Татьяна Борщ - Записки астролога
Он немедленно позвонил Нине, они помирились и были счастливы. Какое-то время их счастье было настолько искренним и неподдельным, что у меня возникли сомнения в правильности собственного прогноза. Иногда они забегали к нам в офис, но почти все их разговоры сводились к обсуждению Марины и ее магической эпопеи. Они объединились в своей вражде к ней, как говорится, «дружили против Марины».
Наблюдая, как день за днем трансформируются их отношения, становилось ясно — этой паре нужен был образ врага, чтобы благополучно существовать дальше. Без этого им было скучно друг с другом. А поскольку тема Марины не могла быть вечной, то нужно было найти новых врагов. Я начала подозревать, что очень скоро это буду я или мы с мужем.
Надо сказать, что любому союзу мужчины и женщины необходима некая цель, без которой отношения блекнут и постепенно сходят на нет. Эта цель может быть вполне понятной и благородной, например, брак актрисы и режиссера пли учителя и ученицы. Многие пары дружно воспитывают детей и с энтузиазмом преодолевают многочисленные жизненные трудности.
В более сложном варианте, когда духовный уровень супругов (влюбленных) невысок, можно получать удовольствие от совместной борьбы с родственниками или найти образ врага, который отвлечет от взаимных претензий и сделает совместную жизнь более яркой. Однако когда цель достигнута, например, дети выросли или родственники уехали навсегда, то пара сталкивается с очень сложной ситуацией, когда необходимо либо найти новую цель, либо расстаться. Немногие пары могут найти замену тому, что долгое время было смыслом их существования, и часто именно это и приводит к серьезным проблемам.
Роман потихоньку увлекся астрологией, он приходил в офис рано утром, часами читал книги, строил гороскопы и быстро продвигался вперед. Учил его мой муж, он первый сказал то, что уже давно витало в воздухе: «Пожалуй, они расстанутся и твой прогноз исполнится. Они совершенно разные люди, их объединяет только секс, а на этом далеко не уедешь».
К тому же их связь с самого начала была замешана на страданиях и боли. Один должен был непременно «мучить» другого, без этого отношения становились скучными и пресными. Завела эту традицию Нина, которая считала, что так управлять любимым будет легче. Она уже побывала в роли «жертвы» и в отношениях с любовником старательно осваивала роль «мучителя». Но вмешательство соперницы Марины сломало этот стереотип, и теперь отношения стали много ровнее. В душе Нины поселился страх, она не привыкла к спокойному счастью и все время боялась быть оставленной. Медленно, но верно она возвращалась к более привычной для нее роли «жертвы».
Люди, побывавшие в длительных садомазохистских союзах, обычно не могут построить нормальные отношения. Им понятны только две ролевые установки — «жертва» и «палач». И когда с «палачом» не получилось, Нина безропотно вернулась к уже привычной ей роли «жертвы». Она принялась неумеренно угождать Роману, носилась с ним как нянька, ревновала, и делала много ненужных вещей, портивших их любовь.
Садо-мазо отношения очень опасны и для «жертвы», и для ее мучителя. Во-первых, потому, что ни один из участников этой игры не может вовремя остановиться. «Жертва» считает, что чем больше она прощает, тем больше у нее шансов исправить мучителя. И каждый шаг на тропе унижений кажется последним, — так добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Мучитель же ищет все более изощренные способы, которые бы могли усилить его влияние на «жертву» и добавить остроты ощущениям.
Не стоит думать, что речь идет о физических пытках, красочно описанных пресловутым маркизом де Садом. Сначала в ход идут мелкие уколы, такие, например, когда один из партнеров вдруг перестает отвечать на звонки и временно исчезает с горизонта. Или невинные, казалось бы, игры, когда один партнер не звонит вовремя и делает это совершенно сознательно. Второй мучается, поначалу ничего не понимает, начинает брать инициативу на себя и все время сталкивается с непоследовательным поведением своей пассии. Дальше — больше: «мучитель» входит во вкус и начинает играть роль этакого «пожирателя (-ницу) сердец», и жертва испытывает на собственной шкуре все муки ревности. Вариантов такого поведения может быть предостаточно, и в их основе лежит четкое желание одного партнера манипулировать другим.
Конец этих отношений всегда тяжел: в один прекрасный день «жертва» отдает все, остается полностью обесточенной и перестает интересовать своего «мучителя». И он начинает вести свои игры с другим, так сказать, более «свежим» партнером.
