Макар Троичанин - И никаких ХУ!
- Ура! – закричал сидячий молодняк, подпрыгивая на расплывшихся задах и вздымая вялые руки с пухлыми мышцами. – Го-о-о-л!!!
- …мимо, - спокойно закончил убийственную атаку мастер.
- У-у-у!!! – завыли недовольные болельщики. – Мазила!
- Нормально, - успокоил мастер. – Согласно статистике, а с ней не поспоришь, наши из десяти ударов только один раз попадают в створ ворот.
- И что по этому поводу говорит наука? – живо поинтересовался старший недоучка.
Мастер, трезвея, тяжело посмотрел на него, стараясь понять, зачем среди относительно молодых, хотя и поношенных, мужиков затесался старпер, и ответил по-простому, не привирая как в науке:
- Что там талдычат учёные, не знаю, а сам я мыслю, что у наших широкая душа. Если бы ей ворота подстать, то и все десять бы влетали.
- Правила и регламент категорически нельзя менять! – предостерёг недавно обжёгшийся реформатор.
- Тогда, значит, надо почаще бить и улучшать статистику, - практично определил мастер.
- Я так понимаю, - решил выправить подпорченный имидж исполнительный директор и профессиональный фанат, - в тактике УПК задействована неразрывная цепочка, спаянная из звеньев: бек – хавбек-плеймекер – линейный инсайд – хавбек-форвард – центрфорвард. Так?
Мастер выпрямил спину, откинул голову и восхищённо уставился на понятливого ученика.
- Ну, ты, директор, даёшь! Наслушался поп-комментаторов и шпаришь без запинки! И не стыдно повторять за придурками эту абракадабру? По-русски сказать стесняешься, что ль? – Он наклонился вперёд и погрозил кулаком. – Да если бы кто меня назвал по-собачьи гавбеком, всю морду бы разукрасил!
Викентий Алексеевич виновато потупился как отличник, уличённый в списывании.
- Сейчас все фанаты так говорят, - попытался он по-интеллигентски спихнуть свою личную вину на безликое общество.
- Фанаты – дегенераты! – никак не хотел успокоиться радетель русского языка. – А ты будь умнее и не забывай, в какой стране живёшь! Стыдно бездумно пресмыкаться перед западным мусором и не знать собственного гимна! – преподал он мимоходом урок малого патриотизма. Может быть, сказал бы и ещё что-нибудь неприятное директору, но внимание от малозанимательной темы отвлёк самый разумный из кадетов:
- А если мяч до удара перехватят или отберут, что делать? Бывает же такое?
Мастер живо повернулся к нему, улыбнулся глазами.
- Хороший вопрос, малыш! – похвалил Циркуля, тщетно пытавшегося спрятаться от смущения за хилой спиной Серого. – Куполок у тебя не только для шляп. Объясняю всем: потерял мяч – прояви артистические способности, чтобы заработать штрафной, а ещё лучше – пенальти.
- Знаю! – опять осенился фанат. – Нужно красиво упасть!
Мастер улыбнулся и ему.
- У тебя, оказывается, ещё не все мозги от сидячей работы заклинило. Правильно, директор! Но учти: падать надо так, чтобы судья поверил, что тебя сбили.
- Скорчить ему рожу страдальческую, он и поверит, - осенился и Бен, специалист по физиономистике, особенно, когда что-то надо.
- Не выйдет, - охладил его спорт-артист, - наших судей на скорченных рожах не проведёшь – в них давно ничего человеческого не осталось. Надо так грохнуться, чтобы треск костей был слышен, чтобы и во МХАТе не придрались. – Мастер пошарил под скамейкой, нащупал успокаивающее средство, но, оглядев внимательные, жаждущие глаза неиспорченной молодёжи, употреблять не стал. – Для этого, - продолжил наставления, - существуют специальные приёмы, разработанные лучшими мастерами футбола и осваиваемые на каждой тренировке. К их числу относится наиболее распространённая ложная подножка, когда нападающий, потеряв мяч в тесном контакте с противником, цепляется одной ногой за свою другую, или за чужую, или за руки вратаря, бросившегося на мяч, и плашмя грохается наземь, хватается за ногу – главное, не перепутать за какую! – и катается по газону, изображая невыносимую боль. В половине случаев судья, если был далеко, купится! В остальных, получив горчичник за симуляцию, утешайся тем, что быстрая контратака противника сорвана.
- Можно так цапнуть ногой и шмякнуться, что и на самом деле будет больно, - скривился Серый от мнимого неудачного артспецприёма.
- Чтобы не было – работай на тренировках, - последовал естественный совет, - оттачивай мастерство, не ленись.
- Так ведь нечестно! – взвыл, зардевшись, словно невинная красная девица, Иван Царевич.
