Борис Ливанов - Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов
В связи с минувшим вечером и утренней опохмелкой, давление у парня было весьма высокое. Да еще осколок вазы, видимо, перерезал вену. В общем, из ступни кровь стала хлестать чуть ли не потоком. Хозяин квартиры выскочил в коридор, где в отличие от комнаты был не ковер, а линолеум (отмывать-то легче), и заорал помощнику, чтобы тот быстренько принес жгут, бинт и перекись водорода. Коллега выскочил из кухни, оценил картину и бросился искать требуемое. Хозяин из коридора, пытаясь зажать рану рукой, руководил поисками.
Эти самые поиски продлились довольно долго, а кровь-то все льется. В конце концов медикаменты нашлись, и парни отправились в ванную, дабы кровь смыть да рану перевязать. А в этот момент с верхнего этажа спускалась пенсионерка. Увидев приоткрытую дверь, она сперва позвонила. Ну чтобы сказать, что дверь закрывать надо. Но на звонок никто не откликнулся: уборщики в ванной его просто не услышали. И тогда бабушка потянула дверь на себя, чтобы посмотреть, что же там творится.
Увиденное повергло ее в полный шок. Вся прихожая была залита кровью, которая была даже на ручках дверей (когда «раненый» шел в ванную, хватался за ручки). А в глубине квартиры слышались грубые голоса. Старушка даже разобрала некие нецензурные слова. А так как хозяина она знала как очень вежливого и вполне положительного человека, то предположила, что здесь произошло преступление, хозяин пострадал, а в квартире хозяйничают некие маргиналы, ругающиеся матом.
Уборщики только-только успели остановить кровь и стали вытирать кровь в прихожей, как в квартиру ворвались «маски-шоу». Уборщиков положили мордой в пол так быстро, что те даже слова вставить не успели. А потом старший обратился к задержанным:
— Следы заметаете? Куда труп дели?
— Какой труп? — прохрипел хозяин квартиры.
— Хозяина!
— Так это я. Парни, вон рубашка на стуле висит, в нагрудном кармане удостоверение. Мы свои.
Как уже, видимо, догадался читатель, бабушка, узрев потоки крови в прихожей, решила, что приятного соседа убили. Потому что из живого столько крови вытечь не могло. Поднялась к себе и позвонила в полицию, где прямо и сказала, что убит хозяин квартиры по такому-то адресу. А там глянули адрес и похолодели: ведь полицейский в этой квартире живет. Да еще имеющий право на постоянное ношение оружие. Кто же его мог убить? Не иначе как целая преступная группировка. Вот и послали на задержание ОМОН.
Все бы хорошо, но от «задержания» рана опять вскрылась и заляпала кровью еще и ковер в комнате, чего хозяин квартиры пытался избежать. Так что пришлось ему ковер не только пылесосить, но еще и в химчистку отдавать. Но вот жена, приехав и не обнаружив ковра, как-то сильно заподозрила неладное. И честное объяснение мужа о том, что он просто порезал ногу, ее не устроило. Правда, сцен ревности не закатывала, но на мужа посматривала с испугом. Может, она решила, что муж решил взять работу на дом и кого-то здесь допрашивал?
Воспитание начальника
У каждого начальника большого подразделения имеются некие собственные «прибамбасы». Кто-то помешан на чистоте и порядке, кто-то не прощает опозданий даже по уважительному поводу, кто-то не терпит коротких юбок у сотрудниц. А герой нашей истории не переносил, если дверь в кабинет, где находились его сотрудники, оказывалась закрыта во время рабочего дня. С одной стороны, это может показаться удивительным, потому что дело происходило в одном из районных управлений МВД Ленинградской области. Там же могут оказаться и посторонние лица. Но начальник твердо настаивал на своем.
Сперва сотрудники еще пытались как-то протестовать, мол, в кабинетах, когда их покидают сотрудники, могут находиться секретные документы, вещдоки, ценные вещи и одежда наконец. Но самодур-начальник неизменно отвечал, что секретные документы должны храниться в сейфе, вещдоки в специальной комнате, а ценным вещам и одежде в служебных кабинетах делать нечего. А потом заявлял, что, если дверь кабинета закрыта, значит, там пьянствуют, а этого он допускать не собирается.
Этот начальник по несколько раз на дню специально проходился по всему управлению, поочередно открывая двери. И все они должны были быть открыты. Ну исключая помещения штаба, где стояли компьютеры, и камеры предварительного заключения. Само собой, сотрудникам это сильно не нравилось. Не говоря уж о том, что вообще-то это невежливо (входить без стука), так даже чаю попить, и то опасались. Тут же можно было нарваться на выговор за безделье на рабочем месте.
