С. Коновалов - Книга, которая лечит. Я забираю вашу боль! Энергия Сотворения
Из истории болезни № 1016351; 1962 г. р.
«Дорогой Сергей Сергеевич! Здравствуйте! Сегодня последний сеанс. Вы говорили, что можно Вам написать, если душа этого требует. Так получилось, что никому не могу рассказать о том, что меня тревожит. Вы — как спасательный круг, как соломинка, за которую я пытаюсь ухватиться в последнее время. К Вам я хожу недавно — 2-ю серию. Мне 37 лет, болячек много. Я Вам как-то писала, что все мои болезни идут от „счастливого“ детства. Отец был алкоголик, любил, выпив, издеваться над всеми, жизни не было никакой — ни радости, ни покоя. Один лишь постоянный страх. Вот и пошло все с детства, как говорят: „все болезни от нервов“, а они были натянуты, как струны.
Мне было 25 лет, когда отец умер в тюрьме, а у меня родилась первая дочь. Муж у меня очень хороший, а я вот стала раздражительной, крикливой, вечно чем-то недовольной. Вроде бы все в жизни хорошо, а душа не на месте. Часто думаю, что нет у меня цели в жизни. Для чего я живу?
А как изменить свою жизнь — не знаю. Раньше любила рисовать, вязать, шить, все умею делать и делала своими руками, а сейчас не хочется делать ничего! Посыпались болезни: нейродермит, нетоксический зоб, гастрит, нарушение кровообращения, нелады с почками и в завершение — ревматоидный полиартрит, которого я так испугалась, особенно начитавшись медицинской литературы. Такой меня охватил страх, паника, что чуть на тот свет не отправилась. „Вытащил“ меня из этого состояния знакомый врач. Прошло 2 года, чувствовала себя неплохо. К Вам меня привели ноги сами! Хожу на сеансы с удовольствием. Понимаю и принимаю все, что Вы говорите, стараюсь работать над собой. Но все же пришла я к Вам не по причине моих физических болезней. Не они привели меня к Вам, а моя душа. Я была так удивлена, когда вдруг на сеансе Вы заговорили про любовь! Вот уж чего я не ожидала!
Сергей Сергеевич! Вам одному, как близкому человеку, могу и хочу написать, потому что невозможно больше держать это в себе. Раньше я всем делилась с подругами, с мамой. А сейчас мне кажется, что расскажи я кому-нибудь о себе — все сразу пропадет, как сон. А я не хочу, хоть и мучительно это чувство, но ни за что бы на свете я не отказалась от него, даже от нескольких минут счастья, которое я испытываю рядом с любимым человеком.
Сергей Сергеевич! Я влюблена, будучи замужем, имея двух детей. Он человек женатый, и тоже дети. Я и раньше влюблялась, сама могла подойти первая и обычно всегда добивалась взаимности. Но то, что творится сейчас в моей душе, не передать словами! Мне кажется, я не живу, я плыву по течению, а мысли мои все с ним, каждую минуту. Душа моя тоскует с такой силой, а я ничего не могу с собой поделать. Разве можно так жить, в таком состоянии? Порой мне кажется, что я не выдержу, и мне становится страшно. Как жить дальше? Что делать? Ни одного человека я не чувствовала так, как его. Я могу быть дома и в какую-то минуту вдруг почувствовать, что если я сейчас, именно сейчас, выйду из дома, я встречу его. Так и получается! Или хожу 3 часа по магазинам, и ноги сами несут меня к электричке, именно к той, на которой приезжает он. И сколько еще таких совпадений!
Дорогой Сергей Сергеевич! Вы как-то говорили, что прежде чем люди полюбят друг друга на Земле, их чувства уже заложены свыше! Но как жить с такой тяжестью на душе от того, что считаешь дни, минуты, душа рвется к нему, отчаянно просит, умоляет увидеть хотя бы лицо, дотронуться до руки, посмотреть в глаза! Тяжело еще и оттого, что наши семьи дружат, его жена для меня как лучшая подруга, я ее очень люблю и уважаю как прекрасного человека и добрую, отзывчивую к чужому горю женщину. Да и муж мой — человек каких мало, он меня любит, мы с ним в браке 14 лет. Как быть? Где ответ на этот вопрос?
Если бы все было просто: любите — живите вместе и будьте счастливы, но мы уже немолоды, семьи, дети, никуда от этого не деться, но и от себя тоже не уйдешь. Сергей Сергеевич! Пишу Вам, неудобно за себя, зачем отнимаю время у Вас, ведь множество людей с более тяжелыми проблемами идут к Вам и ждут от Вас помощи. Я постоянно думаю, что нужно собрать всю свою волю и остановиться, сжечь все мосты, но в то же время это чувство любви, прежде мне незнакомое, такой силы, оно так мучительно, но оно и так прекрасно, Господи, не сказать словами! Зачем оно дано нам свыше, чтобы быть счастливыми и несчастными одновременно? Где ответ?..»
Сергей Сергеевич ответил этой женщине и другим женщинам, попавшим в такую очень непростую ситуацию.
