Владимир Данченко - Эволюция сознания в документах
Вот. Не забудь пиджачок со всем содержимым, а то я как без рук. Друзей не бери - девать их негде, но передавай приветы, в особенности нашей дорогой Нерадивой.
У меня нихуя. Вкалываем на стройке: играем в войны при помощи кирпичей. Я изделал себе мастерскую в засраной комнатенке на самом ТОР ОF КРЫША. Сейчас вырезаю из пенобетона обалденную ГНИДУ. Получается очень кайфовая и устрашающая. Все говорят, что гениально, - не знаю, но то, что клево - да. Напридумывал много, но забываю записывать...
Мы с С... ведем жизнь двух кронопов, которые решили стать славами. Славой быть ценно. Я завел сберкнижку с 10-ю рублями и мои ставки поднялись на 50 проц. В связи с этим перешел на "Памир", рабочую столовую (шiкарны обед 26коп.) и собирание бутылок по ночам. Если комиссия их обнаружит у меня под кроватью, то я не знаю, где мы с тобой будем ночевать. А в основном все кайф и мне тут очень нравится. Люди подобрались замечательные и смешные. Проводим психологические экспэрiменты. В пустой комнате спит мэн. С... в ногах у него сосредоточенно переливает воду из стакана в стакан, а я, смотря ему в (закрытые!) глаза и время от времени судорожно затягиваясь, тихо повторяю: "СЦЫ". Через час мы устали, повесили у него над головой табличку с надписью "СЦЫ" и ушли. Он не всцался. Эрго: бога нет.
Еще был на толчке и столького насмотрелся! Обязательно съездь для общего развитона. Ну, пока! Желаю тебя увидеть скорее.
P.S. Высылаю фотки со сценами из 1984 г. Основной психоделик оставил себе. Приезжай - покажу.
33. Письмо к №44, 19.9.1973
SALoVE, ябi его мать.
Должен тебя разочаровать - пиджак получил и 3-х р. тебе не видать, да и мне тоже.
Чуву жаль, Ж.З. говорил, что она замечательно ябетса. Но все там будем, а за гондон - спасибо. Шарики из них и вправду делать нельзя - лопаютца в размерах среднего арбуза. Зато тут продаются манипуни ордена Ленина. (Нарисован орден размером в большую горошину - прим. сост.)
А что тебе рас(с?)казать? Могу рас(с?)казать анекдот. Идет по пустыне караван. Один верблюд посрал. Идут дальше. Второй верблюд посрал. Идут дальше... N-верблюд посрал. Вы спросите, где же соль этого анекдота? Да нет соли - одно гавно. Еще рас(с?)кажу про Х..., который отдыхал в пансионате и пансионат по праву называли Бухенвальдом. В 23.00 на территорию выпускали калеку Кузьму-сторожа и тот без предупреждения открывал огонь из берданы по всему, что двигалось. Так, отдыхающему Шапиро были перебиты ноги, несмотря на то, что тот всего лишь вышел посцать. После этого дед еще долго поливал дробью притихшие коттеджи. И только Шапиро кричал. Утром они ходили по территории и футболили стрелянные гильзы. Деда Кузьму не то что не арестовали, а даже не ругали.
Еще могу рас(с?)казать, как я обосрался два раза на день и почему мне сейчас хуево до уйююй. Даже не 2, а 3 раза обосрался я. Иду после обеденного перерыва на работу. Работаю я на растворе с ценным мэном. Ему лет 25, имеет две жены, плотит элементы, сидел в тюрьме, работал два года в Тюмени, сейчас за 120 р. нихуя не делает и учится в институте на вечернем. Работа его сводится к ударянию ногой по бетономешалке и матюкам. Все это он называет Блядским Бангладэшем.
Так вот, иду, а возле работы есть чудный мусорник, я там уже откопал дивную раму и изготовил снобский объект, который назвал "Средства регенерации". Но нихуя. Смотрю - стоит обалденный приймач образца 1952 года. Заглянул внутрь - все дела на месте. Кайф! Думаю, после работы заберу. Пришел на работу и подумал, что его спиздят, пока я здесь хожу. Прибегаю назад, - 3-х минут меня не было, - а лампы уже сперли. Я страшно заматюкался и потащил его в опщагу. А весит он килограмм 100. Тащил я его суку с километр. Заханырил в кустах и поехал разузнать есть ли такие лампы и сколько это стоит. Стоит 7 рэ. Срочно создаю акционерное общество по финансированию предприятия - все настоящие мужчины, готовые идти на риск и расстаться со своими деньгами во имя идеи заиметь такой чудный приймач. Пошли за ним - а его нет. Блядь! Сука! Вороватый, нечистый на руку пошел народ. С ним нужен глаз и еще раз глаз. В дополнение ко всему вечером у меня почему-то распух глаз и носом пошли сопли много соплей. А на следующий день меня сняли со степухи (40 р.) за то, что прогулял полдня.
