Виктор (Мамонтов) - Таинство детства БЕСЕДЫ С АРХИМАНДРИТОМ ВИКТОРОМ (МАМОНТОВЫМ)
– Уходи. В этом доме нет места для тебя и меня.
Юноша ушел, и на протяжении нескольких лет обдумывал слова любимой. Затем он вернулся и постучал вновь.
– Кто там? — спросила девушка.
– Это ты.
И дверь немедленно открылась.
Период обручения
И.Г. Иногда приходят молодые люди и спрашивают совета: создавать ли им семью? Каждый раз очень трудно что–то серьезное, ответственное им сказать.
Батюшка, а когда к Вам приходит молодая пара, которая решила обручиться, что Вы им обычно советуете?
О.В. Если речь идет о людях не из моего прихода, я, во–первых, знакомлюсь с ними. Бывает так, что пара приходит очень молодая, тогда пр едлагаю им не спешить. Я стремлюсь встретиться и поговорить с родителями, узнать их жизнь, их мнение о готовности молодых людей к браку. Я это проверить не могу, а родители сумеют сказать очень много. Правда, иногда у родителей бывает своя собственная корыстная заинтересованность, в отличие от молодых людей.
М.Г. Можно ли идти против воли родителей, если будущие супруги любят друг друга, но родители по каким–то причинам не благословляют их брак?
О.В. Если родители — люди духовные, то они понимают, что наступает момент, когда свое чадо надо отдать во власть Отца, Который лучше знает, как все устроить. Если же они люди нецерковные, то все равно надо очень серьезно поговорить с ними и объяснить, что решать за невесту и жениха нельзя, это насилие, нарушение их внутренней свободы. Остановить молодых людей — это как перекрыть речку с живой водой. Уйдет жизнь.
«Брак по расчету»
И.Г. В жизни бывает, когда девушка или юноша хотят вступить в брак. Но вот годы идут, никого на горизонте нет, и нередко человек начинает сознательно подыскивать себе супруга. Особой любви при этом, конечно, нет, но они идут на это, понимая, что жить в одиночестве больше для них невозможно. Знаю семьи, возникшие таким путем, где люди многие годы живут вместе без особого вдохновения, но в спокойствии и даже довольстве оттого, что так лучше, чем было раньше. Может ли такая семья стать по–настоящему любящей и христианской?
О.В. Это больше похоже на брак по расчету. Большой радости в этом нет, это не то, чем дышится. В старые времена, например, детей женили без их согласия. О таком случае пишет митрополит Вениамин (Федченков), когда вспоминает про своих предков. И брак в итоге оказался счастливым. Но это уникальный случай.
И.Г. В начале 70–х годов в Москве в церковных кругах рассказывали такую историю. Один молодой человек ездил к старцу, и тот ему назвал село, улицу, дом, где живет девушка, его будущая жена. Он поехал, нашел ее, они поженились, и это брак был счастливый. Тогда молодым христианам это казалось — идеальным браком.
О.В. Это все–таки исключение. Верующий человек ждет свою любовь. Одна девушка долго не выходила замуж. Ее родители умерли. Она получила высшее образование. Подруги уже имели по несколько детей, а у нее — никого. А когда ей было тридцать пять лет, в город, где она жила, приехал ее коллега из Дании. Это была Встреча. Они поженились, он увез ее к себе на родину. Сейчас у них родился ребенок.
Все эти годы она не суетилась перед Богом, не говорила: «Почему Ты от меня отходишь?» Я допускаю, что ее могли посещать всякие слабые мысли. Может быть, она и плакала по ночам, это тайна ее души. Но, поскольку она была верующий человек, то хранила себя в чистоте и просто ждала. Она доверилась Богу и приняла Его волю. Конечно, ее могли подвигать к браку подруги, родные, но она своей жизнью отвергала все искусственные пути и возможности. Господь это увидел и даровал ей мужа. А могло быть и по–другому.
Брак между верующим и неверующим
М.Г. Сейчас иногда создаются «смешанные» семьи, когда соединяются два человека — верующий и неверующий. На практике чаще всего верующим оказывается девушка, которая хорошо понимает, что семью лучше создавать с верующим мужем. Но нередко годы идут, никто из верующих не предлагает ей руку и сердце. И тогда она обращает внимание и на других мужчин. Довольно часто такие люди приходят в храм венчаться. Но что будет потом?
