Авессалом Подводный - Введение в синастрическую астрологию
x x x
Таким образом, парные отношения лучше представлять себе как совместное служение парному эгрегору, нежели как служение друг другу (исключая, конечно, партнеров такого уровня, что каждый из них оказывается способным постоянно видеть в другом Шиву, но тогда им нет нужды и в этом учебнике). Однако и парный эгрегор зависит от партнеров, которые в силах его высветлить или, наоборот, затемнить, что впоследствии скажется и на качестве их взаимоотношений и совместной работы. Если парный эгрегор представить себе как парусник в тонком мире, то он нуждается в том, чтобы у него время от времени мыли палубу и шлифовали борта - этому соответствуют конструктивные выяснения отношений, разумные договоры, правильно найденные компромиссы и т.д. Если же отношений в паре не строить и "жить как живется", эгрегор постепенно загрязняется и приходит в упадок: в парусах появляются дыры, к бортам прилипают ракушки, трюм начинает подтекать, теряется маневренность и устойчивость на курсе... а рифы и мели всегда возникают в самый неподходящих момент, и спасаться на атолле, выжидая, когда тебя подберет случайно встретившийся океанский корабль ("...и мужа тебе заменит коллектив") - не самое приятное занятие. В свете этих представлений можно различать потребительское отношение партнеров друг к другу и к парному эгрегору: по отдельности и обоих вместе. Однако прежде следует предложить некоторую типологию отношения людей к партнерству.
Человек грубый стремится попросту подчинить себе партнера и заставить его служить себе и своим прихотям, не особенно задумываясь ни о медитациях, ни о парном эгрегоре. Наоборот, оказавшись в подчиненном положении, он старается ухватить сколько может крошек с барского стола, в тайной надежде, что когда-нибудь роли поменяются, и тогда уж он возьмет свое - но опять-таки ни о парных медитациях, ни о парном эгрегоре здесь нет и мысли.
Человек целеустремленный стремится не просто подчинить себе партнера, но при этом изменить его в желаемом для себя направлении: так дрессируют охотничью собаку. Это обычно производится "для его же пользы", но, как правило, легко заметно, чья именно польза преследуется подобным воспитанием, которое чаще использует кнут, чем пряник. Попав в подчиненное положение, этот человек будет целеустремленно минимизировать потери от угнетения, по-своему налаживая контакт, но потихоньку выстаивая себе план освобождения от тирании. От грубого партнерства целеустремленное отличается некоторым (пусть поверхностным) вниманием, которое партнеры обращают друг на друга, главным образом, в свете поставленных целей (охота на дупелей). Здесь парный эгрегор уже не такой жесткий, как в случае грубого партнерства, и партнеры в какой-то мере оказывают на него влияние: например, они могут договориться так, чтобы по большей части избежать телесных наказаний воспитуемого; тогда и его месть после освобождения будет не такой жестокой.
Человек приспосабливающийся рассматривает партнерство как мероприятие по извлечению максимального удовольствия из жизни и стремится найти такое взаимное расположение, которое обеспечивало бы обоим минимум неудобств. При этом работа над собой не предполагается, но человек все же может потратить некоторое количество усилий для поиска наиболее удачного поворота в пространстве и способа контакта - но если таковые достаточно приятные не находятся, разводит руками и говорит (вслух или про себя): "Я сделал все, что смог, так что либо приспосабливайся сам, или - простимся, оставшись друзьями". Обычно человек приспосабливающийся ищет себе партнера того же типа, и когда приятные и необременительные медитации заканчиваются, старается расстаться мирно, что почему-то редко получается.
Человек служения считает целью партнерства достижение - вместе с партнером - некоторой конкретной цели; иногда в ее качестве выступает партнер, который в этом случае наделяется высшей ценностью (жена великого человека или муж красавицы). Характерный пример партнерства этого типа - семейный союз, цель которого - создание процветающей семьи и воспитание детей. Иногда в таких браках целью выступает не воспитание детей, а успешная карьера одного из супругов. Для партнерства этого типа характерно изучение партнерами друг друга и добровольное взаимное приспособление в тех аспектах, которые имеют прямое отношение к основной цели партнерства. Два следующих типа партнеров являются в некотором смысле взаимодополнительными.
Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы выручить своего партнера из беды, например, спасти утопающего. Если для этого потребуются жертвы (например, женитьба с сильным мезальянсом, скажем, на проститутке), человек спасающий их с готовностью приносит... до тех пор, пока процедура спасения не оканчивается, после чего либо его спасенный партнер снова попадает в беду, откуда его можно опять с энтузиазмом вытаскивать, либо интерес к нему пропадает, и союз распадается.
