Рафаэлла Джордано - Твоя вторая жизнь, или Шанс все изменить
– Понимаю…
– Если ваши беседы с ним будут сопровождаться доброжелательностью и чуткостью, не думаю, что у него найдутся хоть какие-то аргументы, чтобы не выслушать вас! А затем, в будущем, когда почувствуете, что находитесь на пределе, следуйте правилу «красного стоп-сигнала», выработанного и согласованного вместе с ним.
– Красного стоп-сигнала?
– Да, выработайте вместе с ним какой-нибудь символ, которым вы будете предупреждать друг друга об опасности возникновения ссоры. У нас с женой есть такой знак, и это прекрасно работает! Это как предупреждающий сигнал в машине. Лампочка загорается и мигает, сообщая о поломке. В вашем случае она сообщит о том, что вы ступаете на территорию минного поля. Будучи предупрежденным, каждый из вас постарается заглушить взрыв агрессивности в душе.
Бип! Звонок второго вызова. Уверена, что это Себастьен. Ответить или нет? Пусть подождет. Ему было послано автоматическое сообщение «Линия занята».
– Камилла, вы меня слушаете? Кажется, был звонок.
– Да-да, еще один вызов, ничего страшного, я позже перезвоню.
– Это ваш муж?
– Да. Но прошу вас, продолжайте. Если бы вы знали, насколько ваши рекомендации важны для меня!
– О’кей, Камилла. Но я ненадолго задержу вас. Вам пора возвращаться домой, а мне не терпится засесть за интересный журнал, который меня ждет возле камина.
Что касается меня, то я даже не отдавала себе отчета в том, что отняла у него столько времени, и теперь чувствовала себя виноватой.
– И последнее, очень важное, Камилла, предупреждение: учитесь формулировать свои критические замечания и просьбы без злобы и насилия. Никогда не начинайте фразу с убийственного «ты». Я называю это «градом упреков», от которого невозможно защититься и тем более заставить другого принять вашу сторону. Если объяснять в двух словах, как вы должны в этом случае действовать, то тут подойдет ФОТО-метод.
– Неужели вы мне предлагаете сфотографироваться с ним, да еще в момент ссоры?
– Нет, я совсем не это имел в виду. ФОТО – это аббревиатура, где Ф – факты, которые вас возмущают; О – ощущения и эмоции, переживаемые вами в данный момент; Т и О – территория обсуждения. То есть вы выводите партнера из «зоны военных действий» и приглашаете за стол переговоров, предложив такое решение конфликта, которое устроило бы обе стороны и не было бы ни побежденных, ни победителей. Возвращаясь к вашему сценарию, скажу, что его можно переиграть следующим образом: «Когда ты утверждаешь, что я работаю меньше тебя (это объективная реальность), я ощущаю обиду и чувствую, что меня не уважают, а мой труд обесценен (ваши ощущения, эмоции), хотя я нуждаюсь в поддержке и одобрении с твоей стороны, мне хочется, чтобы ты гордился мной. И я думаю, мы чаще должны выражать друг другу благодарность и признательность, чтобы каждый чувствовал, что его оценивают по достоинству за вклад в функционирование семьи (конструктивный путь, устраивающий обе стороны). Таким образом мы могли бы избежать многих недоразумений и ссор. Ты со мной согласен?»
– Неплохо, хотя во всем этом чувствуется некоторая наигранность.
– А что для вас важнее: ощущение наигранности или возможность избежать эскалации конфликта?
Я улыбнулась:
– О’кей, Клод, я поняла принцип. Ну а сейчас-то мне что делать? Когда я уходила из дому, он был взбешен и даже заговорил о разводе!
– Не обращайте внимания. Он сказал это под влиянием момента… Уверен, если вы ему протянете трубку мира, он будет рад, вот увидите. Ведь так просто сделать шаг в нужном направлении, хотя только немногие делают его. Именно поэтому у нас столько разводов. Очень жаль! Сколько семей можно было бы спасти, если бы люди совершили хоть малейшее усилие над собой. Нужно сказать, что в нашем обществе сверхпотребления предпочитают выбросить поврежденную вещь, вместо того чтобы ее починить. «Большая удача падает с неба, маленькое счастье завоевывается трудом», – утверждает китайская пословица.
– Ах, Клод, мне бывает иногда так грустно, как будто небо заволокла серая пелена…
– Вы сами провоцируете в себе это состояние, ваш мозг формирует его из множества ощущений. Вы постоянно прокручиваете в сознании плохой фильм, но в любой момент вы можете изменить сценарий, помните это, Камилла!