О.В. Если человек, будучи неверующим, приходит в храм венчаться, то такому человеку надо сказать: что если ты делаешь это для своей невесты, а не для Бога, то этого недостаточно. Верующий человек, вступая в такой брак, должен хорошо подумать. Потому что, «кому много дано, с того много спросится». Как поднять своего супруга, как его одухотворить, это будет дело жизни. Надо понимать, что пока они не воссоединятся в Духе, будет неполнота жизни. Она может никогда не восполниться. Не нужно быть самонадеянным, потому что может и не удастся привести супруга к вере. Надо молиться, думать и размышлять, испытывать, не спешить. Внешне соединиться очень легко, а жить, как должно, по–христиански — это совсем другое. Это очень трудно.
И.Г. Очень важный в настоящее время момент — как начинать молодой семье свою самостоятельную жизнь? Жить им с родителями под их опекой или отдельно, сразу заявляя о своей независимости?
О.В. Раньше У люди имели возможность жить вместе. У них были дома, которые могли всех вместить. Когда я был в Японии, то однажды посетил по приглашению друзей их дом. В нем жило несколько поколений. Они не хотели расставаться. У них была полная красивая жизнь. Все радовали друг друга. Дети — стариков, старики — детей. У нас здесь, в Латгалии, есть примеры, когда несколько поколений живут вместе. Это хорошо. Люди верующие научатся ладить друг с другом. Хорошо, если есть возможность жить вместе, помогать друг другу. Но иногда надо разойтись ради мира, как Авраам с Лотом.
Когда развод предпочтителен?
И.Г. Вопрос развода — один из самых острых в церковной жизни. Католическая церковь занимает в нем абсолютно бескомпромиссную позицию, практически не допуская людей разведенных и вступивших во второй брак до Причастия. В Париже, в некоторых приходах, большинство молящихся по этой причине остаются вне Таинства. Православная церковь, также, не одобряя развод, оказывается гораздо гибче в этом вопросе, не вынося общецерковного, обязательного для всех закона, оставляя решение на усмотрение местного епископа и приходского священника.
Могут ли быть, с Вашей точки зрения, такие случаи, когда развод предпочтительнее брака?
О.В. В Церкви, как вы помните, причиной для развода — является измена. Я задумывался о том, почему может быть только эта причина, а не другие? Ведь если муж ведет себя в семье безответственно, отказывается нести какие–то обязанности, то это тоже измена, так ведь? А в церкви почему–то измена сводится только к греху прелюбодеяния. Поэтому церковному сознанию этот вопрос еще надо будет рассмотреть.
Исходить нужно из слова «измена». Человек ведет себя безответственно. Он уходит и от человека, и от Бога. Это — эгоизм, он думает только о себе и забывает обо всем, ему безразлично, что происходит с другим человеком. Это измена тем отношениям, к которым их призвал Господь.
Как решить этот вопрос? Это очень страшно, когда человеку, не виновному в такой измене, приходится брать на себя ответственность и говорить: «Я разрываю брак». Решиться на это трудно.
И.Г. В Вашей пасторской практике были случаи, когда Вы признавали, что в этом конкретном случае развод предпочтительнее?
О.В. Нет, не было. Бывали случаи, когда муж уходил, и семья его забывала. Тогда проблема решалась, и жене не надо было делать выбор.
М.Г. Иногда люди вдруг понимают — то, что казалось им в юности любовью, теперь перестает ей быть. Практически это происходит в каждой семье. Иногда — это бывает, как «отлив». А иногда любовь реально погибает. Люди понимают, что произошло, но если они ответственны за свой выбор, то решают, что надо продолжать семейную жизнь, особенно если в ней есть дети. Правильно ли бывает такое решение? Ведь фактически это уже семья, из которой «вынуто сердце» — любовь?
О.В. Здесь дело в том, что Дух угас. Мы читаем в Писании: «Духа не угашайте!»[45]
Я не исключаю случая, что люди могут жить просто как друзья и помогать друг другу. В то же время в моей практике встречались семьи, в которых люди соединялись в очень пожилом возрасте. Они жили счастливо, тепло относясь друг к другу. Они радовались, что не одиноки.
Бывают случаи, когда по согласию люди живут как брат и сестра. Плотские отношения уходят. Дети уже выросли, посещают их, и они живут уже иной жизнью, чем раньше. Хуже она или лучше — как это оценить? То, что они не расстаются, говорит о том, что им хорошо, и что их соединяет нечто большее, чем плоть.
Проблема планирования семьи
И.Г. Недавно мы столкнулись с неожиданным явлением в жизни церкви. Трудно сказать, насколько это явление распространено, но некоторые молодые христианские семьи, несущие активные служения в церкви говорят: «Мы сейчас детей заводить не будем, мы это отложим на какое–то время, потому что сейчас дети будет мешать нашему служению». Что за этим стоит — страх иметь детей, или что–то иное?
