Никола Юн - Всё на свете (ЛП)
— Тогда ты должен уйти, — говорю я. — Там ты не в безопасности. — Я говорю это не потому, что он этого не знает. Он пойман в ловушку тех же воспоминаний о любви, о лучших временах, что и его мама, и этого недостаточно.
Я кладу руку на его плечо, и мы вместе наблюдаем за почти черным океаном. Мы наблюдаем, как вода отступает, передумывает и врезается в песок, пытаясь стереть землю. И даже несмотря на неудачу, она отступает и снова и снова ударяется о берег, будто нет прошлого и нет будущего — есть только это время, и это время идет в расчет.
СПИРАЛЬ
КОНЕЦ
Кто-то поместил меня в духовку и запер дверцу.
Кто-то облил меня керосином и поджег спичку.
Я медленно просыпаюсь, мое тело горит огнем, исчезая во вспышках пламени. Простыни холодные и сырые. Я утопаю в поту.
Что со мной происходит? Через какое-то мгновение я понимаю, что многое не так.
Я дрожу. Я даже более, чем дрожу. Я бесконтрольно трясусь, а голова болит. Мой мозг сжимают в тисках. Боль исходит волнами и врезает в нервы за глазами.
Мое тело — свежая рана. Даже кожа болит.
Сначала я думаю, что мне, должно быть, снится сон, но сны никогда не бывают такими четкими. Я пытаюсь сесть, притянуть одеяло поближе, но не получается. Олли все еще спит и лежит поверх одеяла.
Я снова пытаюсь сесть, но боль хоронит себя глубоко внутри моих костей.
Тиски вокруг моего мозга сжимаются, и теперь это похоже на ледоруб, бессистемно вонзающийся в плоть.
Я пытаюсь выкрикнуть, но горло саднит, будто я несколько дней подряд кричала.
Я болею.
Я более, чем болею. Я умираю.
Ох, Господи. Олли.
Это разобьет ему сердце.
Он просыпается, как только эта мысль приходит мне в голову.
— Мэд? — задает он вопрос в темноту.
Он включает прикроватную лампу, и мои глаза обжигает. Я крепко сжимаю их и пытаюсь отвернуться. Мне не хочется, чтобы он видел меня такой, но слишком поздно. Вижу, как выражение его лица из озадаченного становится понимающим, недоверчивым. А затем появляется ужас.
— Извини, — говорю я или пытаюсь сказать, но не думаю, что мои слова проходят через губы.
Он касается моего лица, моей шеи, моего лба.
— Господи, — говорит он снова и снова. — Господи.
Он откидывает одеяло, и мне холоднее, чем я думала.
— Господи, Мэдди, ты горишь.
— Холодно, — хриплю я, и он выглядит еще более напуганным.
Он накрывает меня и берет в ладони мою голову, целует во влажную бровь, губы.
— Ты в порядке, — говорит он. — Ты будешь в порядке.
Я не в порядке, но с его стороны мило говорить такое. Мое тело пульсирует от боли, и кажется, что горло опухает. Мне недостаточно воздуха.
— Мне нужно вызвать скорую, — слышу, как говорит он.
Перекатываю голову вбок. Когда он успел добраться до той части комнаты? Где мы? Он говорит по телефону. Он говорит о ком-то. Что этот кто-то заболел. Кто-то заболел. Умирает. Критическое состояние. Таблетки не работают.
Он говорит обо мне.
Он плачет. Не плачь. Кара будет в порядке. Твоя мама будет в порядке. Ты будешь в порядке.
Кровать прогибается. Меня засасывает в трясину. Кто-то пытается меня вытянуть. Его руки горячие. Почему они такие горячие?
Что-то светится в другой его руке. Это сотовый. Он что-то говорит, но слов не разобрать. Что-то. Мама. Твоя мама.
Да. Мама. Мне нужна моя мама. Она уже в пути. Надеюсь, она близко.
