Бхакти Тиртха Свами - Шри Ишопанишад. Размышления о сакральных истинах
Каково главное условие, создающее здоровую семью? Семья является здоровой, когда родители и дети общаются открыто, с любовью и нежностью друг к другу. Но если сын скрытничает, как смогут родители помочь ему в должной мере? Если у сына возникают проблемы, если он обеспокоен, родители и другие родственники пытаются разобраться в ситуации, чтобы поддержать его. С другой стороны, если он счастлив и уравновешен, они разделяют его радость и поздравляют его. Такова здоровая семья.
Мы должны открывать свой ум не только тогда, когда абсолютно все в нашей жизни идет хорошо. На самом деле, когда мы в беде, у нас даже больше причин делиться с окружающими, потому что именно в такие моменты мы больше всего нуждаемся в помощи. Если мы не открываемся, тем самым мы говорим окружающим, что мы не можем им доверять. Но ведь мы должны создать сообщество, подобное духовному миру. Такая задача может звучать идеалистически, но это возможно. Создание духовной атмосферы поможет усилить наше сознание Кришны. Мы должны продолжать двигаться к поставленной цели, иначе никогда ее не достигнем. Нам кажется, что скрытничать нормально, потому что в материальном мире так живут все. Даже будучи преданными, мы зачастую попадаем под влияние материальной энергии, и поддерживаем нездоровый status quo, позволяя господствовать дурному положению вещей. Если мы пойдем за толпой, то просто застрянем, остановимся в развитии, займемся показухой и будем строить искусственные отношения. Даже если мы в чем-то неправы, мы должны выражать свои внутренние мысли. Искренняя и открытая позиция должна рассматриваться как настоящий подарок всем членам нашей общины, и, следовательно, должна приниматься с любовью и благодарностью. Предлагая или принимая взаимообмен такого рода, мы должны делать это тактично, честно и со смирением. Например, если мы знаем, что наш знакомый преданный выкуривает сигарету после туласи-пуджи, то наша обязанность — изыскать возможность обратиться к нему и смиренно предложить свою помощь. Иначе это может стать «нашей маленькой тайной» или чьей-то еще тайной, если мы станем обсуждать это с другими, не обсудив с тем преданным, которого это непосредственно касается.
Вопрос: Реально ли на самом деле думать, что мы можем доверять всем и каждому, даже в общине преданных?
Ответ: Рупа Госвами объясняет, что отношения между преданными естественно индивидуальны, и с некоторыми преданными нас могут связывать более тесные взаимоотношения, чем с другими. Мы не имперсоналисты, и потому признаем, что в некоторых отношениях проявляется несовместимость людей, а другие отношения могут строиться более гладко и проникать на большую глубину. В духовном мире это тоже верно. Там более трехсот тысяч гопи, и все они по-разному ведут себя в интимном, близком служении Радхе и Кришне. Гопи из лагеря Радхарани играют роль трансцендентных соперниц по отношению к гопи из лагеря Чандравали. Одни гопи всегда на стороне Кришны, другие — всегда за Радху, а некоторые склоняются то в пользу Кришны, то в пользу Радхи. Духовный мир поразительно разнообразен в смысле взаимоотношений, групп, видов служения и союзов. Подобным образом, мы можем находиться на разных уровнях близости с теми, с кем рядом служим. Совершенно естественно развивать с одними более близкие отношения, чем с другими.
Беда в том, что преданные порой не открывают свое сердце никому и никогда. Преданные, не имеющие друзей, в какой-то момент обязательно падут, ибо в духовной жизни никто не может выжить сам по себе. Все мы нуждаемся в поддержке. Это основная причина, по которой мы общаемся. Когда преданные испытывают трудности, но никому их не открывают, это означает, что они не доверяют Кришне. Они не доверяют Господу, поскольку не видят Его в каждом; им невдомек, что Он может предложить им существенную помощь через их собственное окружение. Из-за слабой веры у них развиваются нездоровые предубеждения. Конечно, надо выбирать, кому открывать свое сердце. Но если у нас нет открытых отношений хотя бы с одним садху, то мы автоматически попадаем в беду. Отсутствие взаимоотношений указывает на недостаток веры в то, что нас окружают заботливые люди, и на то, что сами мы не заботимся о других, поскольку страх не позволяет нам отдавать.