– Но как?
– Продолжайте делать то, что мы уже начали: формируйте позитивный настрой, заботьтесь о себе, заостряйте внимание на своих положительных чертах и преимуществах, на всех тех козырях, которые у вас в руках, попытайтесь понять, каковы ваши истинные запросы и ценности. Вы должны стать для себя точкой отсчета, чтобы наслаждаться жизнью и сиять от радости. И вы не должны возлагать на мужа ответственность за собственное счастье. Он – всего лишь вишенка на торте в вашей жизни.
Я представила себе голову Себастьена в центре громадного кремового торта. Забавная картина!
– Вы полагаете, что я слишком многого жду от него?
– Не мне отвечать на этот вопрос. Я только хочу сказать, что в любви нужно уметь сохранять дистанцию. Напрашиваются аналогии с резинкой в белье. Когда она слишком натянута, задыхаешься, а когда она вообще не охватывает тело, можно кое-что потерять. В данном случае я имею в виду связи с партнером, которые можно утратить. Нужно найти правильное натяжение. И нужно также разрубить гордиев узел, связывающий нас с прошлым.
– То есть?
– То есть понять, как отношения, сформировавшиеся в детстве, влияют на настоящее.
– Не понимаю, как прошлая жизнь может влиять на мое теперешнее существование!
– Вы даже не представляете, до какой степени. Не вы ли мне рассказывали об отце, который бросил вас вскоре после вашего рождения?
– Да, я помню.
– Вполне возможно, что некоторые ситуации вашей теперешней жизни реактивируют раны прошлого и высвобождают, хотя вы об этом и не догадываетесь, диспропорциональный по отношению к настоящему событию, которое является своего рода пусковым механизмом, разряд эмоций. Это называют эластичностью реакций. Совсем недавно вы бессознательно довели собственного мужа до такого состояния, что в порыве отчаяния и злобы он пообещал вам развестись… Вы, таким образом, привели в действие старую негативную схему из детства: страх быть покинутой мужчиной, которого вы любите…
– С этой точки зрения все выглядит более чем ужасно! Я даже не отдавала себе в этом отчета…
Продрогшая до костей, я зашла в небольшой бар, открытый в столь поздний час, и заказала официанту, подошедшему к моему столу, чашку горячего шоколада. Мобильник раскалился чуть ли не докрасна: ведь мы беседовали уже около получаса, и все это время Клод с тем же увлечением и желанием помочь, как в первый раз, наставлял меня на путь истинный. Видимо, он сам прошел через все это и поэтому не мог поступить иначе. Ему до боли было знакомо все то, о чем он говорил. А я старалась запечатлеть в памяти каждое его слово, каждую интонацию.
– Осознание – это первый и самый необходимый шаг на пути избавления от эластичных связей с прошлым. А затем, продолжая работу над собой и накапливая позитивные трансформации, вы, наконец, сможете покончить со старыми демонами. Вы больше не являетесь беспомощной маленькой девочкой, которой вы были, когда отец оставил вас. Теперь вы взрослая, самостоятельная, несущая за себя ответственность женщина, способная противостоять разным жизненным ситуациям. И, принимая во внимание вышесказанное, вы должны понять, что главное сейчас – успокоить, заставить поверить в себя ту часть вашего естества, которой когда-то нанесли травму. Только таким образом вы примиритесь с собой и обретете мир в душе.
– А как же можно успокоить маленькую девочку, которая все еще живет во мне? – спросила я, потягивая горячий шоколад.
– Сядьте в тихом и спокойном месте, где вас никто не потревожит, и разговаривайте с ней, как с собственным ребенком. Вы можете ей сказать, что любите ее, что всегда придете на помощь, что она может рассчитывать на вас… Но для полного излечения от полученной в детстве травмы придется перейти к следующему этапу – к этапу прощения.
– Кого же?
– Вы должны простить собственного отца.
– …
Клод почувствовал, что я вся внутренне сжалась, поскольку, прежде чем продолжить, выдержал паузу.
– Торопиться не следует, можно сделать это, когда почувствуете, что момент настал, что вы готовы… А сейчас улучшайте климат в семье, станьте движущей силой в отношениях с мужем, действуйте!
– Вам не кажется, что мы все время возвращаемся к тому, с чего начали? Почему именно я должна совершать усилия, почему не он?
