Татьяна Соломатина - Девять месяцев, или «Комедия женских положений»
Саша продала квартиру и снова исчезла на некоторое время из нашей большой холодной неуютной страны.
Вернулась вся загадочная. В этнических одеждах. Увешенная бусиками. И показала мужу бумагу о том, что она директор межгалактического женского центра «ТВОЯ МОКША», располагающегося на одном из островов самого тёплого океана.
– Мокша – это такая разновидность мордвы? – спросил вконец обалдевший муж.
– Глупец! – таинственно-презрительно фыркнула в него Саша, желающая добра всему человечеству. – Мокша – это освобождение от цепи перерождений в человеческом облике, то есть теле. Достигшие мокши освобождаются от всех желаний, полностью постигают атман и проникают во всё.
– Кого постигают? – оторопело уточнил уверенно продвигающийся в топы менеджер, для которого «счёт-фактура» была как-то привычнее и роднее «атмана».
– Ну, Бог, понимаешь? Бог в личном смысле! Расширяют сознание до беспредела!
– Ничего не понимаю. Ну а чем конкретно будет заниматься этот твой центр?
– Это не мой центр, я там только директор. Это центр Ярослава Ивановича, ну, того, что с нами обедал, помнишь?
– Помню... Саша, если это его центр, то зачем ты продала квартиру?! – всплеснул руками муж и по-бабьи схватился за голову.
– Потому что без вложений не существует прибыли! – менторским тоном просветила жёнушка этого неразумного выпускника MBA. – А заниматься мы будем... Вот, послушай! – она достала отличной полиграфии рекламный проспект и экстатически зачитала: – Спешите! Набор ограничен! Уже сейчас вы можете подарить себе наш базовый курс для женщин «Начни и Кончи». Он состоит из трёх частей – «Прелюдия», «Акт», «Оргазм», – по мере прохождения каждой из которых у Вас есть возможность расширить и дополнить ранее полученные знания, углубляя Вашу практику, а также прослушать курс лекций и семинаров... Смотри! Красиво? – она ткнула яркую книжицу на мелованной бумаге раскачивающемуся супругу под нос.
– Саша, нынче «вы» с большой буквы пишут только в приглашении на дискотеку клуба колхоза «Рассвет». Если уж ты заказывала такого качества печатную продукцию, могла бы и уточнить детали.
– Сам дурак! – беззлобно и даже игриво сказала Саша.
«Сам дурак» читал дальше: «Курс представляет собой удивительное погружение в мир ведической культуры, йоги, вумбилдинга, тантры, здорового образа жизни, вегетарианского питания, оздоровительной программы, интереснейших экскурсий...»
– Что такое вумбилдинг? – оторвался он от проспекта.
– Ну это такое... как бы тебе объяснить, чтобы понятно... Это развитие интимных мышц. Занятия в паре. Со специальным тренажёром-симулятором.
– С хером, что ли, резиновым?
– Не понимаешь ничего, так и не издевайся! – Саша вырвала у супруга проспектик, треснула им мужа по голове и унеслась из комнаты. Несильно треснутый муж ненадолго предался сильному унынию. Он хотел понимать, но не мог представить себе никакой другой тренажёр-симулятор для развития «интимных мышц», как только резиновый, или силиконовый, или из какого-нибудь другого материала искусственный член из секс-шопа. Или они имеют в виду одного на всех мужика с одним на всех человеческим мужским половым органом, и вот он-то и есть тренажёр-симулятор? А кто там мужик? Ярослав Иванович. Да нет, его на группу бабья не хватит, дай бог на одну-две. Может, поэтому и набор ограничен?
Видимо, защитные шлюзы сознания или же усталость не давали Сашиному второму мужу просто и разумно поразмыслить, и мысли его крутились вокруг рекламных призывов. Хорошо ещё, что он, постигший все тайны программы эксэль, понятия не имел – впрочем, как и его супруга – о тантрических практиках, частенько включающих половое сношение всех участников, практически невзирая на лица, разыгрывание партнёров по жребию, прочий групповой секс и поклонение «милейшей» богине Кали. В общем, сексуальная сила – первооснова вселенной, динамический аспект бога, люби всё, что шевелится, и придёшь к состоянию постижения высших истин безо всякой алгебры и геометрии.
«В общем, неплохой курятник баб за их же деньги. Отменнейший лоходром!» – только и придумал второй муж, даже не зная ничего о тантре. Махнул рукой да и поехал по своим куда более земным делам.
Самое время ненадолго остановиться на личности Ярослава Ивановича Кришны поподробнее, хотя, конечно, какую из комедианток это остановит от участия в спектакле, если роль немногословна, сценическое движение особого труда не составляет, а под занавес обещано небывалое блаженство? Но тем не менее автор исполнит свой занудный долг и предупредит о том, каковых типажей стоит избегать и опасаться, если понимание единого начала настолько далеко от дамочек, что они готовы принять за него один-единственный не самый качественный конец.
Ярослав Иванович (разумеется, не Кришна, а допустим, Горелов, или Копытов, или даже Разумейко, но пусть уже будет Кришной, раз уж так хочется ему быть пастухом невинных кур) родился и вырос на Крайнем Севере, за самым Полярным кругом. В детстве он очень мёрз и ненавидел рыбий жир, скармливаемый деткам Заполярья в куда больших количествах, чем, например, детишкам субсахариальной Африки. Потому что ниже Сахары хоть с едой не очень, но зато с солнечным светом, способствующим выработке витамина D, проблем нет. Потому рахит у маленьких детей жёлтого континента не от недостатка ультрафиолета, а от недостатка еды. А вот у тех, кто родился весь в белом, рахит случается именно из-за недостаточной работы светила в заснеженном регионе. И потому полезные лучи спектра им заменяет олений и рыбий жир. Папа Ярослава Ивановича был егерь, но после в анкетах тот стал писать, что охотовед и даже эколог, хотя в те годы, когда маленький Ярослав бегал по тундре за ягелем, такой специальности – «эколог» – не существовало. Но, как известно, мир един, и в каждой его монаде слово «экология» существовало с самого начала начал, так что взрослый Ярослав Иванович не лгал, а лишь адаптировал знание для более лёгкого восприятия его непосвящёнными.
Вырвавшись из вечной мерзлоты, Ярослав Иванович закончил юридический факультет университета и отправился служить в главный орган страны – Комитет государственной безопасности. Именно этот главный орган многие годы стимулировал не только вагинальные, но и анальные, и прочие «интимные мышцы» народонаселения, бредущего за светлой коммунистической мыслеформой к... открытию магазина. После того как пресловутая мыслеформа так и не приняла вид материального объекта, а в магазинах самоубились от тоски последние мыши, Ярослава Ивановича некоторое время мотало от края до края – то он работал в корпусе спасателей, то руководил «крупным охранным агентством» (насколько крупным, автору неизвестно, не говоря уже о том, что не размер имеет значение, а лишь просветлённое знание о том, что размера нет, есть – масштаб. И автор вполне допускает, что по масштабам Ярослава Ивановича агентство было крупным). У него, по всей видимости, ничего не вышло с агентством. Вероятно, его сожрали конкуренты, как частенько сжирали они и куда более крупных, чем Ярослав Иванович, будь он трижды Кришна, представителей данного бизнеса на завтрак, обед и ужин каждый день.
