Шакти Гавэйн - Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению
В ситуации романтической связи одним из допущений является согласие обоих партнеров не иметь секса с другими людьми. Но даже это допущение является довольно туманным, потому что никто не определяет, что значит «иметь секс». Часто в соглашении подразумевается, что никто из партнеров не будет чувствовать сексуального влечения ни к кому другому. Но как вы можете договориться не чувствовать? Чувства неподвластны нашему сознательному контролю. Мы можем брать на себя обязательства только относительно своего поведения, которое управляется разумом. Большинство людей полагают, что обязательство соблюдать моногамное поведение необходимо для сохранения чувства близости, к которому они стремятся в своих основных отношениях. Соответственно, возникает важный вопрос: принимаем ли мы это обязательство, чтобы контролировать своего партнера («Я соблюдаю моногамию, значит, и ты должен тоже»), или исходя из своей внутренней целостности («Я выбираю моногамию, потому что хочу испытать глубокую близость, которую она создаст в наших отношениях»).
Настоящей проблемой, связанной со многими обязательствами, которые мы на себя берем или подразумеваем, является то, что они не оставляют места для неизбежных изменений и развития людей и отношений. Если вы обещаете вести себя согласно какому-то набору правил, которые пришли извне, вам, в конце концов, приходится выбирать между верностью себе и верностью этим правилам. Когда вы перестаете быть честным и настоящим, от вас остается не слишком много, чтобы участвовать во взаимоотношениях. Они становятся пустой скорлупой – прекрасные обязательства, но в них нет настоящих людей!
Из-за того, что такие обязательства чаще всего пытаются уберечь форму отношений от изменения, они просто не могут долго продолжаться. Дело в том, что форма отношений действительно изменяется, и никакие обязательства не могут гарантировать, что этого не произойдет. Никакая внешняя форма не может дать той надежности, которой мы хотим достичь. Вы можете быть женаты 50 лет, а на 51-м году брака ваш супруг решит вас оставить!
Только если мы осознаем этот факт, мы спасемся от сильной боли. Людям, которые пережили развод, сразу кажется, что они провалились в этой жизни, потому что они считают, что все браки должны длиться вечно. Но часто брак бывает по-настоящему успешным – он помогает каждому из партнеров дорасти до того уровня, когда больше нет необходимости оставаться в прежней форме.
Во многих случаях причина боли заключается в том, что мы не знаем, как позволить форме меняться, и при этом сохранять уважение к лежащим в ее основе любви и связи с партнером. Когда вы вовлечены в очень глубокие отношения с другим человеком, духовная связь часто длится всю жизнь. Однако энергия отношений может увеличиваться или уменьшаться, в зависимости от того, как много вы можете взять у этих отношений. Когда вы многому научились от вашей связи с кем-то, энергия между вами может уменьшиться до такой степени, что необходимость взаимодействовать на личностном уровне уменьшится или отпадет вообще. Потом возобновление энергии иногда происходит на другом уровне.
Мы этого не понимаем, поэтому, когда наши отношения меняют форму, мы испытываем чувство вины, разочарования, обиды. Мы не знаем, как эффективно делиться своими чувствами друг с другом, поэтому часто реагируем на эти изменения, разрывая отношения с другим человеком. Это причиняет настоящую боль, потому что мы обрываем собственные глубокие чувства. Я осознала, что изменения в отношениях могут быть менее болезненными, а иногда даже прекрасными, если мы способны честно общаться с собой и доверять себе в этом процессе.
Многие люди уверены, что для сохранения отношений необходимо идти на жертвы и компромиссы. Эта необходимость жертвовать и искать компромиссы вытекает из неправильного понимания природы Вселенной. Мы боимся, что у нас будет недостаточно любви, что правда может оказаться болезненной. На самом же деле, Вселенная полна любви, и правда, когда мы можем ее видеть, всегда целительна.
Когда я намеренно хочу быть честной, спрашивать себя, чего я хочу, и открыто делиться своими чувствами, оказывается, что правда в этой ситуации одинакова для всех участников. Сначала может показаться, что я хочу чего-то одного, а другой человек – чего-то совсем другого. Но если мы оба будем продолжать говорить правду так, как мы ее ощущаем, рано или поздно все сложится так, что мы увидим, что можем достичь того, чего по-настоящему хотим.
