Ирина Белашева - Измени жизнь, оставаясь собой. Личный ребрендинг
Надо вам сказать, что родители нередко приходят к психологу с жалобой на собственных детей. Естественно, им хочется, чтобы психолог достал свою великую волшебную палочку и что-нибудь сделал с этим ужасным ребенком, чтобы тот наконец-то стал улыбчивым, добродушным и симпатичным. Но ни один профессиональный психолог, знайте это, дорогие родители, этого никогда не сделает. Ребенок – продукт системы, определенной культуры, где есть определенные неписаные правила – те самые пресуппозиции. Если он выберет что-то противоположное или неправильное с точки зрения подсознательной культуры семьи, то ему, наоборот, будет очень тяжело в ней жить. Любое поведение, которое выработалось в данный момент в системе, – это то поведение, которое в этот момент правильное, которое помогает ребенку достигать своей цели и выживать.
Мы стали разбираться в Лериной ситуации. Вся группа примерно из 30 человек разбилась на пары, в каждой паре один участник играл роль родителя, а второй – ребенка. «Дети» получили игрушки, мячики, кубики, а также наставление играть и веселиться, а «родители» – учить их всяким умным вещам. Также «детям» была дана установка: вы, товарищи дети, существа неразумные, понять, чего от вас хотят в полной мере, не можете, с философией пока не знакомы. Поэтому вы честно должны: а) дословно повторять то, что вам говорят, выучив наизусть; б) полностью копировать поведение родителей, потому что вы очень хотите быть хорошими. Вот как себя ведет ваш «родитель» – значит, так правильно, так нужно, чтобы быть хорошим.
«Родителям» же мы сказали, что у них очень важная миссия. Им нужно за три минуты научить «детей» какой-то очень значительной истине. Какому-то одному очень важному правилу. «Родители» долго думали, после чего я и мой коллега Сергей Веревкин с ухмылками (потому что мы примерно представляли себе, что будет дальше) наблюдали, как родители три минуты учат свое чадо уму-разуму. Вот одна пара, где «папа», буквально трясет «дочку» за плечи и говорит: «Ты понимаешь, ты слышишь меня или нет, ты пойми меня: с людьми надо общаться вежливо! А ну-ка повтори, поняла?» «С людьми надо общаться вежливо! – кричала ему в ответ “дочка”. – Вежливо надо общаться с людьми, надо всем говорить ”здравствуйте!”».
В другом углу еще один «папа» внушал: «Понимаешь, сын, нельзя воровать!» «Вот так делать нельзя! – говорил он, вытаскивая из кармана “сына” игрушку. – Брать чужое нельзя!» Следующая пара нас особенно умилила, когда очень суровая «мама» (в реальности девушка лет двадцати) села с мальчиком на лавочку и стала говорить: «Самое важное в детстве – найти друзей и радоваться жизни!» Говорила она это спокойным, я бы даже сказала, замогильным голосом. Но, правда, был и такой замечательный «папа», который просто взял мячик и учил «сына» играть в футбол. «Футбол – хорошая игра!» – говорил он сыну и показывал ему, как делать точный пас.
А потом был следующий этап. Всем «родителям» было сказано отойти на шаг назад, образуя некий круг, а «дети» получили инструкцию войти в центр этого круга и вести себя так, как их научили «родители». Что же мы увидели? Мы увидели, как «мальчик» подошел к «девочке», взял ее за руку, посадил на скамейку и без тени улыбки, как будто повторяя урок, начал рассказывать, что самое главное – это веселиться и радоваться. Еще одна «девочка» всем угрожающе говорила «Здравствуйте!» и трясла всех за плечи: «Надо быть вежливым! Почему ты со мной не здороваешься?» Особенно отличился «мальчик», который со словами «Нельзя воровать!» отобрал у детей все игрушки. И только один несчастный «мальчик», который хотел поиграть в футбол, никак не мог найти кого-нибудь, кому можно было быть дать пас. Потому что все были заняты обсуждением важных истин. Со стороны это было похоже даже не на детский сад, а на некое сборище пикейных жилетов. Это были маленький старички, а вовсе не дети.
И впоследствии, когда мы обсуждали с участниками результаты эксперимента, «родители» без тени улыбки с чувством выполненного долга сказали «детям»: молодцы, вы правильно все поняли, вы говорили правильные вещи! Мы с Сергеем покатывались со смеху, «дети» тоже покатывались со смеху, а родители даже в этот момент не видели настолько очевидного и смешного противоречия. Потому что родителям было важно, чтобы дети говорили правильные вещи. Наверное, письменный тест, где человек должен поставить галочки напротив верных утверждений, был бы для них лучшим экзаменом в жизни.
Только когда «дети» стали говорить о том, что они чувствовали, и только когда мы стали буквально показывать пальцами (мы снимали на видео), как все происходило, взрослые задумались: оказывается, формально провозглашая одни ценности, на самом деле мы транслируем совершенно другие.