Любовь — сладкая, волнующая и горькая, со слезами и страданиями, наедине с собой. И никто помочь не сможет, кроме самого себя. Ведь никто не поймет, что происходит с тобой, и никто не сможет отобрать это чувство у тебя. Да и захочешь ли ты его терять? Вряд ли, ведь оно приходит всегда неожиданно и всегда впервые. Не бывает одной любви, второй, затем третьей. В жизни бывает только одна любовь, и ты это понимаешь только тогда, когда она приходит к тебе.
Что делать в такой ситуации, когда семья, муж, который любит, дети, без которых жизнь не может быть полноценной и счастливой? Что делать, когда твоя любовь — это муж твоей подруги? Да, собственно, даже если и не подруги твоей, а просто мужчина, у которого тоже семья.
Я говорю — благодари Господа, что к тебе пришло это удивительное чувство, что к тебе пришла Любовь!
Когда следует отказаться от любвиОднако Сергей Сергеевич считает, что бывают ситуации, когда от любви все-таки лучше отказаться. Если речь идет о супругах, проживших счастливо длительное время (10 лет и больше), разрыв в их отношениях, когда один из них уходит из семьи, приводит к серьезным нарушениям и заболеваниям. Причем касается это не только брошенного супруга, но и того, кто уходит, и детей, если они есть. Происходят серьезные нарушения в информационных полях и в системе Тонкого тела, способствующие развитию самых разных болезней. Разумеется, речь не идет о тех случаях, когда супруги жили в течение десятилетий, как кошка с собакой. Здесь развод может принести только облегчение обоим. А вот если семья была нормальной.
Как же противостоять любви, если она никого и никогда не предупреждает о своем приходе? Если у вашего брака большой стаж и вы всегда ценили свою «вторую половину», то вы сможете сделать это. Любовь очень и очень редко приходит «вдруг», в один миг. Она может развиваться в полноценное чувство довольно быстро, но все-таки для этого требуется время. Заметив появление этого чувства, вы можете не дать ему развиться: перекрыть информационные каналы, прекратить встречи с человеком или ограничить общение. На первых порах это срабатывает. В большинстве случаев человек сам волен допустить или не допустить к себе новое чувство. Разумеется, на это способен только человек, имеющий чувство ответственности и любви к своей семье.
Враги любви
В современной семье существует немало «камней преткновения». Один из них, о который разбивается любовь многих пар, — пьянство. Сергей Сергеевич советует здесь обратить внимание на то, как оно начинается. Если супруг прикладывается к бутылке в первый же год вашей совместной жизни, да еще оказывается, что и раньше он этим увлекался, то шансов построить нормальную жизнь с таким человеком практически нет. Он уже не бросит пить — не надейтесь на чудо. Не помогут никакие кодирования, подшитые ампулы и т. д. Если такое сильное чувство, как любовь, человека не остановило, его уже ничто не остановит.
Разумеется, на любое правило найдется исключение, случаются в жизни и чудеса. Но, как правило, жены (а иногда и мужья), надеющиеся на чудо, в результате оказываются, мягко говоря, в проигрыше. Молодость проходит, дети, если и рождаются, то оказываются больными, а иногда и неполноценными, нервная система слабеет с каждым днем, одолевают болезни. А в конце концов муж, пьющий муж, а не терпеливая жена, разрывает узы брака и уходит, а женщина остается одна. «Сколько лет на него потратила!» — рыдает она. А стоило ли? Чем все это кончится, можно было предсказать заранее.
Начал пить сразу после свадьбы, пил до этого, кто-то из членов его семьи пьет — прогноз отрицательный. Ждать и надеяться на чудо в такой ситуации бессмысленно. Об этом свидетельствует горький опыт тысяч женщин, рассказавших в анкетах-исповедях Доктору о своей судьбе. Пусть этот опыт поможет хотя бы тем, кто только вступает в семейную жизнь и не может принять решения: что же делать? Если вы не хотите погубить себя, оставляйте такого человека без тени сомнений. Иначе он все равно оставит вас, только случится это гораздо позже, тогда, когда жизнь будет загублена.
Если муж (а нередко и жена), никогда раньше не испытывавший повышенного интереса к алкоголю, начинает пить, особенно если это происходит после десяти и более лет совместной жизни, то это — крик о помощи. В данной ситуации ни в коем случае нельзя поворачиваться к человеку спиной, «пилить» его, распекать, обвинять. Поймите: что-то случилось! Что-то в вашей семейной жизни разладилось, где-то пролегла трещина, отношения нуждаются в капитальном ремонте. Попробуйте вызвать мужа на разговор, проявляя при этом заботу, но ненавязчиво. Дайте ему понять, что вы его любите, что вы его поддерживаете, помогите начать разговор, рассказать о своих (или ваших общих) проблемах и чувствах. Только ни в коем случае не торопите события. Если разговор не получился с первого раза, а муж назавтра снова явился домой «под хмельком», не устраивайте сцен. Этим вы только все погубите. Дайте время себе и ему. И помните, что порвать отношения всегда гораздо проще, чем их сохранить. Разрушить любовь можно. Но стоит ли, встретившись с трудностями, тут же бежать от любви и разрушать то, что имеет Божественную природу?
