Мигель Руис - Голос знания. Книга Толтекской мудрости
Как мы можем говорить кому-то «Я тебя люблю», а затем высказывать свои мнения против этого человека, которого мы любим, и пытаться заставлять его страдать? Я обязан сказать тебе, что с тобой не в порядке, потому что «я тебя люблю». И должен осуждать тебя, найти тебя виноватым, и наказать тебя, потому что «Я тебя люблю». Мне надо постоянно считать тебя неправым и дать тебе понять, что ты ничего не стоишь, потому что «я тебя люблю». И поскольку ты меня любишь, ты должен мириться с моим гневом, завистью, с моей глупостью.
Вы думаете, это любовь? Это не любовь. Это ничто иное, как эгоизм, а мы называем это любовью. И мы говорим «любовь ранит», но мы делаем больно сами себе, своей собственной ложью. Любая борьба в романтических отношениях, это просто бессмыслица. Это не любовь, и поэтому люди нуждаются в любви.
Когда вы нуждаетесь, вы это переносите на отношения. Но когда вы открыты любви, вы получаете любовь, и если это — не любовь, вы не обязаны там находиться. Вы открыты получению любви, но вы не открыты получению плохого отношения. Вы не открыты к обвинениям, получению чьего-то яда, потому что ваш разум более не является благодатной почвой для этого. Когда вы любите и уважаете себя, даже не возникнет ситуаций, в которых вы бы позволили не уважать или не почитать вас.
Многие подходят ко мне и говорят: «Боже! я хочу чтобы кто-то меня любил. Я хочу чтобы правильный мужчина или правильная женщина вошли в мою жизнь.» А кто это, правильный мужчина или правильная женщина? Ведь речь не о них, а о вас. Если этот человек входит в вашу жизнь, и вы относитесь к нему, как к самому себе, то есть с эгоизмом, тогда вы начинаете использовать этого человека, чтобы причинить себе боль.
Как мы можем хотеть романтических отношений, когда мы себя совсем не любим? Как мы можем делать вид, что кого-либо любим, когда мы не любим себя? Когда вы чувствуете себя нестоящим, когда вы не уважаете себя, вы не уважаете и своего партнера. Если вы не почитаете себя, как вы можете чтить партнера? Как вы можете давать что-либо, чего не предоставляете самому себе?
Самые прекрасные и романтические отношения должны начаться с вас самих. Вы несете ответственность за половину взаимоотношений: вашу половину. Когда вы уважаете себя, вы уважаете любимого. Когда вы почитаете себя, вы почитаете любимого. И вы даете любовь и принимаете любовь. Но когда вы наполнены ядом — это то, что вы даете другим. Когда вы плохо относитесь к себе, вы хотите так же относиться и к любимым. Это просто бессмыслица!
Когда вы слушаете истории других людей, включая вашу собственную, вы не слышите ничего, кроме лжи. Но за этой историей, все есть любовь, то есть все и каждый — божественен. Вы божественны и вы совершенны, но как мастер, вы создаете свою историю, и у вас есть иллюзия, что этот рассказ реален. И вы проживаете свою жизнь, пытаясь подтвердить эту историю, вы напрасно прожигаете жизнь.
Как я уже говорил, жизнь очень коротка. Вы не знаете, или ваши дети, ваши друзья, или ваши любимые, будут здесь завтра. Вот представьте себе, ваше мнение вам так важно, что вы скандалите из-за него с вашим партнером или ребенком. Вы теряете контроль над собой из-за всей этой лжи, в которую вы верите, и вы причиняете боль близкому человеку. На следующий день, вы обнаруживаете, что ваш близкий человек умер. Что вы чувствуете насчет всего того, что вы высказали своему любимому и что на самом деле вы не имели в виду?
Наша жизнь настолько коротка, что каждый раз, когда я вижу своих детей, я наслаждаюсь их обществом насколько могу. Когда бы ни было, я наслаждаюсь обществом моих любимых, семьи, друзей, учеников. Но больше всего, я наслаждаюсь собой, поскольку больше всего времени я провожу с собой. Почему я должен тратить свое ценное время наедине с собой осуждая себя, отвергая себя, создавая вину и стыд? Почему я должен толкать себя на гнев или зависть? Если я не чувствую себя эмоционально хорошо, я нахожу причину этого и исправляю ее. После, я восстанавливаю свое радостное состояние и продолжаю жить своим рассказом.
Когда вы пишете свой рассказ с любовью, вы любите своего главного персонажа безусловно. В этом основное различие между прежним рассказом, основанном на лжи, и новой истории базирующейся на любви. Когда вы любите себя безусловно, вы обосновываете и объясняете все, что вы воспринимаете, через призму любви. Тогда становится легче любить безусловно всех второстепенных персонажей рассказа, потому что такова природа главного героя. Это мудрость, это просто здравый смысл, и в этом цель многочисленных традиций и религий мира.
