Генри Клауд - Искусство трудного разговора
Мама: «Значит, тебе не нравится, когда я звоню, неинтересно разговаривать со мной?»
Дочь: «Смотря как часто разговаривать. Если ты будешь звонить два или три раза в неделю, то наши разговоры будут интереснее. За такое короткое время между разговорами ни у меня, ни у тебя не успевает ничего произойти!»
Мама: «Ты меня расстроила!»
Дочь: «Мне очень жаль. Я готова с тобой об этом поговорить. Я не хочу, чтобы ты думала, что я тебя не люблю. Но можем ли мы с тобой договориться, что будем созваниваться два-три раза в неделю? Давай проведем такой эксперимент в течение нескольких недель».
Пусть истина и благодать, насколько возможно, пронизывают ваши отношения с родителями. Огромное благословение, если вы можете помочь им что-то в жизни изменить к лучшему — пусть и не в самом ее расцвете!
Глава 25. Разговор со взрослым ребенком
Что такое взрослый ребенок? Похоже на оксюморон[15]. Думаем, что многие из вас понимают, что означает словосочетание «взрослый ребенок». Это ваш ребенок, который уже вырос и стал взрослым человеком. Но если бы он действительно стал взрослым, у вас не было бы нужды читать эту главу. Если бы все дети, которых мы произвели на свет или усыновили, были совершенно взрослыми людьми — взрослыми не по календарному возрасту, а психологически, то не возникало бы необходимости проводить с ними серьезные беседы. Вам было бы легко сосуществовать как двум взрослым людям, двум друзьям. Вы бы делились друг с другом, помогали друг другу и вместе наслаждались бы совершенством Божьего замысла.
У многих родителей, кстати, так и случается. Они получают огромное удовольствие от общения со своими взрослыми детьми, причем такого полноценного общения у них не складывается больше ни с кем другим. Такие родители говорили мне, что когда дети повзрослели, начались самые лучшие годы в их жизни — особенно после того как появились внуки.
Вам уже не нужно никого воспитывать и ни за кого отвечать. Отпала обязанность быть для детей источником удовлетворения всех их потребностей. Не нужно защищать их — маленьких и беспомощных — от всех опасностей мира. Не приходится следить, чтобы дети успевали все сделать вовремя. Вы закончили свою работу и теперь можете почить на лаврах. Как говорил апостол Павел, наступает срок, когда дети больше не находятся в вашей власти, вам не приходится оберегать и направлять их. Ребенок больше не подчинен родителям. Он подчиняется Богу (Гал 46,7). Теперь вы можете себе позволить быть для внуков только добреньким дедушкой. Воспитывать их — не ваше дело. Кроме того, на ваших детях теперь лежит обязанность заботиться о вас — стареющем (1 Тим 5:4).
Таков и был Божий замысел. Согласно ему ваш ребенок должен оставить родительский дом и прилепиться к мужу или жене. Теперь все ваши заботы позади. Так? Надеемся, что так. Но как же до обидного часто все складывается по-другому. Идеальному развитию сценария мешает очень многое. И родителям приходится оставаться в роли родителей и по-прежнему воспитывать своих взрослых отпрысков. Душа выросшего ребенка осталась детской. И вы вынуждены снабжать взрослого человека всем необходимым, опекать его, охранять, направлять. По какой-то причине ваше дитя не выросло. Сын или дочь не в состоянии нести ответственность за собственную жизнь.
Возможно, вы и ваш ребенок оказались в такой ситуации в силу каких-то обстоятельств. Развод, болезнь, экономические факторы или другие объективные причины — все это могло помешать ребенку стать по- настоящему взрослым. Бывает, когда виноватых нет. Считайте, что произошел несчастный случай, и вы оказались в двойственном положении родителя взрослого ребенка, который жить самостоятельно не умеет и, возможно, уже не научится.
А возможно, вам очень трудно перейти от роли родителя к роли старшего друга. Ваш ребенок живет собственной жизнью, но вы не хотите отпускать его, не перестаете учить его жизни, указывать, как поступить.
Итак, вам постоянно приходится вести с взрослым ребенком трудные разговоры. В этой главе мы и обсудим, как следует разговаривать с взрослыми детьми.
Определите, сколько еще можно терпеть
Если ваш ребенок уже взрослый по годам, но отказывается нести ответственность за свою жизнь, то как определить: сколько еще ждать и надеяться? Когда наступят перемены? Если вы помогаете своим «большим» мальчикам или девочкам уже давно, но безуспешно, то мало надежды, что все изменится само собой. Средство здесь только одно: вам нужно изменить свою роль. Перестаньте быть для ребенка источником благ, ангелом- хранителем, личным менеджером. Ему пора заботиться о себе самостоятельно. Как это сделать?
