Генри Клауд - Искусство трудного разговора
На проблему нужно смотреть именно как на проблему, которую следует решить. Вы должны действовать с позиций союзника. Возьмите на себя ответственность и предложите хотя бы один, а лучше — несколько возможных вариантов, которые помогли бы изменить положение дел:
«Может быть, мне следует в конце каждого рабочего дня посылать вам электронное письмо с полным отчетом о сделанной работе? Тогда вы будете получать всю необходимую информацию, и нам не придется говорить по телефону или лично? Кроме того, мы оба существенно сэкономим время».
Пользуйтесь имеющимися иерархическими структурами
ОтредакМВт^ЬЩтктШ>сШ& т ™ раб<жалигв церкви, в учебном заведении, в правительстве, на предприятии, — входят в определенную иерархическую структуру. И в этой структуре существуют правила и порядки, которые определяют ход разрешения конфликтов. Например, у вашего начальника тоже есть начальник. В церкви есть церковный совет, в вашей организации есть администрация и отдел кадров.
Но к вышестоящим органам следует апеллировать лишь в том случае, если вы исчерпали все другие способы решения конфликта. Ваша главная цель — мир (Рим 12:18). Однако, если проблема достаточно серьезна, и все остальные способы решения оказались неэффективными, то используйте те возможности, которые дает вам иерархическая структура. В этом случае вам придется сказать нечто подобное:
«Я уже несколько раз вела с вами разговор о том, что вы слишком благоволите к свой кузине. Но ситуация не изменилась. Я попросила поговорить с вами и других людей, чтобы вы видели, что мое мнение не является субъективным. Мне очень хотелось, чтобы этот шаг стал последним. Но, к сожалению, ничего не изменилось и после него. Я задокументировала все наши предыдущие беседы и их результаты. Завтра я буду говорить об этом с вышестоящим начальством. Мне бы хотелось, чтобы и вы тоже присутствовали при разговоре. Дело должно решаться открыто, у вас тоже должно быть право голоса».
Когда надо остановиться
Бывают случаи, когда надо признать, что ваш начальник не изменится. Может быть, этот человек в чем-то просто «непробиваемый». Конфронтации не помогают. На каком-то этапе, если проблема не решается, вам нужно решить для себя вопрос: не стоит ли отказаться от отношений с этим человеком или от работы? (Особенно, если существует опасность для жизни, совершается нечто противозаконное или аморальное.) Или, может быть, вы придете к такому: несмотря на то, что вас не все устраивает, вы все-таки получаете от работы или от общения с этим человеком больше хорошего.
В любом случае имейте в виду, что вы совершаете свободный выбор. И за свой выбор вы должны отвечать. Если вы решите остаться, будет разумным сказать человеку, с которым произошел конфликт:
«Хочу сказать: я понимаю, что у нас с тобой есть несогласие. На данный момент ничего, видимо, не изменится. Но мне все равно нравится эта работа. Я приму ситуацию такой, как она есть, и буду работать как можно лучше. Но не будешь ли ты в обиде, если наша проблема так и останется открытой? Мне бы хотелось время от времени ее обсуждать».
Не захлопывайте дверь перед своим оппонентом. Никогда не знаешь, в какой миг может измениться внутреннее состояние человека.
Главная же мысль такова: не бойтесь провести конфронтацию с человеком, обладающим властью. Возможно, этим вы принесете немалую пользу себе, ему и всей компании. Помните, что высшая власть над вами — Бог. И Он поможет вам быть честным, милостивым, сильным. «Все у вас да будет с любовью» (1 Кор 16:14).
Говорите истину с любовью
Мы надеемся, что вы уже получили полноценное представление о том, как проводить конфронтацию, призванную установить границы, которые принесут в вашу жизнь благотворные изменения. Существует много причин, по которым необходимо развивать умение говорить с людьми честно и открыто. Такое умение помогает улучшить собственную жизнь. Но не только: другие люди получают от вас сведения, в которых они нуждаются, налаживаются ваши отношения с окружающими. Мы были свидетелями, как одинокие люди, пары, семьи, компании и даже целые церковные приходы преображались благодаря тому, что они сделали постоянную здоровую конфронтацию частью своих отношений.