Например, у меня были клиенты – супружеская пара, и у них возник серьезный конфликт из-за их работы. Они были партнерами в очень успешном деле. Она устала от бизнеса и хотела заняться чем-нибудь другим. Он любил свою работу и хотел ее продолжать, но отказывался делать это один. Они постоянно вели борьбу на тему того, стоит ли им продавать дело (ее желание) или продолжать и расширять его (его желание)?
Когда они начали общаться на более глубоком уровне, то осознали свои страхи. Она страстно стремилась выразить себя творчески новым способом, но боялась, что не сможет сделать успешный шаг вперед без его привычной поддержки. Кроме того, ее пугало, что она не сумеет столько же зарабатывать, и он будет постоянно помнить, что теперь она меньше вносит в семейный бюджет. Он боялся, что без нее не справится с бизнесом, так как он сильно зависел от ее творческого вклада и не доверял собственным интуитивным способностям. Он также боялся, что без ее тепла и шуток его рабочие дни станут серыми и унылыми.
Когда они полностью выразили свои чувства, то смогли увидеть, что оба находятся на пороге перехода на новый уровень независимости и творческого самовыражения. Они были готовы в какой-то степени освободиться от зависимости друг от друга и больше доверять себе. Она постепенно отошла от бизнеса и начала новую карьеру в принципиально другой области, которая казалась ей очень увлекательной и прибыльной. Он продолжал заниматься бизнесом и развивать его в новых интересных направлениях. Их отношения только выиграли от возросшей независимости и уверенности в себе.
Я считаю, что обязательства в отношениях должны, прежде всего, основываться на обязательствах по отношению к себе – на любви, уважении, способности ценить свое собственное существование и им руководствоваться. Мои обязательства в отношениях – доверять себе и делать все возможное, чтобы таким же образом относиться к доверию другого человека. Тем, кого я люблю, я обещаю делать все возможное, чтобы быть честной, делиться своими чувствами, брать на себя ответственность за себя, уважать и поддерживать связь, которую я ощущаю с этим человеком.
Хотя мы можем иметь сильное желание и намерение поддерживать определенную форму отношений (например, брак), у нас нет абсолютных гарантий надежности этой формы. Настоящие обязательства признают тот факт, что форма постоянно меняется, и мы можем доверять этому процессу изменения. Это способствует настоящей близости, которая создается только тогда, когда люди делятся друг с другом глубоко и честно. Если люди продолжают оставаться вместе именно на этой основе, значит, они действительно хотят быть вместе. Они продолжают испытывать всю полноту любви и учиться друг у друга, находясь в постоянном процессе изменения и роста.
Моногамия или нет?
Люди часто задают вопрос, считаю ли я моногамию необходимым условием основных отношений. В ответ я обычно делюсь собственным опытом. Как я уже говорила, однажды я экспериментировала, вступив в полигамные отношения. Я обнаружила, что, несмотря на мои замечательные представления о любви и свободе, в эмоциональном плане это оказалось для меня очень болезненным. Кроме того, я поняла, что в основе этого решения лежит мой страх и двойственное отношение к обязательствам.
Когда я поняла, что во мне живет много разных «Я», то осознала, что некоторые из моих внутренних «Я» моногамны, а некоторые – нет! Кстати, я выяснила, что это довольно типичное явление. У всех нас есть некоторые «Я», которым нравится быть свободными и спонтанно вступать в сексуальные отношения с другими, когда им этого хочется. Но есть в нас и другие «Я», которые нуждаются в безопасности и исключительно моногамных отношениях и стремятся к ним. В частности, уязвимый ребенок, который живет в каждом из нас, по-настоящему никогда не раскрывается в полигамных отношениях.
Так как признание своей уязвимости – это ключ к действительно близким отношениям, если в них не участвует наш внутренний уязвимый ребенок, то мы никогда не испытаем всю глубину близости, которую невозможно достичь в отношениях, основанных только на сексе.
Такой уровень близости очень важен для меня, и я поняла, что взаимные обязательства относительно моногамного поведения являются важным элементом моих отношений с партнером. Мы понимаем, что влечение к другим – неизбежная часть жизни. Мы можем испытывать и даже получать удовольствие от такого влечения, соблюдая при этом соответствующие границы. Если мы честны с собой и друг с другом, подобные переживания могут способствовать нашему собственному росту и укреплению отношений.[4]