Я закрываю глаза и сжимаю его пальцы.
Мое время истекло.
ОСВОБОЖДЕНИЕ, ЧАСТЬ 1
ВОСКРЕШЕНИЕ
Я не помню многого, только беспорядочный наплыв картинок. Скорая. Один укол в ногу. Второй. Адреналин устремляется завести мое сердце. Сирены воют вдалеке, а затем вблизи. Телевизор мерцает синим и белым в верхнем углу комнаты. Аппараты гудят и моргают весь день и всю ночь, бдя непрерывно. Женщины и мужчины в белых униформах. Стетоскопы, иголки и антисептики.
А затем этот запах авиатоплива, этот запах, который приветствовал меня прежде, леи и грубое одеяло, дважды обернутое вокруг меня. И почему место у окна имеет значение, когда приближается сумрак?
Я помню лицо мамы, и что ее слезы могли бы образовать море.
Помню, как синие глаза Олли стали черными. Я закрыла свои глаза, увидев в его взгляде сожаление, облегчение и любовь.
Я в пути к дому. И останусь в нем в ловушке навечно.
Я жива, но не хочу жить.
И СНОВА ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ
Мама превратила мою спальню в больничную палату. Подушки подпирают мою спину, ко мне присоединена капельница. Меня окружают мониторы. Я не ем ничего, кроме Джелло.
Каждый раз, как я просыпаюсь, мама у кровати. Она трогает мой лоб и говорит со мной. Иногда я пытаюсь сконцентрироваться, понять, что она говорит, но звук вне моей досягаемости.
Просыпаюсь через какое-то время (часы? дни?) и вижу, что она стоит надо мной, хмуро посматривая на планшет. Я закрываю глаза и исследую свое тело. Ничего не болит, или лучше сказать, ничего не болит так сильно. Проверяю свою голову, горло, ноги. Снова открываю глаза и вижу, что она собирается погрузить меня в сон.
— Нет! — Я сажусь слишком быстро. Голова кружится, меня тошнит. Я собираюсь сказать, что в порядке, но ничего не выходит.
Прочищаю горло и снова пытаюсь.
— Пожалуйста, больше не заставляй меня спать. — Мне, по крайней мере, нужно быть в сознании, если хочу быть живой.
— Со мной все в порядке? — спрашиваю я.
— Все в порядке. Ты будешь в порядке, — говорит она. Ее голос дрожит, а потом срывается.
Я принимаю сидячее положение и смотрю на нее. Ее кожа бледная, практически прозрачная, и очень сильно обтягивает ее лицо. Неприятная синяя вена тянется от линии ее волос к веку. Я вижу другие синие вены под кожей ее предплечий и запястий. У нее напуганный, недоверчивый взгляд человека, который стал свидетелем чего-то ужасного и теперь ждет, когда произойдет еще что-то кошмарное.
— Как ты могла сделать это с собой? Ты могла умереть, — шепчет она.
Она делает шаг вперед, прижимает планшет к груди.
— Как ты могла сделать это со мной? После всего?
Мне хочется что-то сказать. Открываю рот, но ничего не выходит.
Моя вина — это океан, в котором я тону.
Остаюсь в кровати после того, как она уходит. Не встаю, чтобы потянуться, а поворачиваюсь к окну. О чем я сожалею? Прежде всего о том, что вышла на улицу. Что увидела и влюбилась в мир. Что влюбилась в Олли. Как теперь мне жить в этом пузыре, когда я знаю, что упускаю?
Закрываю глаза и пытаюсь заснуть. Но меня не покидает образ маминого лица, безрассудная любовь в ее глазах. Я решаю, что любовь — ужасная, ужасная вещь. Такая же отчаянная любовь к кому-то, как мамина ко мне, должно быть, похожа на то, будто ты несешь свое сердце вне тела, и его не защищают ни кожа, ни кости, ничего.
