Генри Клауд - Барьеры
Иисус рассказал богатому юноше суровую истину о вечной жизни. Он понимал, что этот человек поклоняется деньгам, поэтому посоветовал ему раздать деньги, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Однако результаты разговора не обнадеживали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).
Иисус мог бы воспользоваться ситуацией и сделать Свое предложение менее трудным для исполнения. Он мог бы сказать: «А как насчет девяноста процентов?» В конце концов, Он ведь Бог, и именно Он создает правила! Но Иисус не стал этого делать. Он знал, что юноша не должен думать, будто можно «и капитал приобрести, и невинность соблюсти», поэтому сказал ему правду и оставил за ним право выбора.
Мы можем поступать точно так же. Невозможно заставить людей принимать наши барьеры. Барьеры — это лакмусовая бумажка для определения качества взаимоотношений. Люди, способные уважать их, с пониманием и любовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит с такими людьми мы можем сохранить добрые отношения только путем соглашательства.
Слова Иисуса: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их» (Лк. 6:26). можно перевести следующим образом:
«Не стоит угождать всем подряд. Не надо быть хроническим миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем без исключения, значит очень высока вероятность, что вы искажаете истину.
Возведение барьеров напрямую связано с высказыванием истины. Библия проводит четкую разграничительную линию между теми, кто любит истину, и теми, кто не любит ее. Человек, относящийся к первой категории, будет приветствовать ваши барьеры. Он примет их. Он отнесется к ним с уважением и скажет: «Я рад, что ты имеешь свое, отличное от моего, мнение. Это означает, что я веду себя с тобой правильно». Такого человека можно назвать мудрым, или праведным. А человек, относящийся ко второй категории, ненавидит барьеры. Ваша самостоятельность и отличие от него его возмущают. Он попытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ.
Проведите эксперимент: проверьте значимые для вас взаимоотношения с помощью лакмусовой бумажки — барьеров. Откажите в чем-то близкому человеку. В результате близость между вами либо усилится, либо вы выясните, что усиливать было нечего.
Так как же поступить Дебби, чей муж ни о каких барьерах не знает и знать не желает? Приведет ли он в исполнение свою угрозу и уйдет ли от нее? Не исключено. Повторяю, мы не в состоянии контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби в семье, — это ее соглашательство, то чего в таком случае стоит их брак? И о каком разрешении проблем может идти речь, если они оба избегают говорить о них?
Можно ли утверждать, что барьеры, устанавливаемые Дебби, обрекают ее на изоляцию? Ни в коей мере. Если высказанная правда послужит причиной чьего-либо ухода от вас, это даст церкви возможность оказать поддержку покинутому человеку и стать его эмоциональным «домом».
Мы ни в коем случае не защищаем развод. Дело в том, что вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расставляет точки над «i». В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что подобный кризис в итоге разрешается примирением и большей близостью. Тогда семья становится похожей на семью в библейском смысле этого слова. Проблема была поднята, теперь ее можно решать.
Позвольте предостеречь вас: поведение супруга, старающегося сформировать барьеры, меняется. Семейная жизнь уже не идет так гладко, как прежде (правда, это спокойствие было лишь прикрытием внутреннего конфликта, тем не менее внешне все выглядело гораздо лучше). Чаше возникают разногласия по поводу ценностей, споры из-за планов, денег, детей и интимных отношений. Довольно часто возведение барьеров причиняет боль тому. против кого они направлены. Эту боль необходимо испытать, потому что лишь она способна пробудить в человеке более ответственное поведение в браке. Чаще всего это способствует укреплению брака, потому что супруг осознает, что может лишиться важных для него взаимоотношений, и начинает больше ценить их.
Возможно ли, что в результате какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас? Да. Лучше узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без конца пребывать в неведении.
Сначала установите личные связи, а затем — барьеры
Джина внимательно слушала, как консультант излагал ей ее проблемы.
— Теперь для меня все начинает проясняться, — сказала она в конце беседы. — Я представляю себе, какие изменения мне следует произвести.
Следующая беседа была совсем другой. Она вошла в кабинет врача с расстроенным и обиженным видом.
— Эти барьеры совсем не то, что о них говорят, — печально сказала она. — На этой неделе я прямо сказала веем — мужу, детям, родителям и друзьям, — что они не уважают мои барьеры. Я объяснила им, в чем заключается это неуважение. И теперь никто не желает со мной разговаривать!
В чем тут проблема? Совершенно ясно, что Джина сломя голову бросилась работать над своими барьерами, но при этом не обеспечила надежные тылы. Неразумно резко отдалять от себя всех. кого вы любите. Не забывайте, вы созданы для взаимоотношений. Вы нуждаетесь в людях. У вас должна быть пристань, где ,вас любят безоговорочно и где с людьми вас соединяет прочная связь. Только находясь в таком безопасном месте, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), можно без риска для душевного здоровья начать учиться говорить правду. Чтобы подготовиться к сопротивлению, на которое натолкнется ваше формирование барьеров, надо найти такое место.
Заблуждение четвертое: если я стану возводить барьеры, то причиню боль окружающим
— Когда я в чем-то отказываю своей матери, труднее всего мне перенести ее «обиженное молчание», — рассказывала Барбара. — Оно наступает каждый раз, когда я говорю ей, что не могу прийти в гости, и длится примерно сорок пять секунд. Прекратить его могут лишь мои извинения за собственный эгоизм и назначение времени визита. Тогда она довольна и счастлива. Я сделаю что угодно, лишь бы избежать этой ситуации.
Устанавливая барьеры, вы боитесь и не хотите ранить того, кого вы искренне хотели бы видеть счастливым и довольным:
— друга, который просит у вас машину как раз в тот момент, когда вы сами в ней нуждаетесь;
— страдающего от хронических финансовых затруднений родственника, слезно просящего денег в долг;
— человека, требующего от вас поддержки именно тогда, когда вы сами не в лучшей форме.
Проблема заключается в том, что вы считаете, будто, возводя барьеры, вы можете обидеть другого человека. Ничто не отстоит дальше от истины, чем это утверждение. Барьеры — инструмент защиты. Должным образом установив барьеры, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Барьеры просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.
Этот принцип справедлив не только по отношению к людям, пытающимся манипулировать или управлять вами. Он применим и к вполне законным и имеющим право на существование потребностям других людей. Даже если у кого-то возникла действительно серьезная проблема, все равно бывают времена, когда по тем или иным причинам вы не можете жертвовать своим временем и своими силами. Например, Иисус удалялся от людей, чтобы провести какое-то время наедине с Отцом (Мф. 14:22-23). В такие моменты вы должны предоставлять возможность этим людям самим отвечать за свои «рюкзаки» (вспомним, именно так переводится слово «бремя» из Послания к Галатам 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.
Это решающий момент. Мы должны общаться не только с Богом и лучшим другом. Мы нуждаемся в целом комплексе поддерживающих взаимоотношений. Причина этого проста: имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказываться для нас недоступными, страдать и иметь свои собственные проблемы, проводить время в одиночестве.
В таком случае, если один человек не может прийти нам на помощь, у нас есть к кому обратиться. Наверняка у кого-то из наших друзей будет возможность помочь нам. И нас уже не огорчает, что у лучшего друга не хватило времени или что он занят.