Мастер задорно и презрительно хохотнул:
- А где ты видел честную игру? – и ещё хохотнул: - В карты? В домино? В шахматы гроссмейстеры и то жульничают: выйдет в сортир и получит подсказку по мобильнику. Марадона вон на чемпионате мира рукой забивал и радовался, а с ним и вся Аргентина. Наш народ, привыкший к халяве, тем более не осудит артиста, если счёт в нашу пользу. И тренер не скажет ни слова против. Нечестно… В большом спорте и в большом футболе такого понятия нет. – Мастер разволновался и вновь зашарил под скамейкой, но, подержав горлышко в руке, успокоился. – Слушайте дальше, пионеры и комсомольцы. Есть ещё один неплохой приёмчик, когда мяч прокинут мимо одного чужого, но попал к другому, и тогда при на первого танком как на блокировку, врезайся в него, откидывайся назад и падай, изнемогая от боли. Тоже срабатывает неплохо. Ну, а если судья не поверил, остановил игру и отдал мяч противнику, беги, сломя голову, к своим воротам, но не толпой, а разобрав чужаков и не давая им принять мяч. Только центровик остаётся на чужой половине, сдерживая защитников.
- И чё, так и бежать до своих ворот, высунув язык? – грубо спросил Фигаро, которому не то, что бегать, но и ходить долго не нравилось.
- Вот этого не моги! – живо предостерёг мастер. – К своей штрафной с мячом ни в коем случае не подпускай. Чувствуешь, что соперник сильнее, ловчее, техничнее, что не отобрать тебе мяч по-честному, опять примени спецприёмчик. Проще всего уцепиться за его футболку, да так, чтобы ухватить со шкурой – обязательно приостановится, чтобы отмазать по физии, а тебе только того и надо: чуть заденет – падай и блажи от боли. Можно и похлеще ухватиться – за трусы, падая. Всё! Атака сорвана! Пока соберутся пробить штрафной, наши уже все стеной в обороне. Можно, догоняя, нечаянно, но намеренно наступить противнику на пятку – тоже чувствительно, и без бутсы далеко не убежит. Можно потолкаться с разгону, а натолкнувшись на чужого – падай, хватая его за что попало, и изображай, что тебе больше досталось. Понятно?
- Если с Максом или Старче столкнёшься, то так и будет, - усомнился в апробированном мастерами приёме начинающий Витёк.
- Значит, неправильно применил приём, плохо освоил на тренировках, - отчитал его наставник спецтехники и, помедлив, чтобы все прониклись наставлением, продолжил обучение: - Очень эффективна изящная подножка сзади: стоит чуть-чуть, чуть касаясь на скорости, как бы ненароком, скрестить убегающему противнику ноги, и он растянется на газоне, потеряв мяч и взывая к судье за справедливостью поднятыми руками. Недурно и просто слегка пнуть по напряжённой лодыжке – результат будет тот же.
- Надо было бы конспектировать, - огорчился Вахтанг, впечатлённый спецприёмами, - а так я всё забуду.
- Набьёшь шишек, наделаешь ссадин – запомнишь, - успокоил мастер. – Ну, а если эти простейшие приёмы не помогают, и до своей штрафной остались считанные метры, то вонзайся в прыжке двумя вытянутыми ногами в ноги прорвавшемуся гаду, не раздумывая, где мяч, а где его ноги, падай на спину и задирай ноги повыше, чтобы напоролся на них и не перескочил. Жёлтая карточка тебе, конечно, обеспечена, но и опасная атака противника сорвана. То же самое – при подкате сзади, когда цепляешь и мяч, и ноги. Главное – не терзайся пресловутой честностью и помни, что всё честно, что выгодно команде, и никто не осудит в бесчестии, - мастер с иронией посмотрел на Царевича, - ни игроки, ни фанаты, ни тренер. Для результата – все приёмы хороши. – Ученики скромно молчали, уйдя в себя глазами.
Сгустившуюся атмосферу растущего недопонимания чуть развеяли женщины, привалившие шумной весёлой толпой во главе с Марьей Ивановной. Пришли все жёны и Нинуля с Зинулей, с любопытством разглядывая знакомых незнакомых спортсменов. Мастер вмиг приосанился, заправив оставшиеся скудные волосья за торчащие перископами уши, ногой осторожно прикрыл бутылёк и расплылся в масляной улыбке.
- Интересно, по какому таковскому случаю пожаловала к нам такая внушительная дамская делегация?
- Это не делегация, - строго поправил исполнительный директор, - это наши спонсоры.
- А-а, - понимающе протянул топ-мастер и поинтересовался со знанием дела: - Из какой солидной организации?
- Из общества психотропной реинкарнации личностей без определённого места жительства, работы и с алкогольной зависимостью, - без запинки объяснил Старче.
- Бомжей и алкашей, что ли? – перевёл на понятный язык понятливый мастер. – Так вы из них, что ли? – вдруг догадался, подозрительно вглядываясь в непрезентабельно одетую аудиторию. – Ты чё? – повернулся к Викентию Алексеевичу. – Директор психо-невралгической шарашки?