Человек спасаемый видит смысл партнерства в том, чтобы его вытащили из беды или спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет интерес к спасшему его партнеру и не знает, что с ним делать, и через некоторое время союз распадается, или человек спасаемый оказывается в новой беде, откуда его снова выручает прежний или новый партнер.
x x x
Примеры отношения людей к партнерству можно было бы продолжить. Предлагая описанные выше типы, автор ставил себе целью проиллюстрировать тот факт, что внутренние позиции людей, то есть их априорное отношение к партнеру и партнерству, часто неосознаваемые или полуосознаваемые, могут быть совершенно различными и непохожими, а главное - рассогласованными. Например, человеку спасаемому естественно искать себе в качестве партнера человека спасающего - тогда их союз может оказаться очень устойчивым, а парные медитации полноценными для обоих: человек спасаемый регулярно впадает в запой и почти гибнет в мрачном притоне, а человек спасающий его там разыскивает и на себе притаскивает обратно домой, раздевает, моет, укладывает спать и наутро отпаивает огуречным рассолом. Однако вполне возможно, что спасаемого человека из канавы вытащит, например, человек целеустремленный, который попытается не дать ему в очередной раз окунуться в бездну, а, скажем, женит на себе и заставит зарабатывать деньги на все возрастающую семью. И, конечно, в такой семье, если она чудом сохраниться (впрочем, большинство семей сохраняются исключительно чудом, что лишний раз доказывает всемогущество Божье и Его неусыпное внимание ко всем нашим делам) будет, тем не менее, глубинное непонимание между супругами роли каждого из них в жизни другого, и взаимоудовлетворительные парные медитации будут возникать у них редко и чисто случайно, в ситуациях, которые будут напоминать каждому из супругов его собственный архетип, что технически трудно осуществимо: пафос партнерства для супруга спасаемого типа звучит в ситуациях, которые его партнер целеустремленного типа воспринимает как прямое предательство по отношению к себе, а ситуации, дающие целеустремленному супругу ощущение парной работы, спасаемому супругу неимоверно скучны. Аналогично, крупные недоразумения, осознаваемые часто далеко не сразу, возникают при союзах человека целеустремленного с человеком приспосабливающимся, последнего - с человеком служения и т.д. Однако даже осознание партнерами нестыкуемости их позиций по отношению друг к другу мало что меняет: такого рода позиции формируются в глубинах подсознания, начиная с раннего детства, и очень плохо поддаются корректировке. Партнерство - очень сильное переживание, и возникающие (а тем более невозникающие) в нем медитации почти не поддаются прямому управлению волей участников. Здесь эффективны лишь косвенные меры, которые в целом можно охарактеризовать как процесс построения отношений, и он приносит свои плоды иногда очень нескоро. Но главное, что нужно понимать партнерам, пытающимся создать гармоничную или хотя бы приемлемую реальность вокруг себя, заключается в том, что одних усилий по взаимной адаптации и согласованию своих проявлений недостаточно. Главную, надо прямо сказать, ведущую роль в парных отношениях играет парный эгрегор, с которым в первую очередь надо соотносить свое поведение. И если его программа исчерпана, то партнеры получают от кармы зачет или незачет за совместную проделанную работу и должны разойтись - больше вместе им делать нечего, о чем просигналят взаимные чувства скуки и желания видеться, которые в случае незачета часто сопровождаются ворохами обид, претензий и разочарования, а в случае зачета - светлыми воспоминаниями, ощущением благодарности к бывшему партнеру и судьбе, его пославшей, а также чувством выполненной в тонком мире работы, которая сделала его чуть-чуть светлее.
