Илья - Малолетка
Поковырявшись с допотопным замком, мент распахнул тормоза.
Моё сердце ёкнуло.
К дверному проходу подошли двоё бородатых чурбанов совершенно ваххабитского вида, а за их спинами маячила борзая рожа азиата.
7.
Собрав волю в кулак и стиснув зубы, я ступил с продола на камерный пятак.
-Вай, как звать, за что попал? - загутарили хачи.
Шагнув между ними как во сне, положил пачку сахара на стол со словами:
-На общак!
Хачи заржали и показали на угол хаты - там горой лежала различная снедь - хлеб, пакеты с сахаром, упаковки макарон...
Благодаря такому поступку, а также невозмутимости, вызваной скорее общим паршивым состоянием знакомство прошло для меня более чем удачно.
Присев на сбитую со столом скамейку, жадно прихлёбывая предложенный горячий чай я коротко рассказал бородатым чебурам, бывшим в камере в большом авторитете, за что попал:
-Сто-шесят-вторая-вторая,сто-шесят-третья-вторая.
-Вай, джигит!Разбой, вимагатильства! - восхищённо зацокал языком один из них - грузин Вусал.
-Эй, Деман, чаю ищо, билять, тащи!- второй отвесил смачный пендель кому-то копошившемуся у кучи со съестным.
Посмотрев в ту сторону,я с удивлением увидел Руслана!
Обритого наголо и жутко опустившегося за неделю.
Фактически,передо мной был другой человек.
Другой до такой степени, что я даже не стал с ним здороваться.
Да и он, казалось, не заметил меня - слишком много задач лежало на плечах уличного бойца.
Он одновременно и кухарил, и мыл посуду, и прибирался в хате.
Для ускорения ему постоянно отвешивали поджопники и затрещины и покрикивали "-Эй, Деман!!!" или -"Деман, бля!"
Нехарактерный тремор, заискивающие интонации, бегающие глазки, подобострастно выгнутая спина...
"Блять, да что с ним тут сделали?" - мелькнула у меня мысль.
Мучительно ворочая в памяти всё,что Кабан говорил про малолетку, я отвечал на распросы сокамерников.
Никаких каверз мне вроде никто не строил, вилок в глаз не предлагали.
Один приценился к моим джинсам, которые я не сказать, чтобы с большой неохотой поменял на спортштаны.
Да, одёжка классом пониже, но зато чистая - аж порошком воняла.
Обменяв таким образом всё своё провонявшее КПЗ барахло на чистые, но явно более дешёвые шмотки я понял, что если сейчас не лягу, то отрублюсь прямо за столом.
Свободное место нашлось одно.
1/2 шконки Руслана-Демона.
В таких обстоятельствах особо выбирать не приходилось и я "вспомнил" Руслана.
-Руслан?Да мы же с тобой на КПЗ сидели в одной хате! - как будто 15 минут вместе провели.
-Ээээ ,какой он Руслан? - тактично поправил меня Вусал -Эта деман самый настаящий!
"Демон" на сленге малолетки означало примерно то же,что и "чёрт" - грязный, глупый, неследящий за собой и неприятный в общении человек.
Как я понял, Руслан себя с ходу не так поставил и его "пригнули к земле".
За несколько дней он превратился из нахального, заносчивого, борзого типа в забитого изгоя - посудомойку и полотёра.
Но выбирать, повторюсь, было не из чего.
Жалко мне эту пиздливую обезьяну не было.
Я полез на ставший наполовину моим шконарь и отрубился до вечерней проверки.
Проверка, да и два последующих дня смазались...
Собственно, я и так спал основную часть времени...
Просыпался, пил чай, опустошал небогатую аптечку хаты, смотрел на снующего по хате Демона, без аппетита ел и снова лез спать.
Простыл я просто кошмарно.
Окружающие, надо отдать им должное, всё понимали и не дёргали меня.
От старших бродяг было дано правило - никаких напрягов для "зелёных" в течении трёх дней после прибытия.
Человек должен как бы осмотреться, понять, что вообще происходит и так далее...
Свои три дня я добросовестно "проплющил".
На четвёртый первым что я увидел перед собой, открыв глаза, было противное лицо Демона.
Побритый налысо типок был просто омерзителен, поверьте мне.
Его внешности ужаснулся бы любой орк из "Властелина Колец".
Так вот, меня будит эта феерическая личность с просьбой подорваться и подмести пятак.
А мне этого во-первых, нихера не хочется, во-вторых, я прекрасно понимаю, чем это кончится - быть у Демона замом по уборке хаты мне в болт не впилось, а в-третьих, я себя херово чувствую.
Со ссылкой на то,что "в-третьих" Демон был отшит и я вернулся в объятья Морфея.
