Генри Клауд - Искусство трудного разговора
Как только мы признаем, что наш гнев проистекает из нашей же неспособности провести серьезный и ответственный разговор, положение дел с конфронтацией заметно улучшается. Мы не виним другого человека и не обращаемся к нему с главенствующей позиции «праведного» гнева. Нет, мы исходим из желания найти верный подход к решению проблемы.
Гнев утихает, когда приходит понимание, что мы помогаем ближнему увидеть вредоносную проблему, которую он не замечает. В разговоре не остается места негодованию: его вытесняет любовь. И тут начинается интересный внутренний процесс, в котором уже трудно понять, где причина, а где — следствие. Благодаря любви избавившись от негодования, мы обретаем свободу выбора. Мы получаем возможность спокойно и осознанно выбрать любовь к другому человеку, и отношения налаживаются. Итак, если вы признаете, что ваша пассивность — это часть проблемы, и перестаете играть роль жертвы, то вероятность успеха конфронтации существенно увеличивается. Если же вы будете избегать обсуждения проблемы, то станете чувствовать себя все более и более несчастным. Но кроме самого себя, вам некого будет в этом винить.
2. Присвойте свои мотивы
Существует много причин, по которым возникает желание пойти на конфронтацию. Некоторые из них положительные, другие — не очень. Обычно у людей бывают смешанные мотивы или, по крайней мере, смешанные чувства, которые подвигают их на конфронтацию (либо наоборот — мешают решиться на ее проведение). Пример Терри показывает, как негодование искажает восприятие другого человека и становится реальным препятствием для серьезного разговора.
Мотивы проявляются по-разному. Они отражаются на лице, в подборе слов, в тех чувствах, которые мы невольно приносим в разговор, и даже в результатах разговора. Если мы хотим наказать человека, мы говорим с ним совсем по-другому, чем при искреннем желании помочь ему и улучшить взаимоотношения.
Первый совет по присваиванию мотивов: не стоит быть чересчур требовательным к себе. В душе человеческой странным образом переплетаются две природы — небесная и падшая, и все мы испытываем не только положительные чувства. Это нормально. И потому неудивительно, что наша реакция на поступки других людей, особенно когда они причиняют нам боль, бывает далека от святости. Ибо еще в незапамятные времена сказано: «Поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других» (Екк 7:21-22). Проще говоря, человеку свойственно испытывать негативные и недобрые эмоции. Так что будьте готовы, что при конфронтации вас посетят различные чувства, покайтесь в них перед Богом и людьми, попросите Господа помочь вам их пережить и двигайтесь дальше. «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, ОтШШтт^тШШШ(ШШт неправды» (1 Ин 1:9). «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак 5:16).
Попробуйте отнестись к себе с милосердием и любовью. И в этом состоянии взгляните на свои мотивы. Сначала проанализируйте неблаговидные мотивы, затем — положительные. Критерий отрицательных мотивов таков: они не помогают ни вам, ни партнеру, ни вашим отношениям, ни кому-либо другому. Они только усложняют проблему. Приведем несколько примеров отрицательных мотивов. Это желание:
• Мстить и наказывать;
• Заставить человека почувствовать стыд или вину;
• Отыграться или сорваться на ком-то за те проблемы, которые вы не решили;
• Объединиться, создать альянс с третьим человеком против общего «врага»;
• Ощущать власть, когда вы на самом деле бессильны, и заставить другого человека почувствовать себя бессильным;
• Контролировать, когда до этого контролировали вас — то есть желание поменяться ролями;
• Выплеснуть свою боль и обиду;
• Отомстить партнеру за похожие обиды, причиненные вам ранее другими людьми.
В качестве примера положительных мотивов перечислим такие желания:
• Остановить то плохое, что с вами происходит, и исцелить боль, которую происходящее вам причиняет;
• Пролить свет на действия — ваши и вашего собеседника — которые ухудшают проблему, с целью двигаться дальше;
• Восстановить душевную близость;
• Углубить отношения;
• Устранить «брешь» в отношениях;
• Исправить ошибки в отношениях;
• Помочь другому человеку увидеть то, чего он не может заметить сам;
• Помочь другому человеку расти;
• Остановить разрушительное поведение другого человека;
• Защитить других людей от поведения этого человека;
• Решить проблему, когда вы видите нездоровые схемы поведения или перспективы развития отношений;
• Пролить свет на негативные изменения в отношениях;
• Высказать свои пожелания и ожидания;
• Покаяться и исправить то, что вы сделали неправильно и в чем у другого человека есть законные основания вас упрекать.
