Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии
Одному нашему клиенту изменила его девушка, и он очень от этого страдал. Каждый раз, когда он заговаривал о боли, которую испытывал, его девушка заявляла: «Ну, хватит уже корчить из себя жертву, забудь ты об этом. Не стоит делать из мухи слона. В конце концов, я свободная женщина и могу заниматься любовью с кем хочу. А если ты ревнуешь, так это твои проблемы. Своими упреками ты меня уже достал. Все время тебе от меня что-то нужно!»
Несмотря на то, что они остались вместе, трудно было назвать их отношения гармоничными. А через год он ей изменил. Теперь настала ее очередь ревновать и испытывать боль. По крайней мере, она смогла понять, что он тогда чувствовал. Только после этого нам удалось помочь им восстановить доверие, потому что они оба поняли, насколько измена болезненна и убийственна для настоящей любви.
2. Ложь
Все мы люди, и большинство из нас никогда не бывают до конца честными даже с самим собой, не говоря уже про других, включая самых близких. Но разрушительность лжи имеет свои границы. Бывает, например, относительно безвредная ложь. Но есть ложь, создающая между вами и тем, кого вы любите, дистанцию, которая медленно разъедает доверие. За ложью скрывается страх, иногда такой сильный, что у вас не хватает смелости сказать правду. К сожалению, вранье легко входит в привычку.
Одна наша клиентка была патологической вруньей. Направо и налево она, не задумываясь, раздавала обещания, которые никогда не выполняла. С нами она вела себя так же. Она брала на себя обязательства, но потом что-то происходило, и она только и делала, что извинялась за то, что была так опрометчива. Это происходило так часто, что мы постепенно перестали ей верить. Люди, знавшие ее, рассказывали нам, что с ними она поступает так же. Они тоже не верили ни единому ее слову. Как же больно ей было жить!
Еще одна наша клиентка призналась, что ужасно боится рассказать мужу о своей связи на стороне, потому что «не хочет причинить ему боль». Она постоянно находит разные предлоги, чтобы провести с любовником ночь или выходные. И все делает так, чтобы муж ни о чем не подозревал. Она была уверена, что муж ни о чем не догадывается, однако заметила, что он стал мрачным, начал вести себя как ребенок и стал постоянно требовать секса. Мы объяснили ей, что даже если он и не знает определенных фактов, то подсознательно, интуитивно он чувствует, что происходит. Именно это заставляет его ходить мрачнее тучи, впадать в детство и становиться чересчур требовательным.
Вы платите слишком большую цену за ложь, которая касается жизненно важных для вас вещей, таких как любовь и измена. Вы теряете доверие. Вы предаете не только другого человека, но и самих себя, а также свою любовь. Возможно, вам действительно слишком страшно, и у вас не хватает смелости сознаться, и все же очень важно понимать и чувствовать последствия своего поведения.
3. Жестокость в любом виде
К нам на прием пришла пара. У мужа периодически случаются приступы ярости, во время которых он избивает жену. Остыв, он просит у нее прощения, но она все равно не чувствует себя с ним в безопасности. Он утверждал, что в основном только кричит на нее и всего лишь несколько раз толкнул ее к стене. Только однажды он действительно потерял контроль и избил ее, но только однажды. Он и сам понял, что, подняв на жену руку, позволил себе лишнее, и он искренне в этом раскаивается. Но тут же он добавил, что жена сама его все время провоцирует. Она слишком многого требует и ведет себя как истеричка. Ему кажется, что в принципе он владеет собой, потому что только кричит и толкает жену к стене или к двери. Однако о чем он вообще никогда не думал, так это о том, что она чувствует, и насколько ей страшно, когда с ним случаются эти приступы.
Потом мы спросили жену, как она все это воспринимает, и она призналась, что действительно порой его достает, и что временами бывает требовательной и даже грубой, – все это правда. Тогда мы объяснили им, что они оба относятся друг к другу жестоко: его жестокость проявляется в применении физической силы, а ее – в том, как она играет его эмоциями. Они осознали, что это так. Он обещал взять ответственность за свой гнев и подавленность и согласился поработать с нашей помощью над своей агрессивностью в безопасной обстановке. Это поможет ему «удерживать» гнев рядом с женой. Она же согласилась научиться иначе с ним разговаривать в те моменты, когда она ощущает стресс, а также решила исследовать причины своей требовательности.
