Маруся Светлова - Воспитание по-новому
Ребенок, например, играет за компьютером или занят каким-то своим важным делом. Приходит мама, которая говорит, что нужно сходить в магазин. Ребенок начинает отказываться, потому что увлечен своим делом.
— Нет, — говорит мама, — если ты хороший мальчик, ты пойдешь в магазин. Но, конечно, если ты меня не уважаешь, не ценишь, не заботишься обо мне, то тогда продолжай играть…
И это, как говорится, удар ниже пояса. Потому что какой тут может быть выбор?
Или ребенок бросит играть — чего он на самом деле не хочет, или станет плохим — чего он тоже совсем не хочет. Из двух «не хочет» он должен сделать выбор. Из двух выборов, ни один из которых не является его собственным, желаемым выбором, он должен что-то выбрать. И он «выбирает» меньшее — бросить игру. У него по большому счету и выбора-то не остается.
В этом и есть суть манипуляции — создать видимость выбора для ребенка, заставить его выбрать из того, из чего он на самом деле ничего не выбрал бы. Он выбрал бы третий вариант — сидеть и играть. Но такого выбора ему не оставляют. Он в любом случае выберет из того, что предложит родитель.
Поэтому манипуляция — один из самых нечестных способов воздействия на ребенка. Это способ, беспроигрышный для родителей. При любом выборе ребенка побеждает родитель.
Сделал ребенок так, как того хотел родитель, — родитель победил, он добился от ребенка того, чего хотел.
Не сделал ребенок так, как хотел родитель — тоже родитель победил, потому что родитель остался в ощущении себя хорошим, правильным родителем, а ребенок — остался плохим, отверженным, с чувством вины.
Есть еще одно понимание, что такое манипуляция. Это смешение, соединение в одно никак друг с другом не связанных явлений.
Я говорю ребенку: «Если бы ты любил маму — ты бы съел эту кашу!»
Но любовь ребенка к маме и его отношение к каше — это совершенно разные вещи. Ребенок любит маму, но может не любить мамину кашу. Это никак не связанные вещи. Но «мудрые» родители жонглируют этими понятиями, спутывают их, чтобы получить от ребенка желаемый поступок.
А ребенок слишком мал, чтобы осознать, понять — где здесь неправда, в чем — подмена понятий. Ведь на манипуляции ловятся и взрослые, и умные, и образованные люди. В этом и особенность манипуляции — она так быстро вызывает в нас чувство вины, что мы даже не понимаем, что нас, по большому счету, обманули, смешав несовместимые понятия. Но нам говорят: «Если бы ты меня любил, ты бы вовремя приходил с работы…» или «Если бы ты меня любила, ты не болтала бы два часа с подругой…» — и мы ловимся, испытываем чувство вины, испытываем раскаяние и обещаем так больше не поступать…
Так, когда я уже взрослым человеком приезжала в отпуск к маме, она все время пыталась накормить меня своими бесконечными сытными и вкусными блюдами, манипулируя моим чувством вины: «Конечно, приезжаешь раз в год — и не ешь борщ, который я приготовила, так ты мамочку любишь…» Или: «Я старалась-старалась, фаршировала этот перец, а ты попробовать не хочешь, так ты ценишь мое старание!» И я ловилась на эти слова, чувствуя вину, что действительно редко приезжаю, действительно, она так старалась…
Сейчас, когда мама делает то же самое, пытаясь меня накормить — обкормить, я просто смеюсь:
— Мамочка, ты и борщ для меня — разные вещи. Тебя я люблю всегда. Борщ — иногда, когда хочу. Поэтому я не должна его есть. И это не имеет никакого отношения к моей любви к тебе. Ешь его сама. Съешь порцию за меня, — говорю я, и этим заканчиваются мамины попытки манипуляции (и я уверена, мама и знать не знает, что она пыталась мной манипулировать, как не осознает это большинство родителей!).
Действительно, в большинстве случаев родители не осознают, что они манипулируют ребенком. Вот почему их даже нельзя винить за это. Они это просто делают, делают так красиво, так артистично.
— Тебе не стыдно! Я тебя просила убрать, а ты сидишь и книжку читаешь… — гневно говорит мама.
И эта такая простая и знакомая всем родителям фраза — тоже манипуляция! Потому что она имеет скрытый смысл:
— Ты не должен делать то, что хочешь ты. Ты должен делать то, что хочу я. Иначе ты — плохой ребенок. И если ты будешь делать то, что хочешь ты, а не то, что хочу я, тебе должно быть стыдно.