x x x
Наиболее последовательная позиция в отношении партнера может быть выражена приблизительно так: "Мой партнер, так, как я его вижу, это я сам, точнее, некоторая моя часть, доселе от меня скрытая, а теперь милостью Божьей экстериоризованная и повернутая ко мне так, чтобы я лучше ее видел и сделал соответствующие выводы. Мои отношения с партнером есть не что иное как материализация и проявление во внешнем мире отношений между моими собственными программами подсознания, или аспектами моей индивидуальности". Таким образом, отношения с партнером - это один из путей самопознания, но если внутреннее самопознание часто дает человеку большую свободу выбора его направления, то взаимодействие с партнером, наоборот, указывает на это направление довольно точно, иногда, с точки зрения самого человека, даже слишком точно. Никто (исключая самого Всевышнего) не обнажит нам нашу душу так, как это сделает партнер, а, точнее говоря, парный эгрегор через партнера. Но прямо взглянуть на открывающуюся панораму снежных хребтов и черных бездн захочется не всегда, и взор, направленный на партнера, туманится, медитация входит в удобные и привычные рамки, искренние улыбки незаметно становятся вежливыми, а любовь переходит в привычку, которая со временем начинает казаться дурной. Говоря астрологически, партнер не может сделать ничего другого, кроме как определенным образом акцентировать натальную карту самого человека: страшны (если использовать представления средневековой астрологии) Марс и Сатурн не партнера, а свои собственные, а соединение вашего Солнца с Плутоном партнера обещает безвозвратные потери ему - но в соответствии с его уровнем проработки Плутона, и если вы не встретитесь на его жизненном пути или из гуманных соображений срочно оттуда уйдете, все равно, роковые силы, которые в его карте символизируются Плутоном, найдут способ себя проявить. Как справедливо указывает нам Козьма Прутков: "Никогда не робей перед противником, ибо помни: лютейший враг человека - он сам". Что же касается проявлений синастрического соединения моего Солнца с Плутоном партнера, то оно означает, что включение Плутона в его жизни вызовет активизацию моего солнечного принципа, то есть инициативы, творчества и т.д. Конечно, при этом надо мною будет стоять тень Плутона, но она окажется укрыта гораздо глубже в подсознании - в тех его областях, экстериоризацией которых и является мой партнер, точнее, его аспект, повернутый по мне. Говоря более конкретно, это соединение можно интерпретировать, например, так. Обстоятельства, сводящие нас вместе, вызывают у меня прилив инициативы или вынуждают ее проявлять; я чувствую, что некоторая высшая сила, может быть, не очень добрая, чего-то от меня ждет, и от моего выбора многое зависит, особенно то, что касается судьбы партнера. Партнер же в этих обстоятельствах оказывается под тенью некоторой тучи, сгущающейся у него над головой и несущей вынужденную чистку, но, если набраться честности и смирения, разрешающейся в необычайное новое видение, возможности и чистоту. Обычно партнер приписывает эту тучу мне, при хороших отношениях в шутку и не обижаясь, и зная, что я могу ему помочь обрести ясность - не без некоторых жертв с его стороны. Понятно, таким образом, что рассматриваемое соединение означает колоссальную асимметрию, которой неизбежно подчинены происходящие при наших контактах события - как его и моей внутренней жизни, так и чисто внешние: партнеру почти всегда приходится тяжелее, чем мне, но зато при должной проработке возникающих энергий и ситуаций он и обретет гораздо больше: например, станет знаменитостью (Плутон как символ работы с энергиями крупных коллективов), а я, пользуясь синастрическим соединением, могу при этом оказаться проводником его воли, скажем, администратором или личным секретарем. Но, как бы ни складывались обстоятельства нашего общения, моему партнеру следует быть очень осторожным с моими спонтанно (или обдуманно) возникающими инициативами, имея в виду, что они включают его в малоуправляемые им и часто довольно жесткие (для него) ситуации и энергетические потоки; я же могу быть относительно спокойным, имея в виду лишь то, что резкие повороты в его судьбе скорее всего императивно потребуют моего инициативного участия. Отзовется ли мой Плутон на подобные взаимодействия? Если он стоит аспектом к соединению, безусловно; если же нет - то вначале практически нет, и только глубокая проработка соединения даст некоторое его включение - тонкое и контролируемое: так умные люди стараются учиться на чужих ошибках, и удается им это с большим трудом. Рассмотрим теперь другой пример: синастрический аспект положения, когда Солнце партнера попадает в мой первый дом. Тогда его волеизъявления и инициативы, направленные в мою сторону (или как-то связанные со мной), вызовут у меня сильную личную реакцию, которая, однако, окажется весьма неглубокой, чего он может и не заметить, и ему покажется, что он легко будет властвовать надо мной, управляя моими чувствами. Это, однако, не вполне верно, особенно если мой первый дом пуст. Реально этот партнер будет меня развлекать и ранить в пределах моей личности, что вовсе не исчерпывает минимально содержательного человека. Зато мои искренние проявления будут сильно влиять на его собственную волю, например, ему будет трудно отказать мне в чем-либо, касающемся меня лично; кроме того, он будет сильно зависеть от моего настроения, манеры обращения с ним и т.п.: я могу легко как сковать его волю, так и направить ее желательным для себя образом. Эта ситуация моделируется союзом красавицы и ее богатого мужа, когда его Солнце попадает в ее первый дом. Здесь зависимость партнеров такова: ее вешний вид и цветение зависят от его воли (даст денег на платье и косметику - не даст), а его воля зависит, в свою очередь, от ее личных проявлений: она улыбается, хмурится, кокетничает с ним или другими мужчинами, и от этого, часто помимо его установок и прежних решений, его намерения радикально меняются. Эти два примера иллюстрируют то обстоятельство, что реакции человека на партнера, равно как и ситуации, возникающие в связи с ним, в очень малой степени зависят от партнера, а в основном определяются картой самого человека - хотя, конечно, разные партнеры акцентируют ее по-разному. И все-таки, народная мудрость, рекомендующая невесте обратить внимание на то, как ее суженый обращается со своей матерью, имеет под собой немалые основания, пусть даже проблематичная свекровь нехороша собой и сыном нелюбима.
