Сергей Слободчиков - Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем
Многие люди, живя в невежестве — в нежелании ведать, не хотят понимать, что все ситуации, в которые они попадают, ими же и созданы. Притянув тех, кто соответствует нашим вибрациям, создав те события, которые нужны для прохождения урока этого уровня, мы переходим на другой уровень сознания. Причём у каждого человека своя скорость познания мира, своя скорость перемен. И ничья скорость не хуже и не лучше. Ничьи уроки не хуже и не лучше. Осуждать кого-то за то, что он не смог нам соответствовать, — это значит снова опускаться на тот уровень, с которого поднялись.
Из рассмотренных выше законов — закона СОЗИДАНИЯ и закона ОТВЕТСТВЕННОСТИ — можно сделать такой вывод: изменить другого человека Господь не дал нам ни прав, ни возможностей! ИЗМЕНИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО СЕБЯ!!!
Изменить можно только свои мысли, эмоции и поступки. И, только изменив себя, мы можем ждать перемен от другого человека. Предоставив ему столько времени, сколько ему для этого необходимо. Потому что у каждого своя скорость перемен. И только тогда этот человек начнёт меняться. И то если захочет! А если не захочет, то он начнёт отражать кого-то другого. И это будет его собственный выбор! В подтверждение этой мысли хочется привести знаменитые слова Махатмы Ганди: «Давайте сами станем той переменой, которую мы ждём от других!»
Мы же до сих пор пытались изменить других и обижались на них, если они не хотели меняться. А это и есть проявление гордыни. Напомню определение гордыни как неприятие (вплоть до желания уничтожить) мир другого человека только потому, что он не такой. Эта так называемая гордыня тираническая, когда вектор агрессии направлен больше в сторону других людей. Но тираническая гордыня не может существовать без гордыни жертвенной. В принципе, это та же самая агрессия, только с вектором, направленным на себя. Мол, я такой хороший, потому что я такой плохой! В угоду другим людям буду приносить себя в жертву, лишь бы похвалили, лишь бы обратили внимание. На деле не бывает так, что эти две разновидности гордыни существуют друг без друга.
Как правило, они перетекают из одной в другую. Мы — то жертвы, то тираны. Или — и жертвы и тираны одновременно. Самый лучший тиран — это бывший раб!
Когда нам что-то не нравится в поведении наших родных и близких, первое, что мы делаем, — обижаемся на них. Или обижаемся на себя, если не нравятся собственные поступки. А обижаясь, мы стараемся тут же отомстить за то, что этот человек не такой, как мы ему назначаем быть. В мире не существует врагов, кроме тех, кого мы назначили быть врагом! Или же, втайне обижаясь на врагов, не находим ничего лучше, как начать винить себя, если другие не хотели меняться. А обвиняя себя, мы сразу себя наказываем, чтобы доказать окружающим, что мы хорошие. Вот как умеем себя наказывать за грехи! Чем наказываем? — спросите. Ну как же?! Болезнями, страданиями, болезненными ситуациями. Самые вредные, самые злокачественные человеческие привычки — обижаться, обвинять себя, бояться и пугать других. Не надоело? Не пора ли начать что-то делать, а не создавать видимость бурной деятельности, сознательно запрещая себе быть счастливыми, и просто искренне радоваться за себя и тем более — за других?!
Глава 7
Закон отражения
На первый взгляд всё очень просто: ПОДОБНОЕ ОТРАЖАЕТ ПОДОБНОЕ. Или другими словами, ЧТО ВНУТРИ, ТО И СНАРУЖИ, ЧТО ВНИЗУ, ТО И ВВЕРХУ. Как это понимать? Как эти знания применить к повседневной жизни? Как научиться разбираться в любой ситуации, используя знания о Вселенских законах? И вообще, выработать такую привычку анализировать любое событие через закон ОТРАЖЕНИЯ. Задача любого человека — понять самого себя. Как понять себя? Как понять окружающий мир?
Можно это делать при помощи медитации — глубокого, сосредоточенного анализа своего внутреннего состояния. Можно смотреть на людей вокруг нас и, анализируя их поведение, познавать самого себя. В любом случае без осознания закона ОТРАЖЕНИЯ не обойтись. Дело в том, что этот древний Вселенский закон лежит в основе любой науки. Только ЗАКОН ОТРАЖЕНИЯ в разных областях знаний звучит по-разному, но суть при этом не меняется.
Давайте вспомним школьную программу. Космический ЗАКОН ОТРАЖЕНИЯ на физическом уровне проявлен как закон Столетова — угол падения луча света всегда равен углу отражения. Или знаменитый закон Архимеда — на тело, помещённое в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу тела, помещённого в эту жидкость. Или сила действия равна силе противодействия. Или что посеешь, то и пожнёшь. Это всё разные трактовки одного и того же закона — ОТРАЖЕНИЯ.
