остаться в ней навсегда.
Мне нужно вернуться к вопросу о соглашениях. Как я объяснял ранее, соглашения могут быть едва заметными, но это действительно отвратительная вещь. Они накрепко связывают наши сердца и заставляют их умолкнуть, отдавая врагу символический ключ от конкретных комнат сердца, и в тех местах он наглухо закрывает двери. Вот что стоит за непроходимыми зарослями, которые можно обнаружить в жизни людей, на первый взгляд здоровых. Ваша подруга Джейн — прекрасная женщина, она любит Бога и руководит миссионерскими поездками. Но внутренне она каждый раз сжимается, когда кто-то критикует ее. Она впадает в депрессию и начинает пить. Ваш брат Дан — добрый и любящий человек, один из самых зрелых людей, которых вы знаете. Но вот уже три недели он не отвечает на ваши звонки, потому что однажды за ужином вы спросили его, почему он ни с кем не встречается.
Возможно, вы нечаянно наступили на больное место в сердце, которое оккупировано соглашением, и очень часто это место связано с любовью.
Вспомните собственную историю любви. В моменты, когда вам нанесли раны, вы были реально уязвимыми для вступления в соглашение. Соглашения предлагают очень быстро, едва уловимо и часто в ответ на послание, которое сопровождает нанесенные раны и обиды. Ваш молодой человек разрывает помолвку с вами. Вы испытываете сильную боль и пытаетесь избавиться от нее и забыть. Но ваше сердце приходит к заключению: «Это я во всем виновата. Меня никто и никогда не полюбит». Все дело в том, что вы даже не осознаете, что согласились с кем-то. Наш враг хитер, и после заключения этого соглашения он оставляет этот вопрос на какое-то время, уходит в подполье, отлеживается там, чтобы никто не обнаружил следы его трудов. Когда я говорю «отлеживается», я имею в виду, что это может длиться тридцать лет и более. Вы же знаете одно — вы не чувствуете Божьей любви.
Стоя под горячей водой, струящейся из душа, я думаю: «…Где и когда я согласился с тем, что никогда не буду любим?» Интересно… «Как часто такие соглашения заключаются с человеческим сердцем?» Я не знаю, что делать, и мне надо начинать рабочий день, поэтому я молюсь:
«Иисус, хорошо. Войди ко мне. Я действительно хочу Твоей любви, и она мне нужна намного больше, чем я позволял себе думать. Я хочу пребывать в Твоей любви, я хочу оставить мое сердце в Твоей любви. Приди и покажи мне, когда я вступил в подобные соглашения о любви. Покажи мне, где они и когда они произошли. Помоги мне отречься от них. Отказаться. И принять Твою любовь вместо них. О, исцели мое боязливое сердце. Я хочу посмотреть на свою историю любви. Пойдем туда вместе».
Позже, уже в офисе, я сидел некоторое время в молчании. У меня не было ясности, но я чувствовал внутри себя движение. Однако я не хотел сам формировать этот процесс. Так к раненому оленю не приблизишься. Поэтому я занимался другими делами. Может, на сегодня достаточно. Я проверил орфографию. Выглянул в окно. Мои мысли переключились на охоту. На собрание, которое было назначено на вечер. На телефонный звонок, который я забыл сделать. Я понимал, что мне не хочется думать о соглашениях о любви, поэтому я решил просто уйти от этой темы, а не размышлять о том, что я уклоняюсь нее. Наконец, я вернулся к этому вопросу и спросил самого себя: «Во что я верю в вопросе о любви?»
«Она никогда не прекращается».
Вот это да. Вот это здорово. «И как долго я уворачивался от этого?» — подумал я про себя. Хорошо, теперь я понимаю. Я просто не доверяю любви. Именно эта черта характеризует большую часть моей жизни. «Иисус, войди в эту часть». Я глубоко вздохнул и какое-то время сидел в молчании, словно скорбя по поводу поступления трагических новостей.
Я знал, что это правда, я имею в виду это откровение. Не нужно вскрывать мозг, чтобы выяснить, почему я не верил в вечность любви. Сначала папа бросил нас, потом он умер от пьянства. Потом ушла мама. Ей пришлось вернуться на работу, чтобы прокормить нас. Ушел Брент. Я понимал разумом, что он умер не потому, что хотел избавиться от меня. Но он все же ушел. Могу перечислить других людей, и все они уходили из моей жизни. Вся моя жизнь была сценой, с которой уходили люди.
— Иисус, что мне с этим делать?
— Отдай это Мне.
— Хорошо. Я отдаю это Иисусу. Пусть это уйдет. Твоя любовь останется. Я могу довериться Твоей любви. Я отрекаюсь от соглашения, которое утверждает, что любовь никогда не остается с нами. Я призываю Тебя в ту боль, которую причинили мне все потери. Приди и исцели мое сердце в этом месте. Освободи мое сердце для доверия в любви, в Твоей любви.
