Вячеслав Миронов - День курсанта
— Ну, а морозоустойчивый, как пить дать — в Среднюю Азию!
— Не знаю, — я пожал плечами. — Дед говорил, что еще удивился, отчего такой слабый калорифер в кабине. Почти не греет, да, еще из-за этого стекла замерзают. Сами делали обогреватели, да устанавливали. А попробуй на такого дурака такую тяжесть подними-ка! А все, оказывается, просто было. Напутали. Могли люди погибнуть от такого распиздяйства!
— А представь, Славка, что какой-нибудь строитель в Средней Азии очень удивился, когда обнаружил своей кабине огромный обогреватель! На улице жара, да еще такая бандура под ногами болтается!
— М-да, уж. У нас в стране все, как в армии — квадратное катаем, а круглое носим!
— Точно! Главное — ничему не удивляться!
— Если будешь удивляться, так и останешься полжизни стоять, открыв рот, пытаясь переварить, что вокруг-то происходит.
— В армии проще. Тормозишь — зайдешь «на орбиту». По нарядам полетаешь, и перестанешь удивляться, и отобьет охоту раз и навсегда пытаться понять, а что же вокруг происходит, и зачем это нужно, а можно ведь все сделать короче и правильнее.
— Ага, как в том анекдоте: «Товарищ курсант, возьмите лом и подметите плац!» «Но, ведь можно все сделать быстрее и качественнее, если я возьму метлу!» «Я не хочу, чтобы вы это делали быстро и качественно! Я хочу, чтобы вы заебались!»
Вот и подошел к концу первый караул в нашей службе. Сдаешь патроны, снимаешь пилотку, вытаскиваешь один патрон из магазина и тыльной частью его выколачиваешь все остальные в пилотку. Потом вставляешь в деревянные плашки. Там отверстия уже насверлены. Вставил, смотришь, все ли на месте. Нет патрона — всему караулу кранты. Пока не найдешь — будешь искать.
У всех все на месте.
Ну, вот и караульное помещение блестит, патроны на месте, часовых с постов своих поменяли. Казарма — дом родной! Оружие чистить потом будем! Ужин и подготовка ко сну!!!!
Но не все так просто в армии. Вроде после караула спать, но распорядок дня есть распорядок дня! Хоть ты и смертельно устал, но ты в строю. Долбоебизм армейский? Привыкай, ибо ты — в армии!
Вот и ответственный по роте капитан Баров в своей ироничной манере командует:
— В 21:00 всем собраться в районе программы «Время» для просмотра телевизора!
— Товарищ капитан! Разрешите не смотреть! Я постирать хотел форму!
— Товарищ курсант, надо чувствовать пульс и биение времени — смотрите программу «Время»!
— Ну, товарищ капитан…
— Брысь к телевизору!
— Есть!
Сиди, подшивайся, болтай с товарищем, но ты обязан находиться в курсе всех событий в стране и мире. Газеты особо никто не читает. Пока не видит дневальный и замполит, выдираются из подшивки и, сидя на очке, читаются. А что могут писать в «Красной Звезде»? Укрепляй боеспособность нашей Родины.
Мы и так ее повышаем. Учимся. Службу несем, в самоходы умеренно ходим. Правда, начали выпивать… Для дезинфекции.
На улице холодно. Одним чаем уже не согреешься перед сном после вечерней прогулки.
Бутылка одеколона на троих.
На гражданке мужики берут бутылку водки на троих, а у нас флакон одеколона.
Путем многочисленных проб и ошибок пришли к выводу, что лучше сей продукт потреблять в чистом виде.
При смешивании оного с водой, он становится белым, как молоко, иногда выпадает осадок, что тоже не есть аппетитно и положительно для здоровья употребляющих.
В роте появились эстеты, предпочитающие «Шипр» «Русскому лесу». Кто-то зациклился на «Саше». Ну, а «Тройной», если появлялся в военторговском магазине, покупали не глядя. Пожалуй — самое лучше изобретение советской парфюмерной промышленности!
Флакончик с парфюмерной жидкостью выливался на троих, чокались, выдох, не дышать! В рот! При этом желательно, чтобы он сразу прокатился в желудок! Не в рот, а потом, подержав, проглотить! Так можно и слизистую рта спалить, а также, с непривычки, и блевануть недолго.
Проглотил, потом, не водой! Ни в коем случае! А то пойдет реакция с выделением газа, и тоже можно побежать в туалет, будет полоскать. Надо чего-нибудь в рот кинуть, пожевать. Хлебушек подойдет. А вот потом уже, можно и чайку горяченького пошвыркать. Ну, а уже после этого и на вечернюю прогулку и поверку.
На прогулке в поздней осени — ранней сибирской зиме, и строевые песни лучше поются!
Левка Ситников порой пытался хулиганить, когда старшина отсутствовал на прогулке и ее проводил кто-то из «замков». Лева орал из репертуара Розенбаума: «Нинка, как картинка, с фраером гребет» или еще что-нибудь в этом роде. Рота охотно подпевала. «По долинам и по взгорьям» уже всем до чертиков надоела.
Подошли к казарме. Перед поверкой есть несколько минут. Можно на улице покурить, можно и в казарму подняться. Перекрывая голоса роты, крик Фила:
— Сорок вторая рота, предупреждаю, если кто-то у меня еще раз сопрет одеколон — накажу! И так, чтобы потом без обид было!
Мелкое воровство из тумбочек — бич казармы. То пасту зубную уведут, то еще что-нибудь. Мелочь, конечно, копеечная, но неприятно. Мало того, что самому может не достаться то, что тебе очень сейчас нужно, например, одеколон после бритья, а то и зубы почистить нечем. Так еще взводный, проверяя тумбочки, обнаружит, что «мыльно-рыльных» принадлежностей у тебя нет. Будет отчитывать. Многие делали так, в ящик, разделенный на две половины (моя и соседа) клали мыло, что Родина выдавала, типа «Банное», а тем, что сам пользовался — вниз тумбочки.
В курилке смеясь, обсуждали, как Сынок поймает и накажет воришку?
— Наверное, капкан поставит?
— Вряд ли. Там места мало.
— Мышеловку?
— Тоже мысль. Главное, чтобы взводного он не поймал в эту мышеловку или Зему.
— Я бы посмеялся по этому поводу.
— Посмотрим.
Через несколько дней в курилке мы спросили у Филатова:
— Ну, что поймал вора, что у тебя из тумбочки что-то тырил?
— А зачем мне ловить его? — Фил хитро подмигнул. — Пусть милиция ловит, ей за это деньги платят!
— Так, что ты сделал?
— Как что? Очень просто. Я наказал вора. Повадился у меня какой-то алкаш одеколон воровать. Мне из дома как-то прислали хороший «О'Жен». Сперли. Я целых два дня ходил, обнюхивал роту. Не унюхал. Купил простецкий! Опять «ушел». Третий флакон. Три бутылки за неделю! Достало! Вот тогда и объявил роте, что накажу вора.
— Мышеловку поставил?
— Ни фига! Я в бутылку от одеколона помочился и положил в тумбочку. Бутылка ушла… теперь уже два дня лежит флакон с одеколоном. Никто не трогает!
Мы заржали!
— Молодец, Сынок!
— Надо же было додуматься!
— Представляю, как кто-то хлебнул!