В самом первом своём прочтении закон ОТРАЖЕНИЯ в «Изумрудной Скрижали» Гермеса Трисмегиста выглядел так: «Что внутри, то и снаружи! Что внизу, то и вверху!»
Мы с вами, дорогой читатель, стараемся разобраться в психологии межличностных отношений. Как же этот закон работает здесь?
Часто приходится слышать такие вопросы: «При чём тут отражение? Это же сын — наркоман, я же не позволяю себе употреблять наркотики или выпивать». Или: «Я-то тут при чём? Это же муж не умеет зарабатывать».
В связи с этим вспоминается мой недавний разговор с соседкой. Валентина, так зовут нашу соседку, примерно такой же вопрос мне задавала, когда, казалось бы, мы случайно разговорились, а я упомянул про любимый мною закон ОТРАЖЕНИЯ. Она попросила мне объяснить.
— Я, например, не хочу, чтобы муж болел! У него тяжелая форма бронхиальной астмы. И кстати, он же с детства болен, задолго до нашей встречи. Может, этот закон на меня не распространяется? Я ведь сама здорова и всё делаю, чтобы муж выздоровел, а приступы всё равно время от времени случаются. Как понять про это отражение?
— Одна из трактовок закона Отражения звучит так: ЛЮДИ КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ ТАК, КАК Я ОТНОШУСЬ К СЕБЕ И К НИМ. А Я СОЗНАТЕЛЬНО И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ОТНОШУСЬ К ЛЮДЯМ ТАК, КАК ОНИ ОТНОСЯТСЯ К СЕБЕ И КО МНЕ.
— Ну и что тут про ваше отражение? Я же отрицательно отношусь к тому, чтобы он болел! Последний приступ был очень тяжёлый. Спасибо врачам со скорой — помогли! А то не знаю, чем бы это могло кончиться. А если бы я его отражала, то мы вместе бы болели. И ещё: в последнее время он стал к рюмке чаще прикладываться. Последний приступ-то и был после того, как он изрядно набрался. Никак не могу додуматься, как это со мной-то связано?! Тогда бы мы вместе и болели, и выпивали.
— Совершенно верно! Так и бывает, когда много внутренних частичек у каждого отражаются друг в друге. Тогда муж и жена вместе болеть начинают. Или пьют вместе. Не забывай, пожалуйста, эту формулу — раз есть в жизни какой-то факт, какое-то событие, значит, в душе есть такая часть, которая и создала это событие. Эта часть хочет, чтобы произошло то, что произошло. И внешнее событие отражает внутреннее желание — получить это событие. Да, понятно, что в душе много других частичек, которые отвечают за создание других ситуаций. Эти другие части души ответственны за реализацию других наших намерений. Внешняя конфликтная ситуация — это всегда отражение внутреннего конфликта. Мы в одно и то же время хотим разных вещей, иногда прямо противоположных. И вот смотри, Валентина! Это же твой муж болен?
Валентина кивает и тут же с удивлением произносит:
— Так что же это получается? Есть во мне такая часть, которая хочет, чтобы он задыхался или пил?!
— Так выходит. Хорошо, а что он в тебе отражает этими приступами?
— Ничего не отражает! Я же нормально дышу.
— Ты когда к зеркалу подходишь, кого и что там видишь?
— Всё от угла зрения зависит, когда прямо перед зеркалом стоишь, тогда себя вижу, часть обстановки, которая в поле зрения попадает.
— Совершенно верно. А когда на мужа смотришь, когда его слушаешь, ты же его отражаешь, а он тебя. Есть внутри вас что-то такое, очень похожее, только оно проявляется у него через астму или желание выпить, а у тебя через.
— Я, кажется, поняла! У меня через командование всем и всеми. И мне даже иногда нужно, чтобы он приболел, чтобы не путался под ногами со своими советами. Он когда больной, то не ругается, а такой тихий и спокойный делается. Вот ты хорошо сказал, что это только часть меня. Не вся я хочу, чтобы он мне не мешал, а только какая-то часть меня и то не всегда.
— Да, да. Всё правильно! Для того он болеет, чтобы было о ком заботиться. Вы оба не хотите брать ответственность свою на себя. Он за себя, как за мужчину. А ты за себя, как за женщину. Не обижайся, пожалуйста, а посмотри на себя. Ты на женщину-то не совсем похожа. Ходишь только в джинсах, голос у тебя как у полевого командира, и все замашки спецназовские. Взвалила всё на себя и в доме, дай в вашем семейном бизнесе.
— Так ведь если не я, то кто же?! И потом, он сам не хочет брать ответственность! Я ему предлагала.