Потом мы обратились к Лере, которая своим вопросом породила такую интересную игру, и спросили ее: «Так почему твоя дочка такая зануда, где она это видела?» Лера стала уныло говорить: «Я не знаю, на самом деле, ну почему она такая, ну почему все остальные веселые, а она нет, ну вот, ну не знаю, ну быть веселой так хорошо…» Вся группа просто расхохоталась. Чем больше Лера жаловалась на дочку, тем больше все хохотали. А мы с Сергеем были в этот момент, наоборот, очень серьезными и спросили: «Лера, как ты думаешь, а почему все смеются?»
Если вам что-то не нравится в своих детях, это первый повод сказать: ага, вот оно, зеркало, и оно показывает то, что мне не нравится в себе. И то, что вам не нравится, начните менять не в ребенке – в себе.
«Потому что дураки и издеваются надо мной», – мрачно сказала обиженная Лера. «Нет, ты не права, все очень хорошо к тебе относятся, именно из-за тебя все и затеяли эту непростую игру. Они смеются, потому что это один в один напоминает поведение твоей дочки. Ты сейчас очень похожа на свою дочку. Не дочка на тебя, а ты на нее! Ты жалуешься на ее поведение так, как она жалуется на поведение мальчика в садике, как она жалуется на всех остальных детей, которые не хотят с ней играть».
Если вам что-то не нравится в своих детях, это первый повод сказать: ага, вот оно, зеркало, и оно показывает то, что мне не нравится в себе. И то, что вам не нравится, начните менять не в ребенке – в себе. Недаром говорят, «воспитывает даже полоска света из-под двери кабинета, где работает отец».
Почему дети так любят расспрашивать родителей о том, какими те были в детстве? Что носили? С кем дружили? Что любили? И если они слышат в ответ от папы: «Я в твоем возрасте был отличником и пай-мальчиком», а потом находят отцовский аттестат с тройками, они не простят. Какие бы правильные прописные истины ни изрекали родители, если они сами живут и ведут себя по-другому, все их наставления будут просто сотрясениями воздуха. Впрочем, детям не приходит в голову и то, что у вас есть скрытые таланты. Что когда-то вы пели, блистали на сцене и т. д. Поэтому никогда не лишним будет это вспомнить и продемонстрировать.
…Мама-красавица одна растит двух дочерей, муж умер, приходится работать очень много и тяжело. Однажды дочка приходит из школы жутко расстроенная: получила тройки. Мама ее успокаивает: «Дочка, у тебя такие прекрасные зеленые глаза, ты такая красавица, что можешь получать любые оценки, потому что тебя будут любить и так! У тебя и так все получится!» Дочка посмотрела на нее и говорит: «Мама, но у тебя же тоже прекрасные зеленые глаза, ты же тоже красавица, почему же ты так много работаешь все время, где же твой прекрасный принц?» Что поставило маму в тупик: она хочет принца для дочки, но сама-то не верит, что они существуют. Откуда же тогда ее ребенок узнает, что принцы существуют? В зеркале не может отразиться то, чего нет.
Очень часто родители хотят видеть в детях то, что компенсировало бы их собственные недостатки. Но если в вашем ребенке появится то, что вам не свойственно, он может стать тем, кого вы не захотите видеть. Поэтому опять-таки изменение ребенка начинается с изменения родителей. Пока ребенок является родительским бессознательным, все в наших силах. Мы очень многое можем изменить в самих себе, пока у нас есть возможность заглядывать в это зеркало. Для того чтобы система пришла в движение, бывает достаточно сдвинуть с места какой-то один кирпичик, скорректировать какое-то одно качество в себе. Так что вместо того чтобы напрягаться по поводу детей, напрягитесь по поводу себя!
Правда перемены в себе часто остаются невидимыми для остальных. Не факт, что их кто-то заметит. Но все же, работая над собой, вы не останетесь без четкой и объективной обратной связи, потому что изменения в себе вы сразу же заметите на собственных отпрысках.
Я испытала это на своих детях. Мой младший сын в два месяца был сущим наказанием. Вернее, это был ребенок-ангел, но как только мы с мужем собиралась заняться своими делами, например, ждали гостей, Камиль плакал, пукал и шел на любые ухищрения, чтобы сорвать родительские планы. Слава богу, нам хватило мозгов не делать малыша ответственным за наше разочарование. Понаблюдав друг за другом, мы поняли, что, поставив себе цель, сами меняемся, причем не в лучшую сторону. Становимся более жесткими, менее внимательными. Более быстрыми и нервными. А Камилька просто отражает наше нервозное состояние. Тогда мы стали действовать по принципу «мы ничего такого не хотим вообще-то» и все стало получаться.