Как известно, все тайное становится явным. Помните, что все ваши мотивы в конце концов выйдут на свет. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притч 4:23). Если вы не заглянете в свое сердце и не проанализируете ваши мотивы сейчас, вы создадите новые проблемы, которые тоже придется решать. Вам их не избежать — ведь мы всегда пожинаем то, что посеяли. Посейте на поле конфронтации добрые мотивы, и тогда по ее завершении вы пожнете прекрасные плоды любви и благодати.
3. Присвойте свои страхи
Сэнди безумно боялась потерять Ролли. Ее настолько пугала перспектива остаться одной, что она была просто не в состоянии сказать ему «нет». Закрывая глаза на все проблемы, Сэнди отчаянно цеплялась за своего непутевого друга. Основным источником мотивации Сэнди в области отношений с Ролли был страх. Страх правил ею.
Вы хоть раз задумывались над тем, чего боитесь в конфронтации с другим человеком? Если нет, то, скорее всего, страхи помешают вам достичь желаемого результата. Перечислим обычные страхи, которые живут в душе любого человека:
• Страх, что вас «перехитрят»;
• Страх, что ваш собеседник окажется сильнее и причинит вам острую душевную боль.
Страх сильно сказывается на нашем поведении. Когда человек боится, он не способен быстро соображать, смело говорить, отстаивать свою позицию и так далее. Хорошо понимать свои страхи и уметь преодолевать их необходимо не только для конфронтации, но и для успешной деятельности в любой сфере жизни. Если вы знаете, в чем заключаются ваши страхи, то вы всегда почувствуете их приближение, будете начеку и не поддадитесь им. Они перестанут быть для вас сигналами, которые в миг смертельной опасности включают древние защитные рефлексы «беги» или «замри». Да, механизм действия большинства страхов именно таков — это чувство посылает живому существу сигнал или убежать, или остановиться, застыть. Тогда, может быть, хищник не догонит или не тронет жертву, не подающую признаков жизни. Часто человек сам не понимает, что напуган, пока автоматически не затормозит. Если вы точно знаете, чего боитесь, и каким действием отвечаете на тот или иной страх («беги», «замри», «нападай»), то вам будет легче принимать осознанные решения.
Ниже мы опишем несколько стратегий преодоления страхов. Если же окажется, что ваши страхи слишком велики, чтобы справиться с ними в одиночку, заручитесь помощью. Поговорите с надежным другом, сходите к консультанту.
4. Присвойте вашу часть проблемы
В десятой главе мы уже детально обговорили этот вопрос. Поэтому здесь ограничимся упоминанием о том, что вам нужно принять на себя ответственность за свою долю вины в возникновении проблемы. Это нужно сделать до начала трудного разговора. Тогда вы будете лучше подготовлены к тому этапу разговора, когда собеседник поднимет вопрос о вашей ответственности. Он не застанет вас врасплох, и вы в ответ не уйдете в защиту, не взорветесь, не будете искать оправданий, не почувствуете себя «плохим», не станете перекладывать свою вину на собеседника.
Более того, если вы уже проработали свою часть проблемы, то вы можете рассказать об этом собеседнику. Он увидит, какую пользу приносят прощение и примирение. Люди часто говорят, что они не обязаны рассказывать другим о своих неудачах. Но это не совсем правильно. Неверно исходное рассуждение: «Если он мной недоволен, пусть сам придет и скажет мне. Это его проблема». Такой подход ошибочен.
Правильно то, что обиженный должен сам сказать. Неправильно то, что его обида — это только его проблема. Если кто-то держит на вас обиду, то это и ваша проблема. Нужно проявить инициативу и первым пойти ему навстречу. Надо сделать все, чтобы примириться с ним. Христос говорит: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф 5:23-24).
