Игорь Губерман - Путеводитель по стране сионских мудрецов
Есть еще одна отрасль, о которой, наверное, стоит упомянуть. Это — военная медицина. По понятным причинам она в Израиле весьма развита. Здесь нет военных госпиталей — ими в случае надобности становятся больницы. В каждый части есть своя медицинская обслуга, специальные медицинские вертолеты, операции проводятся порой прямо на поле боя, под огнем. Результат: самая низкая в мире смертность от ранений. Цена: самая высокая в мире смертность военных медиков.
А как относятся к этой отменной медицине сами израильтяне? О, весьма привычно, снисходительно, со множеством претензий. Лучше всего об этом нам расскажет относительно нестарый анекдот, родившийся, уверены мы, здесь. Однажды Бог решил понаблюдать израильское население вблизи, прикинувшись для этого врачом. Повесил он в одной из поликлиник мелкую табличку: «Доктор Бог» — и сел с утра на прием пациентов. Имени никто не удивился — у евреев имена бывают всевозможные, — и заструилась очередь больных. Один заехал на коляске: был он уже много лет парализован. Бог на него взглянул внимательно и приказал ему негромко: «Встань!» И встал больной. А уже много лет не мог этого сделать. «Теперь иди», -распорядился врач. Больной пошел послушно и спокойно вышел в коридор. «Ну, как там новый врач?» — спросила очередь. Больной махнул рукой презрительно: «Такое же дерьмо, как и остальные, — даже давление не удосужился померить».
Глава 17
Тем временем ассирийцам надоело играть с евреями в кошки-мышки, и они покончили с Израильским царством. Сделал это царь со звучным именем Салманасар, а пришедший ему на смену Саргон II занялся переселением народов: евреев погнал прочь, а на их место поселил разных людей, в том числе аж вавилонских халдеев. Вот они-то, смешавшись с остатками евреев, образовали новый народ (а заодно и религию) — самаритян. Саргон, как нам это хорошо известно по сохранившимся изображениям, был мужчина видный, чьим главным достоинством была дивной красоты борода.
Мы должны сразу признаться, что положительно относимся к выращиванию на мужском лице вторичного полового признака. Во-первых, раз Господь дал мужчине этот самый признак, то и пусть себе цветет. Во-вторых, и главным образом: борода — это красиво. Бороды бывают разной формы: эспаньолка, ласточкин хвост, козлиная, клинышком и т. д. Борода Саргона, большая, обширная борода была завита мелкими колечками. И тут мы должны поделиться с вами одной заветной мыслью: человек, имеющий большую, по-настоящему большую бороду, не может быть подлинным гуманистом, бескорыстным борцом за счастье всего человечества. Не может, потому что у него просто нет на это времени. Если небольшая борода, бородка, бороденка — как вам угодно, — способствует мыслительной концентрации — для этой цели ее можно чесать, щипать, крутить, дергать, — то большая, по-настоящему большая борода требует постоянного ухода, расчесывания, подстригания и т. п. И что вы думаете? Этого Саргона, кроме бороды, похоже, вообще ничего не интересовало. Покуда он расчесывал свою роскошную бороду, напрочь потерялись десять Израилевых колен. Правда, с тех пор они имеют тенденцию возникать в самых неожиданных местах типа Афганистана, Бирмы и т. п., но об этом в дальнейшем.
Да, кстати, рассказывая, а точнее — упоминая Салманасара, мы совсем забыли сказать, что его папашу (тоже царя, который немало потрепал израильтян) звали не менее красиво: Титлатпаласар — вот как его звали!
Исправив недосмотр, мы продолжаем дальше свое захватывающее повествование.
Как раз в это время в Иудее завелся самый, пожалуй, знаменитый пророк — звали его Исайя. Вообще в те годы пророческий бизнес сильно процветал. Можно сказать, только ленивый не подавался в пророки, но, как говорится в другом месте и по другому поводу: «Много званых, но мало избранных». Вот Исайя как раз и был избранным. Кроме него было еще несколько, тоже знаменитых и тоже избранных типа Амоса, Иеремии и парочки других, но он все-таки был самый-самый. Все они, в сущности, были нудными типами, которые бесконечно всех учили жить. В их оправдание можно заметить, что делали они это с лучшими намерениями (если это является оправданием). Попутно они впервые высказали ряд дельных соображений по поводу социального устройства, справедливости, морали и всего такого прочего, но толку-то что: как тогда их никто всерьез не принимал, так и сегодня. По ходу пророчества их довольно часто заносило бог знает куда, и вот тут-то больше других отличался Исайя (почему и был самым-самым), который договорился до того, что-де однажды волк будет мирно лежать рядом с овечкой. Что тут сказать: сами понимаете — погорячился пророк.
В Израиле принято с уважением относиться к тому, что наговорили пророки, и делать вид, будто верят, что однажды все так и будет. Правда, Давид Бен-Гурион — человек крайне практичный, — публично поклявшись в том, что он разделяет веру пророка в мирное существование рядом овцы и волка, добавил, что даже при таком замечательном раскладе лучше все-таки быть волком. На всякий случай.
Итак, Ассирия расправилась с Израилем, а Иудея, сохранив (временно) свою независимость, стала ее вассалом. Но стоило Саргону преставиться — тут и борода не помогла, — как Иудея восстала. Царем в то время был славный малый по имени Хизия. Он нам симпатичен, поскольку заботился о будущем туризма и для этой цели построил много объектов, например — прорыл Силоамский туннель. По туннелю этому можно ходить и сегодня. Особенно это рекомендуется тем, кто любит гулять по пояс в воде и согнувшись в три погибели, чтобы не набить шишку. Еще он построил роскошную оборонительную стену — и широкую весьма, и кое-где высокую. Все эти красоты можно видеть в Иерусалиме.
К тому времени ассирийцы разгромили Вавилон и решили навести порядок на заднем дворе. Они захватили Яффо, по ходу дела сцепившись здесь с египетской армией, затем сожгли Лахиш (в этом можно убедиться самостоятельно), осадили Иерусалим и уже почти его захватили, но тут-то и пригодились евреям введенные еще Моисеем гигиенические нормы, потому что войска царя Сеинахириба (тоже красивое имя) покосил какой-то микроб или бацилла, а евреев не тронул.
*
Евреи знали унижение
под игом тьмы поработителей,
но переживши поражение,
переживали победителей.
Ассирийцы так были потрясены тем, что не смогли взять Иерусалим, что меньше чем через сто лет совершенно сникли и упали в руки восходящему Вавилону. Евреи, конечно же, радовались и, как всегда, зря, ибо Вавилон был ничуть не лучше Ассирии, а может и хуже.
Разница между Вавилонской империей и Ассирийской была огромной (мы, во всяком случае, в это верим), но вот одно у них было общее: это немыслимо благозвучные имена царей. Вот, к примеру: Ассирию развалил халдейский царь по имени Набопаласар, ему же наследовал Навуходоносор — вслушайтесь в дивную музыку этих имен: На-бо-па-ла-сар, На-ву-хо-до-но-сор… Так и хочется повторять… но-сор, ла-сар…
