Илиас Меркури - Антилузер
— Ско-о-о-лько? Эта халупа?
— Семьсот тысяч. Думаете, дорого?
— Да я вообще в этом городе перестал понимать, что почем. Могу на сто тысяч меньше, зато сразу и наличными. Идет?
Я решил не привередничать: лучше уж разгромленную квартиру, но в собственность, чем никакую. Купил, и у меня осталось чуть больше десяти косарей. Я прозрел, что живу, возможно, в лучшем городе мира, и похоже, это прозрение будет мне дорого стоить.
Как и ожидал, у меня появился стимул, только не к поиску работы, а к самоубийству. Бабла нема, зато хата есть. Утром, совершив покупку, поехал в «Кофеманию» на Садовом. Выпил чашку кофе и, выходя, прихватил (типа случайно) газету «Элитный персонал».
— Вадим, едем домой.
Прочитав газетку в машине, познал очередную истину: в нефтебизнес принимают не по заслугам и объявлениям, а по протекции. Ни одного вакантного места! Вернулся к идее самоубийства, но передумал из-за того, что, может, я и дурной, но все-таки охота попасть в рай. Нарисовался второй вариант: продать только что купленную квартиру и уехать жить к родителям в Краснодар. Гулять, бухать, устроиться в продуктовый магазин закупщиком, найти себе бабу деревенскую и неопытную, чтобы не сразу поняла, что я лузер. Хотя нет, у них теперь новая мулька появилась, ложное чувство вины престарелых родителей называется. Нет-нет, видеть их не хочу! Как только узнал, что я приемный, у меня сразу возникла целая куча дополнительных комплексов. Мои прекрасные голубые глаза и дурная карма могли быть подарком матери-проститутки, умершей после очередного группового изнасилования. Покатые плечи и тупой характер — от отца, грузчика местной плодоовощной базы. После всех перипетий я не мог рассчитывать на то, что мои настоящие родители были врачами, учеными или, на худой конец, артистами. Впрочем, если подумать, мой отец мог быть бездарным клоуном, который спился и к концу жизни работал сторожем на каком-нибудь заводе, где и встретил мою беззубую мать-алкоголичку. Гены не выбираем, к сожалению, вот Адам не имел ни отца, ни матери, и ничего — выжил. Я бы так и продолжал издеваться над собой, если бы не лобовой удар. Среди белого дня в центре города опоздавший на стройку водитель непонятной национальности решил, что мой Вадим испугается габаритов и скорости грузовика и пропустит его на красный свет! Вадим поступил правильно, поехал на зеленый в полной уверенности, что грузовик увидит солидную тачку, подумает о финансовых последствиях и остановится. Но грузовик остановился только после того, как уменьшил на несколько сантиметров наш капот! Хорошо, что немецкое качество осталось на ходу и уберегло нас от телесных повреждений. Пока ждали гаишников, решил выйти на улицу. Мне так везет последнее время, что я встал подальше от своей машины, ожидая, например, падения метеорита.
— После оформления машину в сервис, Виталий Юрьевич?
— Нет, припаркуем во дворе, пусть стоит, а ты пока ищи себе другую работу.
Вадим решил, что уволен из-за аварии, но я не стал говорить ему, что не могу позволить себе ремонт, а разъезжать на разбитой тачке противно и опасно. Нельзя поручать водилам оформление страховки, в моем случае этот дебил на страховке сэкономил, и я должен был сам оплачивать ремонт, а страховая типа все компенсирует потом. Красивый кидняк! По дороге домой купил новый мобильник, ноутбук, много виски и продуктов. На карте осталось тысяч пять. Обосновался на кухне, спал на полу, играл в компьютерные игры. На звонки не отвечал. Перед сном смотрел новости и засыпал одетым. Писал стихи, посвященные доллару, потом жене и себе. Таланта у меня нет, это точно, зато кайф поймал какой!
Доллар!Зеленая тварь, уводишь меня
Далеко туда, где разуму места нет.
Сучка заокеанская, уводишь меня,
А я не сдаюсь, зеленая тварь.
Жечь тебя жалко,
Жопу подтереть тоже.
Эх ты, зеленая тварь, манишь меня.
Продажная шкура твоя!
Не можешь любить.
Шлюха родила мне чудо.
Где правда?
Продажная шкура твоя,
Правда, что ты шлюха?
Кругом дебилы, а я один.
Кругом кидняк и твари,
А я один.
Я принц,
Я умру Ван Гогом.
