Сергей Минаев - The Телки. Повесть о ненастоящей любви
— Да. Фотосессию мы подписали, прямо сказать, отвратительно.
— В каком смысле? Где мы ошиблись?
— Где? Да практически везде. С чего бы начать? — Вера закашлялась. — К примеру, коротко стриженный мальчик, которого ты назвал украинским дизайнером Шляхтичем, оказался совсем даже девочкой.
— Как понять?
— Так. При ближайшем рассмотрении это оказалась жена Лимонова.
— Вот подставила! — не выдерживаю я. — То есть немудрено и ошибиться. Сама виновата, если под мальчика постриглась.
— Андрюша, ни в чем она не виновата. Это ты меня втянул в эту авантюру. Кроме того…
— Так, погоди. А что же делать-то? — Я пытаюсь быстро сообразить, успею ли подскочить в офис до конца верстки.
— Да ничего, — устало вздыхает Вера, — я уже все сделала. Обратилась перед сдачей к девчонкам из рекламного, они исправили.
— Вера, да ты гений!
— Ты удостоил меня комплимента? Повтори еще раз, а то подумаю, что мне приснилось.
— ГЕНИЙ! — кричу я. — Разрулила все сходу!
— Это еще не все. Есть настоящая проблема.
— Ну что опять не так? — капризно спрашиваю я.
— На диктофоне нет интервью с Бухаровым, три раза проверяли.
— Как нет? — злюсь я. — Какого черта нет? Я три раза батарейки проверял! Меня кто-то подставил! Я… я устрою дикий скандал! Кое-кому не поздоровится!
— Наверное. Только по факту его нет.
— Свинство! — Я чувствую, как под ложечкой неприятно закололо. Так покалывает, когда тебе напоминают о просроченном долге, несданном вовремя материале или грядущем увольнении. В общем, попахивает написанием резюме. — Так, разберемся. Что там со звонками?
Верка монотонно перечисляет, кто звонил и чего от меня хотел, я просматриваю почту на mail.ru. Пролистывая «спам», просматривая рассылки новостей зарубежных он-лайн магазинов, в том числе «E-luxury», «Е-bay» и «Ferrari World», я время от времени отвечаю на ее реплики.
— Интервью с Тиньковым возможно через неделю, я звонила в его пиар-отдел.
— Да что ты!
— Звонил Глеб, спрашивал, что с колонкой, питерцы приглашали на вечеринку в «Гинзе»…
— Ага…
— Кудрявцев интересовался деньгами…
— Его всегда одно интересует, скажи, я в Париже.
— Он тоже. Пока еще…
— Да? Тогда скажи, в Лондоне.
— «Путь. ру» интересовался ресторанной колонкой, Крючковы приглашали на свадьбу…
Пока она называет имена и фамилии, я натыкаюсь на письмо от рекорд-менеджера из «Polygram», своего хорошего знакомого Пашки Алферова. Заголовок письма — «По поводу твоего диска». Я нажимаю «Открыть», и в это время Вера истерично визжит: — Ты там вообще слушаешь?!
От неожиданности я неловко дергаю свободной рукой и опрокидываю стакан с колой на клавиатуру. Через три секунды монитор гаснет…
— Черт! — кричу я в трубку. — Сволочь!
— Чего?
— Черт! Сволочь! Сволочь! Скотина!!
— «Андрей, ты совсем сдурел?
— Это я не тебе! — ору я. — Все, конец! Всему конец, все пропало!
Я продолжаю орать, выключаю компьютер и неистово тру клавиатуру полотенцем.
— Что случилось, чего ты орешь как бешеный?
— У меня… у меня технические неполадки! Это… у меня аврал! У меня кризис! Я тебе перезвоню!
— Ты можешь объяснить, что случилось?
— У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ КОМПЬЮТЕР!
— Что?
— ВСЕ! Пока, я тебе наберу! Нет, набери мне сама через час. Лучше через два.
— А как же…
— Все, пока!