Установите границы, которые заставят сына или дочь самих выполнять свои обязанности. Если вы в чем- то и продолжаете помогать, то договоритесь, что помощь от вас будет приходить лишь при условии, что ребенок выполняет часть обязанностей. Другими словами, если вам приходится его финансировать, от него требуется выполнять взятые перед вами обязательства. Например, закончить учебу, активно искать работу и так далее. Если он не выполнит договоренности, то ему придется принять последствия своего поведения. «Что посеешь — то и пожнешь». (О том, как действует причинно-следственная связь в отношениях, читайте в нашей книге «Барьеры».)
Но чтобы установить границы, вам придется все тщательно спланировать и обговорить с ребенком. Если неблагополучие зашло так далеко, то вам, возможно, потребуется совет. Обратитесь к хорошему консультанту, который поможет выработать правильную позицию. Когда речь идет о таких серьезных проблемах, как химическая зависимость (наркомания, алкоголизм), решение «перекрыть взрослому ребенку кислород» может стать неудачным. Он окажется на улице, не имея понятия, где жить и как платить по счетам. Все последствия нужно тщательно продумать. Принцип всегда один: вы должны подтолкнуть ребенка к независимости так, чтобы не подвергать его при этом чрезмерному риску. Вашими помощниками в этом нелегком деле станут последствия, которые будут иметь действия вашего ребенка.
И вот тут необходима конфронтация, ряд трудных разговоров. Вам понадобятся многие принципы, о которых мы говорили во второй части книги. Перечитайте их. Техника общения с взрослым ребенком не слишком отличается от любого другого трудного разговора. Особенность только одна: у вас уже есть богатая предыстория общения с ним, когда он многократно отказывался прислушаться к вашим словам. Именно поэтому, выстраивая разговор с ребенком, вы должны придерживаться описанных нами принципов. Обязательно обратите внимание на такие элементы разговора, как аффирмация относительно ваших с ним отношений, необходимость быть катализатором перемен и необходимость избегать выражений типа «ты должен», «тебе следует». В начале разговора выразите ребенку одобрение, скажите, что желаете ему самого лучшего, что хотите наладить с ним максимально хорошие отношения. А потом очень четко и прямо говорите о проблеме и о своих ожиданиях.
Если вы намерены установить границы, ясно опишите новую структуру отношений и расскажите о тех последствиях, которые будут иметь неправильные поступки ребенка. Помните отца Рона из семнадцатой главы? Рон не спешил с поисками работы. Отец очень четко сказал, какие последствия повлечет за собой бездействие сына, и предложил ему написать план поисков работы. Так что, если ваше чадо безответственно относится к деньгам, работе, воспитанию детей, страдает от химической зависимости или психологических проблем, ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, вы можете начать разговор примерно так:
«Ник, я люблю тебя. Я надеюсь, ты это знаешь. И ты знаешь, что уже столько-то времени (назовите срок) помогаю тебе. Но я хочу, чтобы эта ситуация изменилась. Мне хочется, чтобы ты взял на себя ответственность за то, что раньше для тебя делала я. Так будет лучше для нас обоих. Поэтому ровно через два месяца тебе придется решать что делать. У тебя есть два варианта. Ты будешь платить мне за то, что живешь в моем доме. Или ты снимешь собственную квартиру. Я больше не хочу платить за тебя. Кроме того, я знаю, что у тебя были серьезные проблемы. Но ты даже не попытался обратиться за помощью. Я хочу помочь тебе встать на ноги. Посоветуй мне, как лучше это сделать. Но помогать я буду при условии, что ты обратишься к психологу или консультанту. Решение за тобой. Если хочешь, чтобы я помогала тебе, то составь план и принимайся за дело».
Обратите внимание на то, что вы не использовали фраз типа «ты должен», «тебе следует». Вы поставили Ника перед выбором. Вы четко сказали, чего ожидаете от него. Вы описали ему последствия: что будет, если он выполнит ваши условия, и что будет, если он решит их не принимать. Ник волен не ходить к консультанту. Вы не диктуете ему, что делать. Но вы однозначно сказали, что будете помогать, лишь если он к консультанту пойдет. В данном случае вы берете под контроль не его действия, а свои: вы помогаете лишь тем, кто готов сотрудничать с вами. Но выбор остается за Ником.