В подавляющем большинстве случаев ключом к преображению стала способность говорить с любовью, но твердо придерживаться намеченного плана разговора. Люди, которые достигли успеха, проявляли сочувствие, но вместе с тем не отходили от проблемы, снова и снова к ней возвращаясь. Если вы обретете это умение, оно поможет вам осуществить долгожданные изменения в отношениях. Например, упорствующий человек поймет, как его поведение влияет на вашу жизнь, и внесет в него необходимые изменения. Отношения, которым был причинен, казалось бы, непоправимый вред, начнут восстанавливаться, и вы, наконец, почувствуете, что между вами устанавливается духовная связь, к которой вы так стремились.
По мере того как ваш опыт проведения различных видов конфронтации, о которых шла речь в этой книге, будет расти, вы сумеете проводить те разговоры, которых раньше очень боялись. Мы надеемся, что все проблемы, которые мешают вашим отношениям, постепенно разрешатся.
А затем вы увидите, что изменения начинаются и на более глубоком уровне. Конфронтация сделается неотъемлемой и нормальной частью вашей жизни. Для вас станет естественным решать проблемы в любящей, милосердной, но вместе с тем прямой и честной манере. Такое поведение распространится на любые ваши отношения — от светских и рабочих до семейных и дружеских. Конфронтации будут протекать гладко и вроде бы даже незаметно. Они перестанут вызывать душевное напряжение. И все проблемы в личных и общественных отношениях вы станете решать легче и быстрее.
Здоровая конфронтация приносит еще один — самый важный — плод. Это плод духовного роста. Мы перестаем бояться истины. Она становится нашим близким другом. И тогда Господь обращает наши конфронтации во благо нам: он использует их, чтобы сделать нас более зрелыми: «Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф 4:15).
Надеемся, что и вам, наконец, доведется ощутить в своей душе этот плод — зрелый плод ваших усилий. Верим, что вы получите прекрасный дар, который Бог посылает всем, кто обращается к Нему, и кто честен в отношениях.
Да благословит вас Господь на этом пути!
Доктор Генри Клауд
Доктор Джон Таунсенд
Калифорния, 2003 год
• Страх отвержения;
• Страх неодобрения;
• Страх мести;
• Страх потери;
• Страх одиночества;
• Страх перед гневом другого человека;
• Страх перед просьбой к этому человеку взять на себя ответственность;
• Страх отчуждения от партнера;
• Страх конфликта;
• Страх показаться злым и нехорошим;
• Страх перед собственным непониманием, как надо проводить конфронтацию;
• Страх, что конфликт никогда не разрешится;
• Страх перед собственным несовершенством, который проявляется как ощущение: «Какое право я имею вступать в конфронтацию? Я тоже грешный, несовершенный человек»;
Заметки
[←1] Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Не прячьтесь от любви. М: Триада, 2006. — Прим. ред.
«Убить гонца!»
Убить гонца! Так в древнем мире обходились с теми, кто приносил дурные вести. Вот и в наше время че- Отшштмтщёттшшшт поднять сеРьезную проблему. Самое удивитель-
Примечания
1
Подробнее узнать о границах и принципах их построения вы можете из других книг авторов: Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Барьеры. СПб.: Мирт, 2007; Брак: где проходит граница. М.: Триада, 2006; Дети: границы, границы! М.: Триада, 2006; Свидания: нужны ли границы. М.: Триада, 2007. — Прим. ред.
2
Паттерн (англ, pattern): в психологии — привычные, устойчивые схемы и способы мышления, поведения и реагирования, постоянно воспроизводящиеся и повторяющиеся. — Прим. ред.
3
Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой-то жизненно важной области (например, употребление алкоголя или наркотиков) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, значимые для этого человека — члены семьи и другие родственники, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью сообщают, как поведение объекта интервенции отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью. — Прим. ред.
4
Эмпатия — способность эмоционально отзываться на переживания других людей, ставить себя на их место. — Прим. ред.