Любовь так проста, так легка и чудесна, но любовь начинается с вас. Любые взаимоотношения улучшаются, когда вы любите себя и живете, осознавая свою любовь. Немногие умеют любить осознанно, но все умеют любить неосознанно. Когда вы неосознанно любите, вы даже не замечаете, что то, что вы чувствуете, есть любовь. Вы видите малыша, улыбающегося вам, и вы чувствуете нечто по отношению к этому ребенку. Это любовь, но конечно же голос знания говорит вам: «Это не любовь». Вы так часто любите, но даже не замечаете этого.
Любовь и уважение — это то, чему мы должны научить наших детей, но единственный способ научить их этому — это любить и уважать самим. Нет другого пути. И снова, мы можем дать лишь то, чем обладаем сами, а не то, чего у нас нет. Я могу поделиться лишь тем, что знаю сам. Я не могу рассказать тебе того, чего не знаю. Мои родители научили меня тому, что познали у своих родителей. Как они могут научить меня чему то другому? Они просто не могли поступать лучше. Я не могу обвинять своих родителей в том, какую программу я от них получил. Я не могу обвинять своих учителей за то воспитание, что я получил от них в школе. Они делали все, что было в их силах; это было единственное, что они знали, и они передали это следующему поколению.
Единственный шанс прервать цепочку лжи — это изменить взрослых, изменить самих себя. Дети — очень осознанные существа. Они учатся на наших поступках; они учатся на том, что они видят, а не только на том, что мы им говорим. Мы говорим им: «Никогда никому не ври». Потом, кто-то стучится к нам в дверь, и мы говорим: «Скажи им, меня нет». Все, что мы делаем дома, как мы себя ведем, как относимся друг к другу, вот то, чему учатся дети. Если нас никогда нет дома, это становится их нормой поведения. Когда они вырастают, их тоже нет дома, и их дети растут одни. Они говорят так, как мы говорим. Если мы ругаемся дома, они тоже ругаются. Если они подвергаются насилию, они передают насилие дальше. Если мы воюем и делимся нашим гневом и нашим ядом, наши дети воспринимают это как норму поведения, и так они начинают создавать свои рассказы. Но если в доме уважение и честь, если в доме живет любовь, они учатся именно этому.
Изменив себя, полюбив себя, мы передаем нашим детям послание, несущее семена любви и истины. Эти семена проникают в наших детей, и эти семена могут изменить их жизнь. Представьте себе, какими вырастут наши дети, если мы будем делиться с ними семенами любви, а не семенами страха, осуждения, стыда и вины. Представьте, какими они вырастут, когда мы наконец-то станем почитать их как людей наравне с собой, и перестанем пытаться разрушить их целостность, потому что мы больше и сильнее. Представьте, как мы научим наших детей быть уверенными в себе, иметь свой голос. Представьте как все изменится, если мы внесем уважение в каждые взаимоотношения.
Меня спрашивали, почему я не работаю с детьми, и причина в том, что они имеют родителей. Не важно, что я говорю детям: это все переделывается родителями. Я предпочитаю обучать родителей и учителей, потому что наши дети учатся у них. Наше будущее, как человеческой расы, зависит от детей. Наступит день, когда дети займут наше место, и мы воспитываем их быть такими, как мы. Только представьте себе, если бы ваши родители преподнесли бы вам другой рассказ, когда вы были детьми. Ваш жизненный рассказ мог бы быть совершенно другим. Но вы все еще можете сами изменить свой рассказ, и если у вас есть дети, единственным способом изменить их рассказ будет изменить ваш собственный.
Любить — это настолько легко, это совсем не является работой. Но нам нужно так много работать, и эта работа по раз-учению всей той лжи, в которую мы верим. Раз-учить ложь нелегко, потому что нам комфортно с нашей ложью; мы очень привязаны к ней. Но чем больше мы практикуем видеть истину, тем легче нам оторваться от лжи. Трансформация нашей жизни становится все легче с практикой, и наша жизнь все улучшается и улучшается.
Чем больше любви у нас есть, тем больше любви мы можем отдать и получить. Отдавать друг другу и получать друг у друга есть цель взаимоотношений. Не нужно много слов. Когда мы проводим время вместе с кем-то, важно общение чувствами, а не словами. Но если мы хотим обмениваться словами, нам не нужно ничего сложного. Всего три слова: «Я тебя люблю». И все. Вас делает счастливым не просто любовь, что чувствуют другие люди по отношению к вам, а любовь, которую вы чувствуете к другим.