Но почему маме не стыдно за свое желание, а ребенок должен испытывать стыд за свое желание? В этом и есть манипуляция — обвинить ребенка в том, в чем он не виноват, но через чувство вины добиться выполнения желаемого.
Еще один способ манипуляции — самому что-то сделать, сделать то, о чем тебя не просили, что было твоим собственным выбором, а потом укорять этим, упрекать окружающих.
«Я три часа это блюдо готовила, а ты, неблагодарный, не хочешь его есть!» — обиженно заявляет мама. Но сын не просил тебя его готовить. Ты сама «заморочилась» с этим блюдом и ждешь благодарности!
«Я все магазины обегала, чтобы тебе это купить, а ты носить не хочешь…» Но если ты, «обегав все магазины», купила то, что не нравится ребенку, почему он должен это носить? Если ты не учла его вкус, его желания, а купила то, что сама посчитала нужным, почему он должен это носить? (А дети так часто и отвечают: «Ну и носи это сама!»)
«Я ради тебя работу бросила, а ты…» Но миллионы родителей не бросают работу, а совмещают работу с воспитанием ребенка, иногда не одного, а нескольких детей. И при этом умудряются делать карьеру и достигать успеха. Твой выбор раствориться в ребенке, жить для ребенка — это твой собственный выбор. Почему ребенок должен из-за этого чувствовать себя виноватым?
«Я тебе всю жизнь отдала…» Но родить или не родить ребенка — это выбор самого родителя. «Отдавать ему жизнь» — тоже выбор самого родителя. Ребенок уж точно не просил: «Мама, отдай мне всю свою жизнь…» Мы сами иногда решаем поставить крест на всей своей жизни и жить ради ребенка — им и его жизнью. (К каким тяжелым последствиям для ребенка приводит наше искреннее желание «жить его жизнью, жить ради него», мы поговорим в книге «Искусство быть родителем».) Мы сами делаем то, о чем нас не просили (чего лучше бы мы не делали!) — а потом ждем благодарности или ответных «жертв».
Обвинить другого в том, что ты сам сотворил, — одна из распространенных манипуляций.
Несколько раз в своей практике я сталкивалась с обвинением:
— Он у меня столько здоровья отнял… Он мне все нервы измотал… Он бабушку до могилы довел своим поведением…
И это тоже манипуляция. Нечестная и жестокая, как большинство манипуляций. Это мы сами, в силу многих оправдывающих нас причин, не смогли построить нормальные отношения с ребенком и теперь «болезненно» реагируем на него самого и его поступки. И говорим — сколько он у меня здоровья отнял… Сколько он мне нервов попортил… А мы тут — ни при чем!
Манипуляция — один из самых нечестных способов взаимодействия с ребенком. В других методах воспитания все открыто. Открыты претензии к ребенку. Открыты способы наказания. Открыты чувства наказывающего.
В манипуляции все скрыто. Все спрятано за заботу и внимание. Все звучит очень благородно и красиво. Но по сути — нечестно. И подчас — жестоко.
Однажды ко мне на консультацию пришли мама и бабушка, которые показались мне очень заботливыми, переживающими за своего сына и внука. Пришли на консультацию к психологу вдвоем, нашли время. Но их претензии, их запрос сначала вообще мне были непонятны.
Они, перебивая друг друга, старались подробно описать, сколько у них проблем с восьмилетним мальчиком. И претензий этих было, что называется, вагон и маленькая тележка.
И читать он не хочет, нужно его заставлять, и к столу не дозовешься — сейчас, сейчас, а сам в солдатики играет. И спать не уложишь, все просит: «Я еще чуть-чуть поиграю… Еще чуть-чуть…» И в комнате никогда порядка нет, то он что-то вырезает, то он что-то собирает, то все игрушки из коробки вывалит, а собирать их не хочет…
Я искренне не могла понять — что страшного они видят в поведении ребенка? Все, что они описали, было нормальным поведением нормального восьмилетнего мальчишки, который любит играть, вырезать, имеет свои пристрастия или свои нежелания. Обычный живой ребенок, которым он и должен быть.
Но их ребенок должен был получать только пятерки, по первому требованию, как солдатик, ложиться в постель, любить читать, как любила читать бабушка, и еще многое он был должен…
И я уже было собралась говорить с этими сверхтребовательными родителями об их завышенных претензиях к ребенку, как разговор принял совсем другой оборот.
Оказалось, что для того, чтобы заставить его быть «нормальным» ребенком, чтобы он понял, как плохо себя ведет, и исправился, они разработали целый план, который и привели в действие. Только план этот не сработал, не привел к желаемому результату, вот они и пришли на консультацию, чтобы выяснить, как же им теперь поступить.