Почти во всех современных обществах люди не способны доверять другим и с трудом могут быть честными. Некоторые из них становятся преданными. Часто они несут на себе отметины и шрамы из своей прежней жизни, и искреннее общение повергает их в глубокое смущение, они боятся той реакции, которая, по их мнению, их ожидает. К тому же, среда преданных может показаться им слишком враждебной. Каждый из нас несет из прошлого определенные страхи. Возможно, когда-то мы пытались открыться, и люди отнеслись к нашему откровению с пренебрежением. Может быть, они не оценили нашего доверия и даже использовали его против нас. Многие из нас очень травмированы психологически. Может быть, мы разочарованы кем-то, к кому питали уважение, или кто пользовался авторитетом в нашей жизни. В Америке каждая третья девушка и каждый пятый юноша подвергались сексуальному насилию. Этот тип насилия оставляет шрам в сознании очень надолго. Когда тот, кто, по идее, должен дать девочке истинную любовь, заботу и защиту, превращается в ее насильника и эксплуататора, у нее естественно развивается недоверие к авторитетам. Ей будет очень трудно довериться кому-либо, поскольку рана, нанесенная ей, слишком глубока. Женщина, подвергшаяся сексуальному насилию в юности, может быть настолько поранена эмоционально, что будет всю жизнь держать дистанцию даже с собственным мужем. Однако, погружаясь в преданность, мы обнаружим, что способны справиться со многими из своих проблем. Поскольку многие из наших взрослых предубеждений формируются событиями детства и даже впечатлениями внутриутробного периода, совершенно необходимо, чтобы преданные, имеющие детей, изо всех сил постарались дать им полную защиту и заботу.
Разумеется, мы не должны идеализировать всех и верить всем подряд. Мы не обязаны рассказывать все всем. Идея состоит в том, чтобы преданные были связаны друг с другом подлинными, настоящими связями. Тогда, если и появится проблема, нам будет с кем обсудить ее. Например, в очень многих странах мира среди преданных очень высок процент разводов. Но если бы проблемы, ведущие к разводу, обсуждались честно и смиренно, многие браки можно было бы сохранить, особенно если пара готова поделиться своими проблемами с кем-то третьим. Бывает так, что в отношения обязательно должен вмешаться кто-то, кто заботится об обеих сторонах, вовлеченных в конфликт. Часто каждая из двух сторон видит только свою точку зрения. Заботливая третья сторона может помочь паре прояснить проблему, найти компромисс или понимание, увидеть, как они могут уже сейчас работать вместе. Вот почему так важно взрастить мощную культуру поддержки. Например, если с самого начала в формировании пары участвовали обе семьи — и жениха, и невесты, они, естественно, будут заинтересованы в том, чтобы этот брак сохранился. Как только появляются проблемы, — система поддержки уже работает и готова помочь паре. И поскольку обе стороны обладают верой в тех, кто пытается им помочь, и любят их, они в гораздо большей степени готовы слушать их и следовать их советам.
К сожалению, в наши дни пары, у которых возникают проблемы, пытаются решить их сами, и чаще всего дело заканчивается тем, что они просто живут под одной крышей, либо терпя, либо ненавидя друг друга. Иногда они решаются на визит в семейную консультацию, к психологу, которого ни один из них не знает, и который занимается ими просто за деньги. После того, как деньги уплачены, большинство консультантов вообще не интересуется тем, увидят ли они эту пару вновь. Часто консультантам совершенно безразличен результат терапевтического процесса. Однако при наличии должной культуры, пара может обратиться к старшим, к кому-то, кто на самом деле хочет, чтобы их взаимоотношения процветали, и кто сопереживает им. Такой человек будет несказанно счастлив, если сможет помочь решить проблемы взаимоотношений. Когда обе стороны ценят искренние намерения старшего, они больше склонны последовать любым его советам. Если обе стороны готовы слушать друг друга, решение найти легче.
В нашем обществе полным полно случаев, когда и грихастхи, и брахмачари испытывают трудности, но не видят возможности поделиться ими с кем-нибудь. Проблемы эти разрастаются, словно рак, и потом, однажды мы обнаруживаем, что этих преданных уже нет с нами. Каждый из нас проигрывает от того, что преданные испытывают какие-то сомнения, а культуры открытого общения не хватает. Может быть, какой-нибудь преданный рядом с нами думает: «Как это у Господа Брахмы может быть четыре головы? И еще: по утрам мы танцуем вокруг маленького растения. Неужели все мои грехи уничтожаются просто потому, что я танцую вокруг него? Эта философия все темнее и темнее для меня с каждым днем». Если преданный постоянно размышляет в таком духе, не имея возможности поделиться своими сомнениями с внимательным и тактичным старшим, то однажды он подумает: «Я больше не могу заниматься этой бхакти-йогой, потому что все это сказки», — и уйдет.
