KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Религия и духовность » Эзотерика » Анна Парвати - На языке карт Таро. Психологические заметки таролога

Анна Парвати - На языке карт Таро. Психологические заметки таролога

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Анна Парвати, "На языке карт Таро. Психологические заметки таролога" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Кстати, это может быть отличной проверкой на адекватность мужчины: готов ли он принимать женщину такой, какая она есть, с ее умом, опытностью, профессионализмом, самостоятельностью? Никто не говорит, что надо бревна перетаскивать, но и не разыгрывать же дурочку, если удается самой разобраться с новым техническим девайсом или сориентироваться на местности в незнакомом городе. Скрывать все это, пытаясь угодить мужчине, – это плясать даже не под его дудку, нет!.. Плясать под дудку его эго. Лишать его возможности увидеть свои сложные черты. Да, видеть их неприятно, в крайних случаях это действительно может подтолкнуть к уходу – но какого мужчину? Который не готов развиваться. А главное, потом ведь всегда придется так делать – «уменьшаться» самой, держать мужчину в иллюзии его силы. Опять – ради чего?

И еще два слова об адекватности. Мы все – не супергерои, жизнь предоставляет достаточное поле для активности обоих партнеров. И если женщина не притворяется глупой в вопросах, где она компетентна, все равно найдутся темы, в которых мужчина сможет проявить себя – зарабатывать на двоих, делать мужскую работу по дому, взаимодействовать с детьми, оказывать психологическую поддержку любимой или что-то еще.

Так что не будем держать своих мужчин за самодовольных глупцов и ограничивать друг друга в развитии.


Любовные отношения – танец двух личностей. И чем более они целостны, искренни и смелы, тем красивее этот танец.

Не приручайте друг друга

Пока мы еще не научились сто процентов времени любить друг друга просветленной любовью, часто из искренности пара сваливается в разные игры, которые не всегда бывают гуманными: игры двух самолюбий, поединок самолюбия одного с истинной природой другого, потом в обратную сторону… Можете назвать «истинную природу» как хотите – я имею в виду ту сильную, чистую, изначально мудрую энергию внутри каждого из нас, что подвигает к сострадательности, к умению слушать собеседника, но и себя тоже слушать; она не мирится с унижениями, восстает против подавления, даже когда оно обретает очень тонкие, завуалированные формы. Например, такие.

Испокон веков мужчина обеспечивает выживание, создает и поддерживает статус. Но неизбежно тянется к женщине – чтобы она все эти нажитые статусные формы заполнила: дом, постель, тарелку для супа… А может, и дальше, глубже: ночь, паузы в монологе, сердце. Мужчина влюбляется в женскую яркость, ум, эмоциональность, необычные интересы – то, что отражает ее суть. Он хочет ее, такую, в свою жизнь. Делает соответствующие шаги. Но дальше картина может разворачиваться менее оптимистично: уже находясь в отношениях, партнер начинает методично обесценивать (или как минимум пытаться) то, что его когда-то привлекло: теперь его женщина якобы слишком любит покрасоваться, а сама-то такая глупышка, да еще и эмоционально неустойчива, к тому же интересы у нее смешные… Саркастические высказывания одно за другим – неделями, месяцами, годами. И женщина постепенно начинает в это верить. Теряет контакт со своей природой, своей мудростью и силой, отказывается слушать свои чувства (а они кричат: не позволяй так с тобой обращаться!), перестает верить интуиции. Когда я слышу поговорку «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть», вспоминаю именно этот сценарий. Женщина становится удобной – куда такая сбежит! Она тешит самолюбие мужчины – на ее фоне (растерянной, не имеющей внутренней опоры, боящейся потерять любимого человека, старающейся предугадать его желания) он выглядит еще сильнее, умнее, значительнее.

Но то, что нам удобно, априори не содержит вызова. А нет вызова – нет и загадки, становится скучно. Излишне говорить о том, что происходит дальше, верно? Причем дело не в том, что мужчина по природе своей охотник. Нам всем требуется новизна. И она может заключаться в одном-единственном спутнике жизни. Однако вечно обновляющийся человек, его вечно обновляющийся партнер, а значит, и вечно обновляющиеся отношения – очень уж дерзкое приключение, сулящее много внутренней работы, а для такого нужно созреть, и часто это созревание происходит не с первым и не со вторым возлюбленным.

Примеры из жизни показывают, что женщины не реже обесценивают своих мужчин, только иным способом: превращая их в неповоротливых существ, которые уже ни к чему особо не стремятся, ничем не интересуются и беспокоятся только о том, чтобы их лишний раз не дергали. В результате такие женщины практически перестают интересоваться своими мужьями как мужчинами.

Недавно читала Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» – в книге есть вещи спорные, есть очевидные, не все до последней буквы я бы стала применять в своей семье, но меня там очень зацепила одна мысль. Сегодня (не на словах, а на деле) многие из нас больше заинтересованы в карьере, чем в семье, но не из-за сложностей финансового порядка, а из-за того, что на работе существует система поощрений, командный дух, очевидные результаты деятельности. Все это дает человеку ощущение его ценности. Дома же вполне обычными являются тычки, критика, высмеивание. А если не можешь поделиться чем-то значимым для тебя с близкими людьми, опасаясь в очередной раз встретить с их стороны обесценивающее отношение, начинаешь делиться всем этим где-то вне дома. И когда-то близкие люди становятся все более далекими. Хотя привычка приходить домой по вечерам может остаться. Но плата за самоутверждение такова – потеря доверия.

Конечно, движение происходит с двух сторон: чтобы кто-то был угнетен, нужно, чтобы он в той или иной форме сам на это согласился. И согласиться несложно, ведь так безопаснее. Не расставлять границы, не проживать конфликт, стоять в гавани тихо. Гавань – хорошо. Но корабль не для того строился. Столкновение с подобными уроками в семье связано в первую очередь с самоуважением и бесстрашием. Попытки обесценить и приручить идут от нашего желания самоутвердиться и/или страха потерять партнера. Но если у нас хороший контакт с собой, мы, скорее всего, будем заниматься любимым делом, тогда самоутверждение за чужой счет просто не понадобится. Что касается страха потерять партнера – да, здесь, возможно, имеет смысл поработать с психологом или самостоятельно, так как у большинства из нас много всего по этой теме тянется из детства и опыта отношений с родителями. Впрочем, исток может быть все там же – в вопросе самоценности: «Что я собой буду представлять без (…)?»

Я люблю повторять: в дикости как раз и заключается наша неповторимая красота, сила и внутренняя истина. В дикости – то есть в контакте со своими ценностями, интересами, вдохновляющими целями и занятиями. И если ею не жертвовать, пытаясь быть «хорошим», «удобным», «безопасным» для своего партнера, ему тоже придется учиться с ней считаться, а значит, с любовью и вниманием обратиться к собственной внутренней истине, а не к эго, исцелить свои травмы.


Поэтому – не становитесь удобными. Не приручайте своего партнера. Всегда цените того дикаря, который вам достался. Себя и другого.

Бывает так, что отношения завершаются…

Бывает так, что отношения завершаются – этим утверждением никого не удивишь. Но, оказавшись на пороге расставания после нескольких свиданий, месяцев совместной жизни или многих лет брака, мы будто заглядываем в глубокую пропасть.

Однажды на семинаре по отношениям в Академии тренингов в Москве я услышала от тренера Михаила Ляховицкого такую фразу: «Чтобы не создавать негативную кармическую связь, нужно расставаться в отношениях лучших, чем были между людьми в самом начале». У меня сразу внутренне очень отозвалось это высказывание, хотя раскрываться по-настоящему оно продолжает и по сей день. Многие, с кем я им делилась, выражали недоумение: с точки зрения ума совершенно нелогично засеивать поле, которое мы все равно собираемся оставить, или бросать место с хорошим урожаем. Надо же рационально подходить к своим усилиям! Но любовь – за пределами рациональности. А карма и кармические связи имеют свою логику, которая действует вне зависимости от того, верим мы в нее или нет.

Хорошее расставание – как бы абсурдно ни звучало это словосочетание – происходит в несколько этапов. Давайте рассмотрим их, а также сопутствующие подводные камни.

Первым накрывает ошеломляющее понимание – да, мы движемся к расставанию. К кому-то из партнеров инсайт приходит раньше. Это связано с уровнем чуткости к своим переживаниям, открытости к происходящему, скорости развития в принципе. Впрочем, это не так важно. Вот вполне ясная метафора данного этапа: двое плывут на одном корабле, и вдруг один из мореплавателей озвучивает: «Вижу землю!» То есть наше путешествие (по крайней мере, в прежнем качестве друг для друга) подходит к концу. В это сложно поверить… но вид берега постепенно открывается перед взором обоих.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*