Людмила Голубовская - 28 ключей к подсознанию
Предлагаю вам провести такой мысленный эксперимент: окиньте внутренним взором всех близких вам людей и ответьте на следующий вопрос: «Ведет ли себя хотя бы один человек из моего окружения так, как я хочу?»
Я знаю заранее, что вы ответите «нет». А почему? Потому что каждый человек исходит из себя, из каких-то своих внутренних мотивов, из своих качеств и способностей, из своих энергий, из своих Космических Лучей.
НЕ вы творец другого человека, его сотворил Бог, сотворил вместе с несовершенствами, однако, побуждая преодолевать их.
Вам придется смириться с тем, что окружающие не исполняют ваши желания, как если бы вы обладали «волшебной палочкой». Но и вы имеете право быть самим собой, не становясь точной копией того, что от вас требуют ваши близкие. Учитывайте это, и старайтесь НЕ винить во всем других.
Вместо подсчитывания услуг – настоящий альтруизм
Я уже писала о том, что в каждых отношениях присутствуют две части: высшая и низшая. Высшая часть заключается в том, чтобы мы друг от друга учились, делали совместно важные дела и альтруистически помогали друг другу. Низшая часть заключается в конфликтах, эгоизме, взаимных обвинениях, чрезмерных идеализациях и последующих разочарованиях. В частности, низшая часть в отношениях заключается в «подсчитывании» взаимных услуг.
Представьте себе, что у вас есть друг, для которого вы искренне и с желанием делаете, как вы думаете, всё. Он тоже «отплачивает» вам чем-то. Но однако, в какой-то момент вам начинает казаться, что он делает для вас слишком мало, и вы начинаете мысленно подсчитывать, что он сделал для вас, и что вы сделали для него. И как будто вы «видите», что для вас он сделал чересчур мало. Вы начинаете обижаться, внутренне предъявлять претензии и вот, уже готов потенциальный разрыв.
Теперь давайте взглянем на эту ситуацию со стороны. Получается – то, что вы давали другу и делали для него, не было таким уж бескорыстным, что, на самом деле, это была скрытая «купля-продажа». А быть может, вы еще и навязывались со своим услугами и подарками, но он не хотел их и поэтому совсем не оценил.
В общем, хоть это и принято, подсчитывать «Ты мне, я – тебе», но это не имеет отношения к дружбе и только разрушает ее. Лучше давать безвозвратно и принимать естественно и спонтанно, принимать НЕ как от человека, но как от Бога.
Одна женщина, которая старалась всем помогать и все делать для других, постоянно попадала в конфликты, пока она не научилась, наконец, отдавать просто так, как она сейчас это делает: «Я отправляю добрые дела – в Реку Жизни». Какие замечательные слова! Она посылает добро «Реке Жизни», то есть, Богу, обществу, Целому и НЕ персонифицирует свою помощь таким образом, что она помогла такому-то именно человеку.
Пагубность подсчитывания того, что дали вы друзьям и что дали друзья вам, была точно подмечена очень давно. Так, Платон говорил: «Чтобы приобрести расположение друзей… следует оценивать их заслуги, оказываемые нам, выше, чем это делают они сами; наоборот, наши одолжения друзьям надо считать меньшими, чем (они) это полагают…»
Очень важно научиться принимать все, что делают для вас другие люди (а не только друзья) естественно, понимая, что это благо дается Богом, оно – «манна небесная», и НЕ считать, что если уж для вас сделали что-то хорошее, то вы перед другом в неоплатном долгу. Мнение, что у вас долг перед своим другом, только разрушает дружбу. Так что отбросьте заблуждение, что добро, сделанное для вас другими, делает теперь вас перед ними «должником». Одновременно, просто будьте также естественно добры с другими и старайтесь помогать им.
Из-за вражды болят руки и зубы
Некоторые люди очень стараются для друзей, но однако, чуть что, видят во всех врагов. Прежнего друга начинают бояться и избегать. Понятно, что такое поведение будет мешать человеку во многих сферах жизни. Учитель Мория говорит: «Подумавший о брате ложно, привяжет пуд к ноге своей» (Е.Рерих, «Озарение»).
– Из прошлых жизней у вас акцент – на вражде, из-за этого болят руки (комментарий к тесту женщины).
– Акцент на вражде и врагах атакует ваши зубы (комментарий мужчине).