Так продолжалось дня два =)
Я, в принципе, уже вполне окреп, но расставаться с распиздяйским времяпрепровождением не хотелось =)
"Чорд, не такая плохая штука эта ваша тюрьма" - подумалось как-то мне за вечерним чифирём.
Кстати, чифирь, он же чиф, он же чИфир - противная штука, но бодрит некисло, скажу я вам!
Большинство энергетиков и рядом не стояли с несколькими глотками правильно сваренного чифиря.
Есть и минусы - зубы желтеют только в путь =(
О чём бишь я?
А, прикидывался я, значит,шлангом =)
В это время "зелёных" кроме меня было несколько:
- Зиг - мерзкий анархо-наци-панк.Наглухо уёбищное существо с внешностью жида из Бухенвальда - тощий, шнопак горбатый, шея гнутая.Как его рядом терпели нацисты, хрен его знает.Или, может, такие нацисты =)
- Гера - маленький борзой наркоман, которому было запрещено хавать из общей посуды, бриться, зашивать одежду и проч. пока не придут его анализы на ВИЧ.Гера на это очень обижался и постоянно орал -"У меня не может быть ВИЧ!Я бахался только со своего станка!Если у меня ВИЧ найдут - я себе вены вскрою,на хер мне жить!!!"
- Вован -"смотрящий за парашой".В общем-то, он "зелёным" уже не был - отсидел больше полугода, но уважения не снискал.Внешне неприятный парень, весь в прыщах и гнойниках, походивший на откопаного покойника - мертвено-бледный, со следами разложения на теле...Сидел за попытку гопануть офицера - с корешом изрезали пьяного армейского майора ножами, несколько раз долбанули по голове железным прутом, а тот нахлобучил им обоим, да ещё и заяву кинул...Короче, Вован, он же "Бобан", он же "Бобик",он же "Вова Челюсть"(сей элемент его внешности вызывал просто гомерический хохот у многих обитателей хаты - узкая, заострённая и торчащая чуть ли не дальше носа челюсть Бобана являлась предметом постоянных приколов), был стабильным неудачником по-жизни =)
-И Демон...
Всё вышеперечисленные лица были отнюдь не рады моему отлыниванию от работы.
По причине их забитости, серьёзного конфликта затеять со мной из-за неприбраного пятака не получалось.
Я включал дурака, прикидывался спящим, больным, занятым написанием письма домой (это святое!), ходил на прогулку, базарил с хачами и со смотрящими...
Лишь бы не попадать на уборку - к этому делу я испытывал стойкое отвращение.
Афишировать национальность терпил я не стал...
Тюрьма интернациональна.
Большинство бродяг - пиковые : Джуба (грузин) смотрящий по тюрьме, Бачука (грузин) смотрящий по малолетке, Фархад (таджик) смотрящий по больничке...
Большинство арестантов - русские.
Так что никому национальные конфликты были не нужны.
Табу накладывалось на все ругательства, в которых упоминалась национальность.
Также табу распространялось на дела прошлые.
Несколько скинов сидело вполне нормально, никто их не щемил, никого не опускали, никому предъяв не лепили.
Всего же их насчитывалось не более трёх человек и между собой парни никак не контачили.
У нас же, как я уже писал, неруси было три особи.
Два заросших бородами на манер чеченских боевиков грузина и таджик.
Грузины это, блять, нация созданная для тюрьмы.
Там они реализуются по-полной.
Занимаются любимым делом - базарят по-понятиям, колотят понты, изображают авторитетов...
Несмотря на это, смотрящим был таджик.
И звали его Джамшуд =)
"Джем".
Если встречу эту тварь на воле - втопчу в асфальт.
Был он сраным гастарбайтером, приторгововшим наркотой.
За что, собственно и приняли.
Сел он удачно - в тюрьме оказалось до чёрта авторитетных земляков, которые и пропихнули его на место смотрящего по хате.
По-русски эта сушёная макака говорила очень плохо, путалась в падежах, родах, склонениях.Про акцент я молчу =)
Но вид имела гордый и даже надменный.
Командовала всеми, смотрела презрительно.
Вышел у нас с ним к концу первой недели рамс =)
-Ей, ти чо ничо ни делаишь? - завижжал на меня тэдж, когда я в очередной раз мазался от работы.
-Ээээ...ну я письмо пишу.
-Ей, ти вся неделя письма пишешь!
-И что?
-Деману памаги!
-Допишу - помогу.
-Ей, ти чо ни видишь - питак грязнай?
А я-то зря не сидел - слушал, как что обосновывать надо =)
-А ТЫ видишь? Почему тогда ТЫ не убираешься? Впадлу?
-Ей, ти скока сидишь, так базарищь?
