Игумен Евмений - Аномалии родительской любви
«Не делай»
Это предписание передается обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребенку совершать многие обычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро, не залезай в воду и т. д.». Иногда такие родители не хотели малыша, и, понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Но их забота есть не что иное, как замаскированная агрессия, потому что дитя от нее задыхается.
Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например, смертью старшего ребенка. По мере взросления ребенка отец с матерью волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». В конце концов, ребенок уже не верит в то, что может совершить что-либо правильное, не знает, что ему делать и ищет, чтобы кто-нибудь принял за него правильное решение. Повзрослев, такой человек будет испытывать ощущение бессилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.
Кроме того, предписание «не делай, не будь, не сближайся» на самом деле являются прямым внушением «делай, будь, сближайся» так как «не» подсознанием игнорируется.
Если родители сами наполнены отрицательными программами и обычно в сообщениях передают именно то, что соответствует их опыту, а дети наследуют его.
В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «Не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто, на его взгляд, «лучше знает» и соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он все время ищет кого-то, кто сказал бы ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных поступков и решений.
«Не будь»
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», так и более жестко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца». Важно подчеркнуть, что мать вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через ее эмоции и поступки по отношению к ребенку. Мать не берет малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чем-то нуждается, о чем-то просит; просто бьет свое дитя; словом, есть множество способов передачи такого сообщения.
Предписание может быть передано матерью, отцом, братом или сестрой. Супруги могут быть подавлены тем, что младенец был зачат после того, как они решили не иметь детей или зачатие произошло в неподходящий момент — какой-либо трудный период в жизни семьи. Роды могут пройти с осложнениями и подорвать здоровье матери. Тогда ребенка могут косвенно обвинять в этом. В самом общем виде предписание «Не будь» звучит так: «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше».
Для старшего брата или сестры появление маленького конкурента может быть воспринято очень болезненно. «Если бы ты не появился, родители по-прежнему любили бы меня», — типичные сообщения от старших братьев и сестер.
Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», сводится к тому, чтобы не жить, умереть. Однако воплощение этих решений может сильно варьировать от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, и т. д.). Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».
«Я умру, и тогда вы меня полюбите». Ребенок, а впоследствии и взрослый человек, втайне мечтает о смерти, представляя, что когда он умрет, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.
«Я докажу вам, даже если это убьет меня». Люди этого типа могут быть поделены на две категории. Первые — стремятся доказать сначала своим родителям, а затем и всем взрослым на свете, что заслуживают права на любовь. Их система доказательства — стремление ко все большим и большим достижениям. Такие люди получают степень за степенью и должность за должностью, покупают все более дорогие дома и машины. Чем же это может быть опасно? А тем, что каждое новое достижение требует от них все больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Но такие люди продолжают погоню за достижениями, не обращая внимания на состояние своего здоровья — гипертонию, язву, сердечную недостаточность. В какой-то момент организм может не выдержать. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя». Бывает и так, что человек доказал все, что хотел. Тогда жизнь для него внезапно теряет смысл, и он может оборвать ее, либо покончив с собой, либо «скоропостижно скончавшись» от внезапной болезни или сердечного приступа.
Вторая категория людей, следующая этому сценарию, — люди с саморазрушительными привычками. Они зависимы от наркотиков, алкоголя, переедания, никотина и используют все это, чтобы медленно убивать себя. Их неосознанное стремление к саморазрушению, — это, чаще всего, своего рода протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребенка, а с другой, — требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.
«Если ты не изменишься, я убью себя». Это своего рода шантаж, целью которого является получить желаемые чувства или поведение со стороны другого человека. Незавершенные попытки детских и подростковых суицидов очень часто являются шантажом по отношению к родителям. Эти попытки остались незавершенными не столько в силу каких-либо обстоятельств, а скорее потому, что дети не собирались себя убивать. Их цель — привлечь к себе внимание родителей, «заставить» их больше полюбить собственного сына или дочь, вызвать у них чувство вины за недостаточную любовь.
Взрослые люди также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. При этом их арсенал способов воздействия может быть более утонченным. Вовсе необязательно так уж явно брать и убивать себя (тем более и грех-то какой!). Но можно тяжело заболеть и дать понять членам семьи, что в этой болезни их вина. Я снова вспоминаю один случай из своей практики.
Я консультировал женщину, больную раком. Ее болезнь зашла уже достаточно далеко. Что меня более всего удивило в ходе нашей беседы, это то, что она пыталась найти с моей стороны подтверждения в том, что в ее болезни виноват муж. При этом казалось, что ее совершенно не интересуют возможности собственного исцеления. Собственно свой приход на консультацию она обрисовала так, что это муж ее послал, потому что считает, что она сама себя довела до болезни. Она же рассказала длинную историю об их неудачной семейной жизни, о том, как он изменял ей, бил ее и т. п. Ее главный вопрос был: «Могу ли я сказать мужу, что со мной все в порядке?». Подтекст, который звучал при этом: «Если со мной все в порядке, то это значит, что не я виновата в своей болезни, а ты меня довел до этого». Получалось, что она, разрушая себя (я имею в виду не только болезнь, но и отсутствие желания выздороветь), как бы наказывала мужа за его нелюбовь к ней.
«Я тебя заставлю убить меня». Когда ребенок живет в ситуации насилия, то приходит в отчаяние от нестерпимой боли. Ему кажется, что для него единственный выход — умереть, чтобы освободиться от страданий. Когда такой ребенок вырастает и уходит из семьи, ему очень трудно адаптироваться в жизни. Детская боль в нем настолько сильна, что она продолжает руководить им и в дальнейшем: он не доверяет другим людям, у него с трудом складываются взаимоотношения, ему сложно на работе. Страдания как бы наслаиваются одно на другое, и желание умереть укрепляется. Но он не решается сам на себя наложить руки, а пытается подставить себя смерти, как бы прося у кого-то другого: «Убей меня». Это очень похоже на ситуацию, когда безнадежный раковый больной желает только одного — быстрее прекратить свои страдания и просит других людей помочь ему в этом. Поиск смерти у такого человека будет выглядеть следующим образом: он будет регулярно ставить себя в опасные для жизни обстоятельства; может выбрать опасную работу, совершать ночные прогулки в опасных местах, ввязываться в уличные драки, садиться в нетрезвом виде за руль автомобиля и т. д. От него можно услышать много историй о том, как он чуть было не погиб, которые он рассказывает очень весело, хотя на самом деле ничего веселого в них нет.
«Не сближайся»
Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребенок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:
