KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Проза » Современная проза » Михаил Орловский - Нескорая помощь или Как победить маразм

Михаил Орловский - Нескорая помощь или Как победить маразм

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Михаил Орловский, "Нескорая помощь или Как победить маразм" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

— Я вас умоляю, — практически без интонации иронизирую я. — По моим нехитрым подсчётам, за три года службы в недрах ГБ мне пять раз выразили благодарность устно и два раза дали денежку, и это при полтиннике пациентов в день.

— О, кстати о благодарностях, — вмешалась медрегистратор Ирка, вводившая историю болезни в компьютер. — Можете пойти в сестринскую, кофе с печеньем и тортиком попить.

— А кто принёс? — не поверил я в подобную щедрость контингента.

— Да пациент, которого в реанимацию час назад подняли, скончался, — не отрываясь от компьютера, дочь вождя продолжала вводить документацию, хоть со стороны ощущалось, будто она надиктовывает себе увлекательный рассказик. — Вот после него такой джентльменский набор и остался.

— Ну, хоть какая-то благодарность, — «порадовался» я. — Пусть и посмертная.

И потом, после короткой паузы:

— И как меня сюда занесло?..

Отсупление второе А КТО У ВАС?

Кто на баночке сидел,
Кто на органы глядел.
Паша рдел,
Денис мечтал,
Старшина почти что спал.

Пара была вечером,
Резать было нечего.

За окном повисли звёзды,
И Луна, размер с пятак.
Тут сказал ребятам Павел
Просто так:
— У меня в портфеле дрель!
А у вас?
— У меня в грязи шинель!
А у вас?

— А у нас сегодня препод
Принимал вчера диплом.
Всех промучил очень долго,
А в итоге — вот, облом!

— Ну а мы сдавали таз!
А у вас?

— А у нас здесь был зачёт!
Вот!
— А у «мерса» у меня
Турбодизель, все дела!
А у ваших «жигулей»
Не хватает лошадей.

— Мы катались по Дворцовой,
Заезжали в Летний сад,
Маячок наш проблесковый,
Ну и препод — депутат!

— А у нас начкаф — атас —
Это раз!
Он охотился на льва —
Это два!
А, в-четвертых, наш куратор
Написала про червей,
Ведь она у нас биолог
И, конечно, всех умней!

С морга тут воскликнул Жора:
— Биолог — препод?
Что ж такого?
Вот у Сани, например,
Куратор — видный акушер!
А у Феди и двух Гог
Куратор — знатный уролог!
А у Пашки препод — с ЛОРов!
Начрук — биолог?
Что ж такого!

— Всех важней, — сказал Антон, —
Куратор — кожный врач при том,
Потому как люди все
Болеют часто ЗП-ПП.

И спросил Иван с натугой:
— Разве плохо быть хирургом?
Кто в кишках найдёт резон?
Дерматолог?.. Вряд ли он!

Акушер нам примет роды —
Это очень хорошо!

ЛОР прочистит нам проходы —
Это тоже хорошо.

Кожник лечит нас от сыпи,
Психиатр — от глупой мысли.

Темы разные нужны,
Специальности важны.

Пара была вечером,
Резать было некого.

Вызов № 72 ЭСКОРТ

В нашем Царстве каждый может

купить себе кусочек мигалки.

Из жизненных наблюдений

Низкие зарплаты, бесшабашность пациентов, безответственность Государства — всё надоело. За оголтелый труд хотелось денег. Много денег. Или хотя бы нормально поесть. Или детям сладости купить. Или ещё чего. В любом случае, ничем другим, кроме вышеперечисленного, я не могу объяснить реактивную работу мозга с вытекающими вслед лихими обстоятельствами.

Именно здесь вспоминается мне, как периодически, когда оказывалось мало вызовов, мы подрабатывали в альтернативном качестве. В качестве такси. Участвовали, так сказать, в развозке спешащего за временем населения. Происходило приблизительно так: мы надевали на себя шкуру экспресс-маршрутки и мчали людей в нужные места, если можно так сказать. А чего? Опаздывает, допустим, кто-нибудь в аэропорт. Пожалуйста. «Капустка» в карман, клиентик в кузов и вперёд. Включённая сирена с маячком, и хоть в час пик максимум тридцать минут из любой части города. Все довольны. Пассажир улетел. Аэрофлот никого не потерял. А мы вкусно поели. Ну, или безвкусно, просто достойный обед. Само по себе событие.

И телевизионщики нам тут нештатную бесплатную рекламу сварганили. Они показали (правда, всего единожды) в передаче «Невремя» новостной сюжет про подобные услуги со стороны «нескорой помощи» и даже прайс-лист огласили: «Четыре тысячи». Правда, сюжетик их, похоже, оказался заказан коллегами с платной подстанции, так как в конце передачи пояснили, что данная услуга недоступна на государственной «03», поскольку у них, типа, жёсткий контроль, линейные комиссии и прокуратура. Ну-ну. Скажите ещё, что налоговая проверяет.

— Засланцы! — кричал наш сильно картавый Прокопьич, фельдшер со стажем, когда начался следующий сюжет. — Клиентулу у нас уводят.

— И цены у них выше, — поддержал кто-то. — Мы-то за трёшку ездим.

— Дак это получается, что мы цены демпингуем! — блеснула знанием экономических терминов диспетчер, тоже смотревшая «Невремя».

— Демпинговали, — буркнул завподстанцией и постановил: — Ценник оглашён, так что трудимся по новым тарифам. Спасибо телевидению.

Окружающие довольно закачали головами и стали расходиться по своим делам.

— Кстати, — вновь обнаружил голос заведующий. — У других-то экстренных служб цены поболе наших.

Все недоумевающе остановились. Никому и в голову не могла прийти мысль о том, что они не одни в данной сфере услуг.

— А разве мы не монополисты? — воскликнула экономически грамотная диспетчер, женщина с высшим образованием.

— Нет, что вы, далеко нет, — возразил завподстанцией. — Не верите, вон телефон, можете позвонить, проверить.

«А почему бы и не позвонить?» — подумал коллектив и хором побежал к телефону. Назначили ответственное лицо. Включили громкую связь. Сначала набрали ближайших «коллег», «ноль два»:

— Ментработники слушают, — ответили на другом конце провода.

— Вы знаете, — выступило наше лицо издалека, — я тут могу на поезд опоздать.

— И что? — спросила трубка.

— Вот как бы мне того, — скромно продолжало сыпать намёками наше лицо.

— Ну, не тяните, — приказали в «02» и напрямую уточнили: — С мигалками, что ли, желаете? С ветерком?

— Ну да, с ними, не родимыми, — вздохнул проверяющий и после молниеносной паузы: — А сколько стоит?

— Шесть тысяч, — без обиняков выставили счёт ментработники.

— Ого! — подпрыгнуло ответственное. — А почему столь дорого? У медиков вон четыре.

— Дак у нас крыша круче. Не проверит никто, да и к трапу можем подвезти, — перечисляли дополнительные услуги Органы, под «трапом» подразумевая максимально близкую к посадочному месту выброску клиента.

— Так и мы… — чуть не проболталось лицо, говоря о доставке к трапу. Другие плюсы ментовозки оказались сильнее. — В смысле, я подумаю, спасибо. — И повесил трубку.

— Шесть тысяч, — огласил ответственный вслух и так всеми услышанную информацию.

— Звони теперь в МЧС, — предложил кто-то. — Ноль один.

Набрали нехитрый номер.

— Министерство чрезумопомрачительных ситуёвин, — после трёх длинных гудков ответили по ту сторону аппарата.

— Здравствуйте, — начал наш человек и уже не стал стесняться, — а почём стоит с мигалочкой в морской порт попасть?

— На теплоход, что ли, опаздываете? — некрасиво, вопросом на вопрос, запросили в «ноль один».

— Да, есть немножко, — признался человек.

— Восемь тыщ, — информировали в МЧС.

— Сколько? — Проверяющий аж подпрыгнул. — Восемь? А чё так дорого? Вон у ментработников — шесть.

— Ну, вы знаете, у нас очень много рекламы по телевидению. И в супермаркетах. И на билбордах. Пестрит просто. Вы, наверное, обратили внимание. Запатентованный знаменитый слоган: «Телефон нашей конторы ноль один, потому что мы первыми приходим на помощь!»

— Да, да, помню, — согласился наш человек, ярко вспоминая красочные вывески службы «01», которые нельзя было не приметить.

— Кроме того, у нас и катера быстроходные есть, — воодушевлённо продолжали агитацию. — Можем ваше судёнышко в пути нагнать без лишнего напряга.

— Катера?

— Да, катера. Такие, знаете, большие лодки с мотором. Ну что, адрес диктуете? — запросили МЧСники.

— Нет, спасибо, я лучше с медиками.

— Ну, смотрите. Как хотите, — несколько расстроились в трубке. — Только помните, что у медиков и ментиков машины маленькие, а у нас тяжёлые и громоздкие. Если что, можем и по головам. Точно не опоздаете.

— Я подумаю и перезвоню, — отказался наш работник и брякнул трубкой.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*