Я отключаюсь, продолжая драить клавиатуру тряпкой. Потом переворачиваю ноутбук вверх дном и трясу, чтобы вылить колу. Аккуратно поставив на место комп, включаю его в сеть, но без толку: экран по-прежнему являет собой черную дыру. Я мечусь по квартире, нервно закуриваю и иду в ванную. Залезаю под душ, включаю воду, не выпуская изо рта зажженной сигареты. Сигарета немедленно намокает и падает в ванну. Реально, я чуть не плачу. Выдавив на себя ментоловый гель от «Nickel», я стою под душем минут двадцать. Я настолько обескуражен, что ни о чем не могу думать. Чтобы хоть как-то собраться, тщательно чищу зубы пастой «Lacalut», полощу рот водой и фыркаю как выдра. Интересно, кто-нибудь видел, как фыркают выдры? Я лично — нет. К слову.
Вылезая из ванны, беру фен и, едва вытершись, бегу обратно в комнату и сажусь в кресло. Тщательно вытерев руки бумажным полотенцем, сушу феном клавиатуру. За этим занятием провожу минут десять, пока от клавиатуры не начинает нести плавящейся пластмассой. Затем подношу палец к пусковой кнопке ноутбука:
— Я тебя прошу! Ради всего святого! Ты даже не представляешь, насколько важно для меня это письмо. Сейчас. Очень важно, я знаю, ты можешь. Пожалуйста!…
Включаю ноутбук и… О чудо! Он работает. Я нетерпеливо перебираю пальцами, ожидая загрузки. Интернет запущен. Иду на mail.ru. Нахожу письмо от Алферова, одними губами протяжно шепчу «Yes-s-s-s-s-s-s!» и нажимаю «Открыть». Отворачиваюсь. Считаю до десяти и впериваюсь в монитор:
ТВОЙ ДИСК — ПОЛНОЕ ГОВНО. УВИДИМСЯ)))
Сначала я не верю своим глазам. Перечитываю, и волна гнева, стремительно поднявшись из желудка, бьет мне прямо в голову!
— Сам ты говно! — верещу я. — Бездарь! Чмо! Корпоративное ничтожество! Лох в поддельных часах! Ублюдок! Чтоб тебя уволили к чертям, бездарность! Чтоб ты заразился от украинской шлюхи…
Стоп… стоп-стоп-стоп… Рита… «Я получила результаты анализов — у меня СПИД. Спасибо тебе, мразь», — отчетливо всплывает ее фраза. Мне не приснилось. Такое просто не могло присниться. Или все-таки приснилось?
Я моментально потею, дрожащей рукой хватаю мобильный и набираю домашний Риты. После долгих гудков она сипло отвечает:
— Да!
— Рита, привет, как дела? — вкрадчиво начинаю я.
— Ты успел сдать анализы ночью? Или потоотделение усилилось? Не волнуйся, со СПИДом какое-то время еще живут!
— Что?! - переспрашиваю я, но в трубке — только гудки.
Я снова набираю номер, но она не отвечает. Пробую еще раз — без успеха. Я медленно сажусь на диван, чувствуя, как ужас пронзает каждую клеточку моего хилого организма. СПИД. Мне не приснилось. Так, погоди! Этого не может быть, тут какая-то ошибка. Это не от тебя. То есть у тебя ничего нет. Точно тебе говорю, Миркин. Relax, man! Но какой тут «релакс»! Мне кажется, я превратился в натянутый канат. У меня скрутило каждый мускул, каждую вену, каждую… Кошмар… Признаки СПИДа… какие там признаки?
Я возвращаюсь к компьютеру и набираю в «Яндексе» словосочетание «симптомы СПИДа». Ткнув в первую попавшуюся ссылку, захожу в раздел «Симптомы».
Так… У меня ничего подобного нет. Понос, головокружение, бессонница, постоянное потоотделение, увеличенные лимфоузлы… Я принимаюсь лихорадочно ощупывать себя — за ушами, под мышками, в паху. Ничего похожего на шарики, комки, или как там написано, нет. Однако ЭТО так быстро не проявляется. Похоже, она со зла, потому что я ее сливал всю неделю. Может, месть за что-то еще? Увидела с Леной? Вряд ли. В «Павильоне» я довольно шустро слинял. С Катей? Исключено. Если только мельком, когда я их встречал у метро? Нет, слишком темно было. Да и потом, всегда можно сказать, что я встречал Лехиных гостей. Леха. Точно, Леха! Десятка! Новая машина! Все сходится. Она решила меня на бабки кинуть. Придумала историю!