Оставленная «жертва» остается в крайне тяжелом положении — энергетически обобранная, растоптанная, с исковерканной психикой, где нет места другим людям и другим, радостным и светлым, эмоциям. Здесь уже требуется вмешательство хорошего психотерапевта и много, много времени, чтобы все забыть и начать жить сначала. Иногда это удается, а иногда — нет.
Есть и другой вариант: «жертва» в один прекрасный день понимает, что дальше так нельзя, и бросает своего «мучителя». А он, уже привыкший получать свою порцию энергии, остается без подпитки и начинает прилагать усилия, дабы вернуть непокорного партнера, не замечая, что невольно сам превращается в «жертву». Ситуация меняется — «палач» становится «жертвой», а бывшая «жертва» с удовольствием осваивает роль «мучителя».
В конечном счете эта жестокая игра оборачивается против самих ее участников — шаг за шагом она уничтожает любовь, оставляя только боль и разочарование. Поэтому никогда не поддавайтесь желанию использовать слабости партнера и на корню пресекайте любые попытки манипуляций с его стороны. Страдания близкого человека не могут приносить радости, если в отношениях есть хотя бы искра любви.
Любые неясные ситуации, периодически возникающие в ранние периоды любви, нужно уметь вовремя устранять, и для этого необходимо научиться разговаривать друг с другом. Казалось бы, чего проще, но многие люди действительно не умеют нормально объяснить друг другу свои проблемы. «Милый мой, хороший, догадайся сам» — одна из причин непонимания, ведущая к серьезному расколу между любящими людьми. Если эту позицию выбирает женщина, то в ее основе часто лежит стереотип взаимоотношений, принятый в нашем обществе: женщине не дозволено брать на себя инициативу, и она не может делать первые шаги навстречу своему избраннику. И сколько бы ни говорили об эмансипации женщины, ее главным принципом все равно останется принцип пассивности восприятия. Это естественно и понятно.
Если же пассивную позицию выбирает мужчина, то дело может привести к серьезному разладу, поскольку ему это не дозволено самой природой. Он сильнее, а право сильного позволяет ему делать первый шаг навстречу женщине в случае возникновения проблем. Опыт показывает, что если мужчина лидирует в паре и является инициатором примирений, то союз более гармоничен и живуч. Это особенно важно на первых порах, в весну любви, когда отношения неустойчивы и постоянно колеблются, подобно «апрельскому дню, изменчивому и неверному».
Но Нина сама старалась сохранить отношения и использовала все, чтобы привязать Романа к себе. Именно она устраивала все свидания и использовала любые возможности для того, чтобы быть рядом с ним. Помимо всего этого, она начиталась «маленьких женских хитростей», публикуемых в популярных женских журналах, которыми якобы можно «привязать» мужчину к себе, и активно использовала их на практике. Мне представляется, что пишут их люди, понятия не имеющие, что такое любовь. На самом деле нет более крепкой связи, чем внутреннее единение двух людей. И нет более капризного и непредсказуемого чувства, чем любовь.
А наивные попытки свести отношения к более «интересным» сексуальным позам или к хитроумному манипулированию партнером заранее обречены на провал. Если люди нужны друг другу и им хорошо вместе, они найдут общий язык везде. А если внутренняя связь потеряна, то ничем не поможешь — это равносильно попыткам оживить румянами усопшего.
Роман был талантливым ученым-биологом. Он делал сложные исследования, с увлечением учился и собирался принять участие в конкурсе Сороса. Он сам построил себе гороскоп, делал прогнозы на каждый день и с восторгом наблюдал, как они исполнялись. Меня он как-то спросил, получит ли он грант Сороса, и ответ был однозначным — да, получит. Увлечение астрологией с каждым днем становилось все серьезней, что увеличивало пропасть между ним и Ниной. Она поняла это, и образ врага сформировался. Им стали мы с мужем, причем в большей степени я, нежели мой муж.
И без всякой видимой причины мои отношения с этой парой ухудшились и постепенно сошли на нет. Так прошло лето. Осенью Нина сделала решительный шаг — ушла от мужа, забрав двоих детей. Возможно, она надеялась, что этот шаг заставит ее любовника принять решение. Но этого не произошло, напротив, отношения стали много хуже.
