Крейг Маклей - Книжная лавка
— Одна из копов была та же женщина, которая приезжала тогда, в ресторан. Наверное, решила, я кто-то вроде наркобарона. Повезло, что раздевать и обыскивать не стала. Ну ладно. Главное, в пакете оказалась не бомба.
— Кому надо взрывать книжный магазин?
— Не магазин. Себастьяна. Он там прячется от сумасшедшего мужа Мины.
— Прячется? Переезжая к ней домой? Да, рисковый парень. Я бы, наверное, заснуть не смогла — боялась бы, что проснусь, а к шее приставлен нож, если вообще проснусь.
— В глубине души Себастьян уверен, что сумеет выпутаться из любой переделки.
— Кровожадный муж с ножом — это вам не просто переделка…
— Да, страшную картину ты нарисовала. Так и встает перед глазами, как ни старайся…
Тут Леа осеняет — сапоги можно поставить на место картонных туб с постерами. Придется положить их под кровать — если, конечно, самому там спать не придется. Папа много лет коллекционировал постеры. В Шотландии работал ассистентом менеджера маленького кинотеатра и забирал себе плакаты, предназначавшиеся на выброс. Когда птенцы вылетели из гнезда, родители решили подыскать жилье поменьше, вот папа и предложил мне забрать коллекцию — а иначе продавать собирался. У меня этих постеров сотни две. Те, что покрасивее, хочу вставить в рамы и развесить по стенам. В смысле, когда смогу позволить себе квартиру побольше.
— Интересный парень Себастьян, — задумчиво произносит Леа. — Прямо как Ричард Бартон в «Клеопатре». Такой обаятельный, но в то же время…
— Обаятельный проходимец, — подсказываю я.
— Точно! — радуется Леа. — Как Уиллоби в «Чувстве и чувствительности». Помнишь? Остроумный, милый, изысканный, приятная манера речи… А потом выясняется, что он совершенно аморальный тип и развратник. А еще Себастьян слишком много пьет. Поверить не могу, что ты позволяешь ему приходить на работу с фляжкой!
Вынужден защищаться. Ведь Леа говорит о моем лучшем друге. И, увы, она совершенно права.
— Не такой уж Себастьян и подонок, — неубедительно отзываюсь я. — Несмотря ни на что, он остался с Миной…
— У этой девушки проблемы, и серьезные, — качает головой Леа. — Даже представить трудно, что ты с ней встречался.
— Совсем недолго…
Так, пора менять тему.
— Кстати! Ты же не рассказала, как прошел кастинг!
Леа пожимает плечами:
— Сама не знаю. С кастингами никогда заранее не предскажешь. Сказали, что я отлично справилась, но они всем так говорят.
— Что надо было делать? Сыграть сценку из рекламы? Или разрешили прочитать монолог из пьесы Ибсена?
— Нет, рекламные кастинги больше похожи на собеседования. Хотят разглядеть тебя как следует, убедиться, что ты хотя бы отдаленно похожа на фотографии в портфолио. Еще хотят послушать твой голос — знаешь, есть такие болезни, когда в горло вставляют трубку, из-за которой голос, будто у робота. Рядом с моей бабушкой в доме престарелых жил старичок, и у него была как раз такая штука. Когда я была маленькая, мы ездили навещать бабушку, и я этого старичка очень боялась. Он как-то зашел поздороваться. Может, решил, что, раз я ребенок, решу, что это фокус, и порадуюсь. А я как зареву, и успокоить меня никто не мог… Пришлось уезжать. Теперь так стыдно. Бедный старичок…
— И сколько тебе тогда лет было? Восемнадцать?
Леа корчит гримасу.
— Смейся-смейся. Мне до сих пор кошмары на эту тему снятся.
— Да нет, я тебя понимаю. Когда в младших классах учился, как-то отправился к приятелю в гости с ночевкой. Посмотрели перед сном «Бешенство» и «Чужого». С тех пор вообще спать не могу. Просто лежу с бейсбольной битой в руках. Против Мэрилин Чемберс, скорее всего, поможет, но с ксеноморфом так просто не справишься.
— Между прочим, почему фильм не назвали «Ксеноморф»? Классное же название!
— Давай снимем свой фильм «Ксеноморф». Ты будешь сексуальная капитанша космического корабля, которую отправили узнать, почему связь с Белым домом оборвалась сразу же, как только Сару Пейлин выбрали президентом.
— А что, страшно получится! Только жанры смешивать трудно… Объединить ужасы и политическую сатиру… Нужен очень хороший сценарий. Но роль сексуальной капитанши мне нравится…
— Значит, на кастинге тебе задали пару вопросов и отправили восвояси?
— Нет. Еще сфотографировали и устроили небольшие видеопробы. Проверяли, умею ли вовремя подавать реплики. Представляешь, что придумали — растягивающиеся сумки для сэндвичей! Классная мысль, правда? Вот я держу эту сумку, а она доверху набита клубникой. Пластиковой, конечно, но зрители должны думать, что настоящей. И вот я говорю: «Невероятно! Какая вместительная!» — и делаю вид, будто ничего чудеснее в жизни не видела.
Одобрительно киваю:
— Молодец, прекрасно! Ну-ка, давай еще раз! Только теперь сжимай воображаемую сумку… ну… с намеком…
— У нашего ролика другая целевая аудитория. А знаешь, что лучше всего? Реклама не какая-нибудь местная, ее будут крутить по национальному телевидению! Я буду везде!
— Ух ты! «Ролик», «крутить»… Смотрю, жаргона уже понахваталась.
— Видела свою конкурентку, — продолжает Леа. — Блондинка с огромными силиконовыми сиськами. Нос, кажется, тоже переделала. Она уже снималась в рекламе пива. Ну знаешь, где парня заставляют пить какую-то лошадиную мочу, разбавленную водой, а потом он летает на аэроплане в компании горячих студенток?
— У меня в холодильнике стоит как раз такая моча.
— Представляешь, эта девица приехала с собственным парикмахером и визажистом! А брюки до того обтягивающие напялила, что удивляюсь: как она до сих пор геморрой не заработала? А рядом крутился какой-то лысый дед, всю дорогу по мобильнику разговаривал. Не знаю, кто это был — то ли папа, то ли… не папа. Только мне показалось, им для ролика нужна более… э-э… натуральная внешность. Ролик ведь о продуктах, а не о белье. Как думаешь, похожа я на молодую домохозяйку с ребенком? Вот ты бы эту сумку купил?
— Увидел бы тебя, что угодно схватил бы не глядя. Даже если б ты вазэктомию рекламировала — бегом бы стерилизоваться побежал! Или зеленый сойлент, как в том старом фильме ужасов. Ну и пусть там про каннибализм. Можно представить в выгодном свете, как экологическую программу — одновременно решаются две проблемы: скормить бездомных голодным — и все дела…
— Ну у тебя и идейки…
— Предположим, идейка не моя, а Джонатана Свифта. Ну а если правительство не согласится, можно предложить для реалити-шоу. Скажем, для «Последнего героя»… Выбыл игрок — съели. Как в настоящем племени!
— Да, там с руками оторвут! Когда дело касается рейтингов, эти ребята на что угодно способны.