Но больше всего недовольства было в двух кабинетах, где работали только женщины: канцелярия и отдел дознания. Женщины есть женщины, и у них зачастую случаются казусы, типа порванных колготок. И как их переоденешь, если дверь закрывать нельзя и в любой момент может кто-то завалиться. Ну или обновки на продажу принесут, опять же не померить. И женщины придумали, как прижучить начальника.
В один из дней начальник, по своему обыкновению, ходил по управлению, открывая двери. Дойдя до канцелярии, он открыл дверь и оторопел. За ближайшим столом сидела девушка голая до пояса. Начальник, разинув рот, уставился на весьма привлекательную грудь. А девушка спокойно встала, вышла из-за стола и сообщила:
— Вы извините, товарищ полковник, но у меня блузка порвалась. Девчонки сейчас ее зашьют, и я приведу себя в порядок. Переодеться ведь мне не во что, так как вы сами запретили держать ценные вещи в кабинетах. — Начальник оторопело выслушал эту тираду, вряд ли вникая в смысл. А девушка решила окончательно его добить: — Вы уж извините за подробности, но у меня, понимаете ли, месячные, нужно срочно поменять прокладку. В таком виде до туалета идти нельзя, так что… — и стала стаскивать с себя юбку.
Начальник выскочил из кабинета канцелярии красный как вареный рак. С того момента он больше никогда не входил в «женские» кабинеты без стука и не был против, чтобы их кабинеты были закрыты на ключ во время рабочего дня. Но «мужские» кабинеты все равно проверял регулярно. Однако история про блузку уже разнеслась по отделу, и вскоре опера из уголовного розыска решили перенять передовой опыт женщин-коллег.
И вот входит начальник в один из кабинетов оперов и видит сидящего за столом милиционера, который что-то пишет. Полковник уже хотел было выйти, но подчиненный резво вскочил из-за стола, и начальник оторопело уставился на семейные трусы, не прикрытые брюками или джинсами.
— Вы что себе позволяете? — вскипел начальник. — Находиться в таком виде на рабочем месте…
— Виноват, товарищ полковник, — бодро перебил опер. — На задержании час назад собака подозреваемого джинсы в клочья разорвала. Ребята сейчас что-нибудь принесут.
— Какого хрена сам не поехал домой переодеться?
— Так ведь ко мне с минуты на минуту должна прокурорская проверка прийти. Да вы не волнуйтесь, я за столом буду сидеть, так что ничего не заметят.
Но начальнику уже все стало ясно. Если он не отменит свой дурацкий приказ об открытых дверях, то вскоре все управление в трусах и без лифчиков на рабочих местах будет сидеть. И ведь замотивируют так, что и не подкопаешься. Так что вынужден был начальник отменить свой собственный приказ.
Магазинный путеводитель
Сотрудники полиции, особенно патрульно-постовой службы и ГИБДД, давно уже привыкли, что на улицах их постоянно используют в качестве справочного бюро. К ним постоянно обращаются заблудившиеся граждане, в надежде выяснить, как добраться до нужного адреса. Ситуация не изменилась и с появлением навигаторов.
Как-то два сотрудника ГИБДД стояли на оживленной питерской трассе. То ли на Московском, то ли на Суворовском — впрочем, неважно. И тут прямо возле них останавливается так называемая «женская» машина (типа «мерседес А» или «ниссан микро»), из которой выходит симпатичная блондинка и направляется к сотруднику ГИБДД. Второй наблюдает за действом из машины.
Сперва дамочка что-то спрашивала, полицейский ей отвечал, указывал своей палочкой куда-то в сторону, демонстрировал поворот — в общем, так ясно жестикулировал, что напарник моментально понял, что женщина спрашивает дорогу. Однако разговор почему-то затягивался, оба начали злиться, повысили голос, и тому, кто сидел в машине, стало интересно. Он вышел из машины, подошел и прислушался к спорящим.
Гибэдэдэшник:
— Я же вам русским языком объясняю, что надо повернуть на улицу Строителей (условно), затем доехать до перекрестка с улицей Краснознаменной и ехать уже по ней, никуда не сворачивая. В конце улицы поверните направо — и окажетесь на улице Нефтяников.
Дама:
— Да что вы мне тут туфту всякую гоните?! Я в этом районе уже шесть лет живу и никогда о таких улицах не слышала. Вы меня куда-то не туда посылаете. Нет здесь таких улиц!