В действительности, подозрение и приписывание другому человеку злых поступков по отношению к вам, или «модных» в обществе терминов «порчи» и «сглаза», позже, по закону кармы, могут подтолкнуть человека к настоящим преступникам и в опасные жизненные ситуации. Поэтому, в отношениях с другими важна стократная презумпция невиновности. Даже если кажется очевидным, что другой человек плохо поступил или виноват, то НЕ будем выносить обвинительный вердикт.
Дело в том, что, когда карма негативных отношений прошлых жизней начинает проявляться в этой жизни, она подстраивает всякие невероятные «видимости» плохих поступков. Достаточно вспомнить, как шекспировский Отелло уверовал в измену Дездемоны, измену, которой, в действительности, НЕ было.
Вместо стадного инстинкта – разумное сотрудничество
Среди нас есть любители компаний, тусовок. Им кажется, что компания не дает скучать, что «в куче» веселее. Однако, это просто древний «стадный» инстинкт. Человек чувствует себя более сильным и защищенным в группе, но при этом он теряет свою личность, свою индивидуальность.
А. Маслоу пишет: «Цементирующим составом какой-то части подростковых банд… стала неутоленная жажда общения… Тяга к единению, к принадлежности имеет глубоко животную природу, в основе ее лежит древнее стадное чувство (подчеркнуто мною – Л.Г.)».
В таких случаях «дружба» заставляет человека делать что-либо плохое, вредное для себя и общества, например, курить, пить, принимать наркотики или даже пойти на преступление.
Особенным испытанием является чувство одиночества. Некоторые люди готовы на что угодно, только бы не оставаться одни. Именно тогда они находят себе неподходящих партнеров.
Развитый же человек самодостаточен. Он является хорошим другом, но ему НЕ нужен друг для «затыкания» пустоты, потому что у него нет пустоты. Он наполнен силой универсальности, единством с большим целым: с обществом, с духовным миром и Богом. «Высшим пилотажем» дружбы является способность обходиться без дружбы: «Для высокой дружбы необходимо одно условие – способность обходиться без нее» (Р. Эмерсон). Тогда человек настолько совершенен, что ему НЕ нужен кто-то для избавления от одиночества, и тогда он сам является другом всему миру.
Жизнь иногда испытывает нас одиночеством, и только тот, кто способен правильно его переносить, может построить с другими людьми гармоничные отношения.
– Вам важно стать независимой от удовольствия общаться, потому что потребность в этом привлекает к вам людей, разрушающих вас (комментарий женщине).
Вместо «вцепленной» привязанности – свобода
Каждый из нас имеет свойство привыкать к общению и поэтому очень сильно привязываться к тому человеку, который рядом, будь то ребенок или родитель, друг, учитель или даже сосед. Отношения движутся «по накатанной», и для подсознания очень удобно примерно знать, чего ожидать от того человека, который постоянно общается с тобой.
Насколько мы привязаны к другому человеку, мы узнаем только тогда, когда он уезжает, уходит или умирает, и мы ощущаем пустоту, которая возникает на месте оторвавшихся физических связей.
К сожалению, в обществе именно физическая дружба и физическая любовь пока что еще считаются самыми главными и чересчур важными, что приводит не только к разочарованиям, но и является дополнительным источником страданий и даже разрушения судьбы: «Случается так, что дружба или любовь с самого начала берут слишком высокую ноту. Это плохой признак. Счастье там, где естественность» (Андре Моруа).
– Тема Друзей находится у вас в опасном состоянии! Вы думаете, что друзья ДОЛЖНЫ непременно любить, очень сильно любить друг друга. А где же тогда место для Бога? (Комментарий к тесту мужчины.)
Мы живем в таком мире, в котором внешние привязанности когда-нибудь разрываются, а остаются только внутренние, душевные. Ребенок вырастает и начинает самостоятельную жизнь, родители отправляются в мир иной, а партнер иногда перестает подходить нам и уходит (или мы предпочитаем найти другого) и т. д. и т. п.
Учитель Тибетец пишет: «Личностные… привязанности часто настолько могущественны, что их лязг и дребезжание препятствуют осознанию золотой нити, соединяющей нас с другой душой» (А.Бейли, «Ученичество в Новом Веке», т.1).
Сама жизнь с ее неумолимыми законами учит нас отрываться от физической привязанности, чтобы мы, наконец, осознали «золотую нить», связывающую нас с другими Душами.
