Олег Торсунов - Законы счастливой семейной жизни. Книга пятая.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, что в этом типе гармонии любви еще меньше, чем в предыдущем: всё както слишком рационально.
АВТОР: Я уже говорил, что, чем на уровне более высокого психического центра складывается гармония, тем медленнее, но прочнее, развиваются отношения. Тише едешь – дальше будешь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, это довольно разумно – сначала устроить всё, как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.
ЧИТАТЕЛЬ: Так, значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А ты хотел, чтобы я, из состоятельной семьи, стала жить с тобой в шалаше?
ЧИТАТЕЛЬ: Вот мы и признались друг другу в мотивах нашего брака.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя были мотивы. Как можно не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако у меня были другие мотивы. Ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя: солидным стал человеком.
ЧИТАТЕЛЬ: Да, действительно, так и было. Значит, у тебя были какие – то другие, более возвышенные мотивы?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, я хотела, чтобы ты выкарабкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическому центру принадлежит этот мотив?
АВТОР: Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что – то утешительное.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну что же, говорите, как есть!
АВТОР: Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии.
3. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес…
ЧИТАТЕЛЬ: И при этом всё время пилит его за то, что своих денег он не имеет, а пользуется деньгами, нажитыми её семьёй.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не выноси мусор из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе, как ты хорохоришься здесь.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну не сердись, я, конечно, тебе благодарен.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: В каком же из этих трех случаев брак более счастливый?
АВТОР: Большой разницы в этих трех случаях нет, все эти браки заканчиваются одинаково.
Похожая ситуация складывается, когда богатый молодой человек берет в жены бедную девушку.
Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья – жить с богатым. А парень хочет иметь домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.
ЧИТАТЕЛЬ: Каков же их удел?
АВТОР: Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни – это комфорт, которого пока ещё нет. Этот период совместной их жизни характеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях им особо некогда. Конечно, они надеются, что в скором времени будут жить в комфорте и напрягаться им больше не придется. Любопытно, что неотложные дела так у них никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру; всё должно быть на высоком уровне. Затем уже нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т. д. Совершая свои трудовые подвиги, они постоянно надеются, что когда – нибудь они смогут жить комфортно, беззаботно, хорошо.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что, неужели в комфорте кому – то не станет хорошо?
АВТОР: Единственный их просчет заключается в том, что человек никогда не может насытиться тем, что имеет, и, кроме того, все приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую для достижения даже небольшого комфорта потребуется проделать много работы и испытать немало лишений. Вещи постоянно требуется обновлять, а как только появляются деньги, то сразу хочется съездить на курорт или побаловать семью всякими сюрпризами.
Изматывая себя в этой гонке за деньгами, они часто срываются друг на друге, на детях и по всяким пустякам устраивают скандалы.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я согласна, что от непосильного труда счастья мало. Но согласитесь, если хорошо разбогатеть, то много работать уже не придется, на тебя будут другие работать.
АВТОР: Это звучит заманчиво, но на самом деле основную часть жизни они проводят в надрывном труде. Даже удачно окрепнув в финансовом отношении, они, тем не менее, не в состоянии переменить свою жизнь и избежать постоянной занятости. Рано или поздно от такой жизни наступает усталость, и появляются болезни. Иногда из – за постоянного перенапряжения внезапно случается какой – нибудь экстренный отход от дел (по болезни или несчастному случаю). Тогда, оказавшись в стороне от суеты жизни, супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это вызывает разочарование и тоску, появляется сознание того, что ты работаешь, а от родственников не видишь никакой благодарности. Именно так начинаются их нескончаемые противоречия и конфликты в семье.
ЧИТАТЕЛЬ: Вот точно всё про мою жизнь сказано.
Приходишь домой, ни одного ласкового слова, все заняты своими делами, на меня им наплевать. Конечно, когда зарплата приближается, так сразу я становлюсь «мой дорогой» и «папочка».
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если не приласкаешься, то разве с тобой хоть как – то договоришься?
ЧИТАТЕЛЬ: Нужно сначала накормить, усадить на диван, сказать что – нибудь приятное, а затем уже спрашивать о своём.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И тогда ты, наконец, будешь счастлив? Неужели так просто?
ЧИТАТЕЛЬ: Да, мне много материального счастья не надо, этого вполне достаточно.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо, мы это проверим. А мне хотелось бы знать о возможных исходах подобного союза.
АВТОР: Этот союз, как я уже говорил, более прочный, чем предыдущий. Иногда такие супруги вместе доживают до глубокой старости. Однако так как в общении и взаимопонимании супруги не проявляют большой совместимости, то и особого счастья в их совместной жизни тоже нет.
Часто бывает так, что, попав в тяжелую финансовую ситуацию, они утрачивают главный мотив своего семейного счастья. Тогда, обвинив друг друга в испорченной жизни, они немедленно расторгают брак.
Бывает, что кто – то из супругов встречает на своём пути более перспективного и крутого партнера. Тогда под каким – либо предлогом (например, «мы с тобой не подходим друг другу») он сбегает к другому человеку.
Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей протекает у них, как на торге: «если ты получишь пятерку, я куплю тебе жвачку». Взрослея, дети в таких семьях становятся циничными и расчетливыми.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Именно так ты и воспитываешь дочку: постоянно одни подарки.
ЧИТАТЕЛЬ: Она уже большая и, к тому же, красивая девочка, она должна выглядеть, как подобает. Ну а как можно улучшить отношения в семьях, созданных по этим критериям?
АВТОР: Первое, что нужно таким людям сделать, – это изучить все наши беседы о семейной жизни.
Дальше им следует стараться выполнять свои семейные обязанности и, поработав над собой, перестать злиться на плохое выполнение семейных обязанно стей со стороны своих близких. Важно учиться совершать пожертвования в благости и учить детей бескорыстию. Для этого хорошо, например, чтобы дети помогали подкармливать бедных и голодных стариков и старушек. Однако самый большой переворот в совместной жизни наступит тогда, когда хотя бы один из супругов серьёзно и грамотно начнет заниматься самосовершенствованием.
ЧИТАТЕЛЬ: Это слишком сжатый ответ, можно узнать обо всём поподробнее?
АВТОР: Ваш вопрос касается темы всего цикла бесед, поэтому в наших последующих обсуждениях Вы сможете получить полные и практичные ответы. У
Вас ещё есть вопросы по совместимости данного типа?
ЧИТАТЕЛЬ: С этим вариантом гармонии, думаю, всё ясно. На практике проверено, с жизнью совпадает.
Теперь интересно было бы узнать о семьях с более высокой совместимостью.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А я считаю, что у нас в семье всё не так уж и плохо, как кажется с первого взгляда.
У меня с мужем и детьми много общего. Последнее время мы изучаем все вместе, как правильно соблюдать режим дня.
АВТОР: Вы знаете, я тоже так считаю. Если вы все вместе занимаетесь самосовершенствованием, то, несомненно, гармония в Вашей семье будет активно возрастать и на более высоких психических центрах.
Если с этой темой всё ясно, тогда подведем итог беседы.
ВыводВ случае гармонии на уровне пупочного центра молодые люди сближаются в надежде сделать свою жизнь комфортной и безоблачной. Поскольку для них главным мотивом брака являются комфорт и приобретения (а не желание безудержных сексуальных наслаждений), то их семья будет несколько более стабильна, чем в предыдущем случае. Однако посудите сами: если в основе отношений лежит жадность, о каком счастье может идти речь?
