Александр Новгородцев - Анимация от Алекса до Я, или Всё включено
Но тётеньки бочком, бочком, с грацией балерин из «лебединого озера» обошли меня и тихой сапой засеменили восвояси.
— Стойте, куда же вы… И-эх… — горестно протянул, увлёкшись ролью бунтаря.
Так то было три часа назад. Теперь же их ковыряния в набранной снеди снова выражали недовольство, как будто они всё же сожалели, что упустили возможность устроить переворот.
Поэтому я не решился к ним подсаживаться. Мало ли, вдруг нарыли агит-материала в османской кулинарии в виде возможного несварения и кабызлыка. Да и они смотрели на меня как на тигра, выпрыгнувшего из вольера — с опаской. Вроде бы и смотреть страшно — вдруг заметит, и не смотреть нельзя — прозеваешь, если к тебе двинется.
В другом зале я увидел двух симпатичных, ещё не отмеченных загаром, девушек. Обе стройные, чуть раскосые, с изящными ушками, заострёнными на манер беличьих или эльфийских по мнению игроманов, и решил упасть к ним.
— Так, девчата, давайте побыстрее, время поджимает, график ведь не резиновый. Танец, надеюсь репетировать не надо, всё отточено? Костюмы я уже приготовил. Как с ужином закончите, ещё с музыкой прогончик один сделаем.
Две пары глаз удивлённо смотрели на меня.
— Так, что непонятно? Гонорар ведь обсудили, всё устраивает или надбавки хотите? Пусть так, но ужин тогда вычтем.
— А что вообще это значит? — выдавила из себя рыженькая эльфийка.
— Что значит — что..? Так, что мы тут пьём? Ага — пивко, ну-ну… И это перед выступлением? Я же строго настрого наказал бармену вам не наливать. Глядите-то а, уже и не помним ничего. Мам дорогая, неужели набраться успели…
— Какое выступление вообще? Вы кто?
— Какое выступление? И это у меня спрашивают, какое выступление? Это я должен спрашивать: «Какое выступление?» Вы откуда?
— Из Смоленска.
— Из Смоленска, они. Конечно из Смоленска. В Смоленске вас в школе не учили разве, что пиво перед выступлением — это плохо. Ну хоть помните откуда, уже хорошо.
— Мы вообще-то отдыхать приехали…
— Да все мы отдыхать приехали. Но, девчата, давайте от контракта не будем отклоняться. «Арбайтен, арбайтен и ещё раз арбайтен», — как говорил печник школяру Володе Ульянову, когда он ещё не был великим, и не встретил Лену. Сначала работа, потом отдых.
— Вы нас путаете с кем-то?
— Я путаю? Нашли тут путальщика. Я скорее распутываю. Вот… где же это… Ага… есть
Достав до неприличия мятый клочок из кармана, на котором я записывал идеи с вариантами дневных развлечений, развернул перед собой:
— Читаю. Хореографический дуэт из Смоленска. Анжела и Каролина с танцевальной программой «Дуо грация либеро эспозито», — выпалил я самопроизвольный набор слов.
— Так мы же не Анжела и… Как там вторую звать?
— Каролина.
— Да. Мы не они. Мы Ира и Таня.
— Вы кому рассказываете? Ира и Таня они, видите ли. Естественно вы Ира и Таня. Анжела и Каролина — творческие псевдонимы. Думаете леди Гага — она с детства леди Гага? «Ледушка Гагушка, иди кашку поешь», — бабушка ей в детстве говаривала. Как бы не так! Сте́фани Джоа́нн Анджели́на Джермано́тта — она. Поэтому бабушка её в детстве кушать не звала, и вообще с ней не разговаривала, потому что запомнить, как зовут внучку, не могла. Так что всё, вы люди взрослые. Ира и Таня — Анжела и Каролина, контракт есть контракт, хватит увиливать. Или вы мандражируете? А может уже с турками прыткими познакомились, спонсоров любовничков нашли и решили завязать с гастролями? А?
— Нет, мы ещё не знакомились..
— Не знакомились они… Не успели ещё?.. Что покраснели? Собирались? Ладно, ладно, замяли. Сосредоточимся на выступлении. Танец-то помните или показывать надо?.. Смотрим… Анжела ты сначала — свет, софиты, да — вот так выходишь, здесь тросточка, изящно так вправо, влево, — я разошёлся в своей импровизации, что всерьёз вошёл в роль безумного импрессарио.
Встал из-за стола и что-то показывал в течении минуты ошарашенным девушкам.
— Да ладно, расслабьтесь, Ира и Таня. Вольно. Продолжать приём пищи. Разрешите представиться, уполномоченный аниматор Rose отеля. Старший лейтенант по развлечениям — Алекс. Можно просто, о наилучший и безмерно почитаемый светоч смеха и веселья, наинепревзойдёйнейший из самых наинепревзойдёйнейших наинепредвзойденцев, сломавших себе язык этим словом.
