Татьяна Соломатина - Психоз
К текущему моменту бытия они были похожи. Особняками. Автомобилями. Одеждой. Бытовыми привычками и статусом презентом. Но никак не природой его происхождения.
Там, где просто Вова срывался в крик, дядя Серёжа обиженно забивался в угол. Где Пятиугольников честно и открыто шёл на тактическую битву, Боровиков гадливо планировал стратегию интриги. Если Владимир Викторович каждую минуту проживал как последнюю – в бесшабашности момента, после которого не то что трава, а даже ядерный гриб не расти, Сергей Валентинович вёл себя так, как будто впереди – мягкий, ворсистый, нестираемый ковёр вечности. Там, где Пятиугольников хотел и мог – Боровиков очень хотел и… плевать хотел. Там, где первый ставил сокрушительные блоки, второй – виртуозно исчезал с ринга.
Просто Вова – прямолинейный колун дровосека. Дядя Серёжа – подковёрная ласка и обаяние иезуита.
Все дамы на Сашкиной работе – и незамужние и, что удивительно, замужние – бесплатный паёк к заработной плате добирали на корпоративной кухне – растворимым кофе и сплетнями, а также в Интернете – праздным шатанием по сети. Что, разумеется, рано или поздно заканчивалось плохим цветом лица и сайтами знакомств. О, Мекка бездельников и извращенцев! Виртуальное казино безнаказанного флирта, разнузданной похоти, скабрезностей и безответственного хамства.
Без этих суррогатов сады корпоративных баек и огороды офисных сплетен захирели бы на корню от кислых удобрений супружеско-бытовых историй замужних и примитивных сопледавильных мечтаний юных соискательниц.
«Ах, Ларионова развелась с мужем!» «Теперь с «новым русским» живёт, видели? Частенько за ней заезжает…» Пару раз Сашка даже приглашала коллег под крышу дома Пятиугольникова по его же настоянию – он любил наблюдать людей (исключительно для того, чтобы указывать им на их «место»). Так что и последующий «разъезд» Сашки с покалеченным интернациональным долгом ресторатором ни для кого не замеченным не прошёл. В таких «преступлениях» лучше сразу «сознаваться» самой. Авансы «признаний» смягчают маяту и сближают остервенелую бабскую кодлу в порыве круговой подленькой жалости и мерзейшего сочувствия. Поэтому Сашка периодически подбрасывала ожидающей очередного куска мяса публике что-то вроде: «Свадьба? О чём ты говоришь! Опять все нервы вытрепал, какая свадьба!» И кодла, чувствуя непомерную ответственность за личную жизнь каждой «сестры» братства, впрягалась в тяжкие:
«Hello, Ларионова!
Сашка, смотри, какого мужика нашла! Сама бы написала, да только ему требуется, видишь ли, стройная блондинка с высшим образованием, незамужняя, для длительных отношений. Хватай, такие там долго в женихах не задерживаются!
Best regards!
Начальник отдела НЛП-коммуникаций компании «Психоз» Зинаида Грабовская».
«Hello, Грабовская!
Зинка, отстань! Мне просто Вовы – по горло. Сама хватай!
Best regards!
Начальник отдела глубинной психологии личности компании «Психоз» Александра Ларионова».
«Hello, Ларионова!
Я бы схватила, да он фото требует. А меня за стройную блондинку только слепой пигмей может принять. И то в темноте. Никакие три высших образования, вкупе с учёной степенью, меня не спасут. Бери, говорю!
Best regards!
Начальник отдела НЛП-коммуникаций компании «Психоз» Зинаида Грабовская».
На службе были какие-то очередные корпоративные гульки, и Сашка, придя в развязное расположение духа от пары стаканов вискаря, отписалась с «левого» ящика по «наводке» Грабовской:
«Привет, Сергей!
Я стройная блондинка с высшим образованием. Не обременённая печатью в паспорте. Готова к длительным отношениям – чтобы никак не короче хотя бы часа. Это всё, что вы хотите от женщины? Тогда я – ваша судьба! Хватайте и отношайтесь! Бу!
P.S. Меня зовут Саша».
Буквально через минуту «летучая мышь» принесла ответ:
«Привет, остроумная образованная незамужняя блондинка Саша!
Пришлите фотографию.
Сергей».
«Только после вас!»
Через десять минут в Сашкину почту вывалились изображения рослого красивого мужика. На яхте. С ружьём. И на лыжах.
«Яхтсмен-стрелок-ходок!
А это я!» – написала хмельная Сашка и приаттачила фото с текущей пьянки: нога на ногу, красная морда, растрёпанные перья на голове.
«У вас очень красивые ноги!» – восхитился неизвестный Сергей.
«Да я вообще ничего, особенно когда сильно пьяная. Тут ещё не сильно, потому вы и не смогли проникнуться моей красотой! До самого конца!» – Сашка щедро расставила смайликов.
«Сашенька, можно с вами увидеться?»
«Можно».
«Сегодня?»
«Так скоро?»
«Зачем откладывать?»
«Я не могу. Вдруг вы маньяк. Я о вас не знаю ничего, кроме имени. Я даже не знаю, ваше ли оно. И ваши ли эта яхта с ружьём на лыжах? Вдруг вы взяли их на прокат, чтобы привлекать внимание стройных образованных блондинок, которых вы потрошите по ночам в гараже на окраине? Мне требуется, как минимум, – к имени и фотографиям – отчество, фамилия, скан паспорта и место работы. Иначе – никогда и ни за что. Налоговую декларацию можно показать после первой чашки кофе.
Всего доброго, Сергей!»
«Фуф! Отстал!» – подумала Сашка, не получив немедленного ответа. Спустя сигарету на балконе ей даже стало немного грустно. Но затем, выпив на корпоративной кухне ещё, она развеселилась и как дважды два доказала Зинке и группе товарищей, что по Интернету знакомятся только маньяки, извращенцы и прочие несостоявшиеся в глубину, длину и ширину личности.
Каково же было её удивление, когда, вернувшись на рабочее место, она обнаружила письмо с адреса [email protected]
«Здравствуйте, sahka12345
Имя: Сергей, отчество: Валентинович, фамилия: Боровиков. Скан первых страниц паспорта – см. в п/ф. Место работы и занимаемая должность – там же на фирменном бланке. Налоговую декларацию за прошлый год готов предъявить после первой рюмки кофе.
Вы согласны встретиться со мной сегодня вечером? Укажите любое людное место на ваш вкус – если увидите меня в толпе с окровавленным топором – ещё успеете спастись.
Генеральный директор IT-progress