Сучки, плачьте,
Ждите меня на небесах…
Не брился, лень. Ногти стриг, только заметив грязь под ними. Снов никаких не наблюдалось, кроме эротических после передачи «Секс с Анфисой Чеховой». Пил экономно, по полбутылки «Dewars» в день, ел только полуфабрикаты. Покрылся прыщами и, наверно, заработал язву. Однажды наш консьерж Антон Викторович упорно стучал в дверь на протяжении пяти минут.
— Да, чего надо?
— Виталий Юрьевич, где ваша машина?
— Там, где всегда. А что?
— Ее там нет, вчера ночью угнали со двора два автомобиля, один из них — ваш.
— Спасибо, старик, за новость!
В квартире я заперся во вторник, а вышел на улицу только потому, что кончилась туалетная бумага. На улице посмотрел на свое опустевшее парковочное место, и мне стало еще более безразлично все происходящее, да и сам я тоже. Вчера по телику говорили, что дорогие машины угоняют по заказу с Кавказа, хотя я не верю. Зачем горцам разбитая тачка? Чтобы далеко не ходить, зашел в «McDonald’s», купил пару килограммов химической еды, собрал у кассы все салфетки и украл из сортира рулон туалетной бумаги. В палатке не оказалось «Dewars». Так я перешел к водке. Пару дней еще побухал в одиночестве, но потом пригласил Антона Викторовича в гости. Слегка охуел, узнав, что он — математик по образованию, а я думал, что у старика не все дома. Жаль, не знал раньше, а то бы подарил ему новую кровать в каморку, делал бы подарки по праздникам… Но когда мне было об этом думать! Я жил от минета до минета, пока жизнь не трахнула по полной! Он заходил ко мне после смены, выпивал сто грамм и уходил. Приносил прессу и старался меня убедить, что страшнее войны ничего не бывает, а я еще молодой и вся жизнь впереди. У кого-то — впереди, у него позади, а у меня — сбоку. Перестал открывать ему дверь, мне и одному хорошо, без лекций. В полном уединении я пробовал рисовать, правда, получалось не очень, только геометрические фигуры в определенной последовательности. Когда думал о жене, рисовал треугольники, когда о себе — круги, остальное время — рыбок. Принимал душ каждое утро, чтобы немного протрезветь перед тем, как снова начать бухать. В душе пел вначале негромко, но со временем вошел во вкус и стал орать. Менты приходили, я извинялся, правда, один раз не сработало, и мне пришлось заплатить штраф в пятьсот рублей, кажется. На вопрос, кто жаловался, милиционеры отвечали, что очень важные люди из соседей. Я-то знаю, что министр снизу. Отомстил. Включил воду на кухне и создал на полу мини-бассейн. С утра его жена прибежала с криками о потопе.
— Ой, простите, у меня сломалась стиральная машина! Больше не повторится, могу дать денюшку на ремонт. Не волнуйтесь, ваш муж — министр, и вам все сделают быстро…
Министр-то министр, но с народом бороться и ему тяжело. Пускай себе живет в Белом доме, сука! Еще раз позовет ментов — получит в подарок Каспийское море!
У меня кончилась водка. Хотел было отправить за бухлом нашего доктора наук, но решил привести себя в порядок и выползти за покупками, пока на улице светло. Надел белую рубашку, пиджак от старого костюма и джинсы, все почти чистое, только немного мятое. Я теперь — как бородатый хиппи, вылитый John Lennon, но в поношенном костюме «ISAIA», без очков и Yoko Ono.
Не все бабы — бляди
Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
Марк ТвенПересчитал деньги и понял, что, если не продам почку за границу, через неделю не на что будет купить еду. За мобильный давно не плачу, да и не нужен он мне. Из десяти звонков девять — с плохими новостями, а каждый последующий день мрачнее предыдущего. В палатке около дома кончилась водка, я устроил скандал продавцу. Сообщил ему, что из-за таких, как он, рухнул Советский Союз, и спустился в сторону набережной. Мало того что Деда Мороза не существует, вы попробуйте, купить водку в палатке в День города! Здесь много машин и мало пешеходов. Я отвык от людей, я их боюсь, а самое главное — понимаю, как выгляжу со стороны.
Дорогу перегородил «Lexus RX330».
— Виталий!
Стараюсь обойти джип, но неудобно, пришлось повернуть обратно и ускорить шаг. Как выяснилось, для меня прямая линия — не самый короткий путь, даже в таких простых вещах, как поход за водкой.
— Виталий?!
— Я не Виталий, вы ошиблись, девушка…
— Виталий, это я, Настя! Постой, давай поговорим немного!
— Я тебя не знаю, ты меня с кем-то путаешь, милая…