Девушки оживились. Состояние близкое к коме, беспокойство и лёгкая растерянность на лицах исчезли. Они заулыбались:
— Мы так и подумали, что это розыгрыш.
— Да ладно рассказывать. Подумали они… А кто руками под столом sms-ки строчил в турагенство, узнать — не напутали ли что с визами и отправили вместо артисток.
Так состоялось моё знакомство с барышнями из Смоленска. Тем же вечером, я наткнулся на Влада. Я сидел и наблюдал за мини-дискотекой при участии Машки-промокашки и ясельно-садиково-школьной группой детей. Машу шеф вынудил на дискотеку переодеваться в клоунский костюм. По его святому убеждению, эта розовый скверно сшитый мешок, на который не польстился бы даже поросёнок Фунтик из одноимённого мультика, с оборками рукавов и штанин не доходящих Маше до колен и локтей, наиболее верно отвечал представлением ребёнка о внешнем образе детского аниматора. Помимо костюма, Маша разрисовывала лицо щёчками-кружками и веснушками, чтобы не смотреться подобно просто девушке, натянувшей розовый мешок. Грим положение немного спасал, но вид всё равно оставался комичным.
— Туговато у вас с дискотекой, — раздалось бурчание. — Такую музыку будете ставить, никто постарше дэнсить не придёт.
— Так это же мини-дискотека, — ответил я голосу.
— Вот я и говорю, сделайте музыку нормальную, не этот турецкий утренник маленьких утят, а хиты летние, попсу, техно-хаос, что-нибудь посерьёзнее, и будет тогда дискотека. А под это кто будет танцевать? Только клоуны и дети, как сейчас.
— Ты первый раз в Турции что-ли? Это мини-дискотека, специально для детей, — я даже повернулся посмотреть на собеседника, не разыгрывает ли меня.
Но нет, парень сидел хмурый и пессимистично взирал на хоровод из маленьких отдыхающих.
— Первый раз — верно.
— А чего хмурной такой? У Бориса Моисеева в подтанцовке что-ли работаешь?
— Почему это?
— Да потому что платят хорошо, а перед друзьями стыдно.
— А-а. Нет — не из подтанцовки, — парень облегчённо улыбнулся. — Я тренер детской сборной по хоккею.
— Ну так, должен тогда представление о детских дискотеках иметь.
Оказалось, что Влад был хмурый, потому что действительно первый раз отдыхал за рубежом. Не перевёл время на часах по прилёту и Машину музыкальную возню с бэбэками он принял за реальную дискотеку, изучив стенд с расписанием анимационных программ.
К нам присоединились Анжела и Каролина, уже посетившие бар, и готовые показать хореографически-танцевальный этюд «наинепредвзод… наинепрёт… нуинепрепровзод сейчас… наинепредвзод… как там дальше… ейнешмеш— тьфу ты Алекс, как это выговаривается… — шему». Влада это предложение пронаблюдать танцевальный этюд двух эльфиек заинтересовала больше чем «замы Арама и прочие погули» и он выдвинул свою кандидатуру на пост чуть-чуть подкупного члена жюри. Я отправился готовиться к шоу, а новые знакомые барышни повели Влада в турне по «Барному кольцу Розы».
После шоу я опять с ними пересёкся. Девчонки мне поведали, что после ужина к ним подошли три уважаемые женщины из Ростова и предостерегли их от общения с тем молодым человеком — ламинатором. «Этот ламинатор — он параноик, сумасшедший, — заверяли тётеньки, — пальмы ему, видите ли, не по какому-то фэн-хрену растут и море солёное. Вы с этим ламинатором не связывайтесь, а то он вам тело вождя пришлёт». Я рассказал правду про ростовских кумушек и Влад подавился пивом от смеха, выплеснув его через нос. Потом он предложил их разыграть, выдав себя за кубинского вождя Чегевару. Так мы и сделали.
Я принёс из гримёрки знамя казантипа, подаренное кем-то из отдыхающих. Ростовчанок нашли у кальянной, нервно спорящими с мастером курительных дел — Яшей о качестве предлагаемого товара. Они опять были чем-то недовольны, и это вписывалось в наш розыгрыш как нельзя более кстати. И Влад со знаменем наперевес, с уже якобы завербованными в партию Таней и Ирой, обратился к кумушкам, с призывом вступить в ряды угнетённых и обездоленных отдыхающих. Программа партии была следующей: предоставление именного лежака и опахальщика каждому российскому туристу, у каждого персонально расстилаемая ковровая дорожка в море, чтобы не пораниться о накиданную гальку, бесплатный глухонемой массажист противоположного пола на весь день, портшез с носильщиками до ресторана и обратно, кормление в ресторане с ложечки и карету до Кемера по выходным. Женщины также приняли Чегевару за ламинатора, и последний раз мы видели их на ресепшене, где кумушки пытались объяснить по-русски местным мудурам, что по отелю разгуливают ненормальные ламинаторы, Чёгдевары всякие с требованиями перестать солить море и раздают лопатки для пересадки хрено-пальм.