* * *Очень часто вы не осознаете, каким образом ваше поведение отражается на партнере. Иногда вы причиняете любимому человеку гораздо больше боли, чем думаете. Но вы этого не понимаете, потому что не умеете сопереживать ни себе, ни ему. Кроме того, что проявления жестокости бывают явными, они могут быть более тонкими и завуалированными. Но, в любом случае, они сильно вредят любви, она не становится ни сильнее, ни глубже.
* * *4. Попытки изменить партнера
В длительных отношениях неизменно возникает очень важный вопрос, который вы можете задать и себе: «Могу ли я любить и принимать этого человека таким, какой он есть?» или: «Буду ли я его любить, если он никогда не изменится?» Люди меняются, но не всегда в соответствии с вашими ожиданиями. Если вы ждете, что ваш муж или жена изменится, то неизбежно будете страдать, и, конечно, от этого пострадают и ваши отношения. Опыт показывает, что это одна из самых основных трудностей, возникающих между двумя людьми, живущими вместе и стремящимися сохранить и укрепить любовь. В краткосрочных отношениях вам чаще всего хватает и того, что вы принимаете лишь какую-то часть партнера, а все остальное остается за кадром. Но в любви дело обстоит иначе. Любовь более взыскательна. Ей нужен весь человек целиком, включая и его страхи, и неуверенность, и защиты, и боль.
* * *Учиться любить значит пытаться понять другого человека: что и почему он чувствует, что думает, почему так себя ведет. Любить – значить принять ранимость и уязвимость другого всем сердцем.
* * *Андрес постоянно отталкивал Бриджитт, часто вел себя агрессивно, давил на нее и критиковал. Он расстраивался, когда она не обращала на него внимания, и ругал ее всякий раз, когда она «неправильно воспитывала дочь». Начав с ним работать, мы помогли ему понять, что за желанием изменить любимую женщину стоит его собственная травма, его собственный страх остаться в одиночестве. Умом он это понял, но в его поведении ничего не изменилось. В итоге Бриджитт все это надоело, и она от него ушла. Андрес впал в отчаяние, но продолжил приходить к нам на сеансы. Он набрался смелости и позволил себе ощутить всю боль потери. Мы помогли ему научиться «удерживать» сильные эмоции, в том числе и боль, разочарование и гнев. Каждый раз, когда эти чувства в нем возникали, он обращал взгляд внутрь, прислушивался к телесным ощущениям, старался сохранять ровное дыхание и дышать в то место, где чувствовалось наибольшее напряжение. Используя эту простую технику, он научился управлять эмоциями. В один прекрасный момент он всем существом ощутил, что не только неуважительно относился к Бриджитт, но и пытался убежать от самого себя.
* * *Не бежать от себя, а повернуться к себе лицом
На семинарах, тренингах и сеансах терапии мы часто повторяем одну и ту же фразу: «Все дело в намерении». Именно намерение определяет результат любых действий или усилий. В отношениях, например, вашим намерением может быть стремление использовать другого человека, чтобы не обращать внимания на себя. Но вы можете поддерживать связь с другим и для того, чтобы лучше себя узнать, глубже понять свои мотивы, полнее раскрыть свой потенциал. Если так, то вы на верном пути.
У многих из нас есть романтическое убеждение, что любимый обязательно должен сделать нас счастливым, что он должен стать поддержкой и опорой, что рядом с ним нам не придется испытывать страх, одиночество или неуверенность в чем-либо. Возможно, вы думаете, что если в ваших отношениях этого нет, значит, все плохо, этот человек вам не подходит, и нужно искать кого-то другого. Это неверное намерение. Результатом будут лишь боль и разочарование.
Если все ваше внимание направлено на недостатки партнера, на то, в чем и как ему нужно измениться, у вас нет шансов увидеть и осознать себя, понять мотивы своих действий, разобраться в собственных переживаниях и желаниях. Каждое разочарование и неудача – это повод заглянуть внутрь. Но по привычке вы смотрите на партнера, ищете причины вашей боли в его поведении. Лишь искренняя решимость больше не сваливать ответственность на другого и готовность обратить внимание на себя поможет вам уйти от борьбы и сделает вашу любовь сильнее. Очень полезно знать о своих психологических травмах, чтобы понимать, что, когда и как вас задевает: что заставляет вас выходить из себя, обижаться, разочаровываться или испытывать страх. Важно осознавать свои привычные реакции. Однако, что еще важнее и эффективнее, так это найти в себе силы и внутреннее пространство, в котором вы способны «удерживать» сильные чувства. А это совсем непросто.