Сегодня же меня послали наводить звукоизоляцию. Для этого надо забивать коричневую хуйню в щели под потолком. Хуйня оказалась хорошо замаскированной стекловатой. Бросил работу и побежал в баню. Нифига. Сижу и весь чешусь. От этого мне очень плохо. Да, пришла мне в голову мысля: давай писать письма со степенными рассуждениями о судьбах мира, основном вопросе философии и тому подобном маразме. Чтобы их дурни могли потом напечатать. А то наши матюки не хватит духу печатать у этих, в некотором роде, жлобовъ. Давай рассусолим какую-нибудь тему попиздоватей. Предлагаю тебе начать, а то я бэз iдей. А пока посылаю свою фотку - экий я кривоморденький и в то же время ролинстон в дуст. Досвидания.
П.С.Т. Ежели приедеш подарю на Д. рожд. И.Х., кричащего "Нопасаран", а в ознаменование половых актов - либидо a la naturelь. Понты: 1) Хорошая идея о чуваке, который всегда носил свое либидо с собой в футляре из-под скрипки. 2)"В последнее время с тревогой думаю о смерти. Наверное, потому, что хочу более, чем когда-либо, жить".
33. Из конспекта по истории КПСС, 10.1973
"Ленинский План Вооруженного Восстания".
Каменев и Зиновьев оказались гадами, а вооруженное восстание есть искусство:
1) Никогда не играть: начал - кончи.
2) Создать перевес сил.
3) Оборона - смерть восстания.
4) Создать моральный перевес.
200.000 вооруженных рабочих. Юнкера сделали налет. В боевую готовность приведены 3 силы. Захватили почту, телеграф, вокзалы, банки, аэродромы, мосты & арсеналы. В 10ч. 45м. начал свою работу 2-ой Всероссийский съезд Советов. В 2ч. ночи сообщили, что конец всему.
33. Письмо к №44, 13.10.1973, 02.30
Любий №44!
Сперва понты. Их немного:
Українiше мiльярдо, мышоловка "Ритм", бустер "Юность", Праздник Здорового Тела, Философия лавочников и убийц (фашизм, оказывается), мастер золотые зубы, кликухи - Соленый, Бенгальский, Тумбочка, Этот и т.д. Сценарии "Культурненько", "Двi щiточки", "Дубль-пусто". Бит-группа "Так говорил Заратустра" (Альзо шпрахт З.), радиостанция ПОЦ. И все. Еще можно добавить, что характерно для простонародья, которое восхищается тем, как кто-то кого-то выебал. Оно ударяет в конце рассказа рукой по колену, поводит подбородком в сторону и немного вверх и восклицает:"Какой хитрый парень!" И еще что я подумал: что людоеды, по всей вероятности, большей частью молчат, а если и перебрасываются словами, то сугубо делового и практического характера. Исключение составляет лишь вечерний час, когда за окнами с белыми занавесками темно, мирно светит лампа с бумажным абажуром. Под лампой, как в "Едоках картофеля", сидят людоеды и точат ножи. Они излагают свои взгляды на жизнь, беседуют о философии, любимых писателях и немножко о политике. Так делали и мы с С... Потом нам надоело говорить об этом и я кончил точить нож, и все немного изменилось. Если бы зашла комиссия по выселению, а она любит это делать, то застала бы идеальную картину: мы не готовимся к предстоящему семинару - С... изо всех сил точит из напильника обоюдоострое перо (пять перьев в бок), я вырезаю из ручки от лопаты чудную дубинку с нарезной рукояткой, плюемся и ругаем советскую власть, а по приемнику очень громко и чисто говорятся последние известия "Голоса Америки" (арабам пиздетс), по углам лениво растыканы бутылки из-под пива. Кстати, мы купили нэповый приемник "GRAETZ". Следовательно, TEMNITZ - телевизор. Что такое Штирлиц?
А я сейчас в пизде. Только время от времени хватаюсь рукой за голову и без всяких эмоций выпучив глаза очень громко кричу "блядь!!!!" Слушай, что произошло 11-го. 10-го пришло твое письмо и, если учесть, что оно пришло вместе с почтовым переводом на 20 руп., явилось последней каплей в чаше моей ностальгии (тоска по родине). Решение пришло очень быстро и очень активно. Можно даже сравнить с тем, как моча бьет в голову. Исключительно быстро и активно. Я уже не мог ни о чем другом думать, думать вообще и делать что-либо. Не мог заснуть всю ночь, с первыми лучами солнца вскочил, преисполненный ощущения того, что через пару часов буду топтать крещатицкий асфальт (блядь!!), и побежал на почту за переводом, но не забыл взять студенческий, дабы взять билет за полцены (хитрый, жопа, всмерть). Взял 20 колов, еще 10 было у меня в паспорте. С почты, уже чувствуя во рту привкус водки, я рванул на переговорный пункт, узнать стоит ли брать свитер, и на вопрос Д.Г.: "Как штаны?" ответил, что жмут в коленях, но зато в Киеве тепло и свитера не надо, и в общежитие возвращаться не надо, а сразу на самолет. Но тут я вспомнил, что когда доставал записную книжку, карман почему-то был пустой. Он и правда оказался пустой, только бумажка с дурацким понтом: "Невозмутимые лебеди, плавающие по пруду". Итак, пиздой накрылись:
