Макс Гурин - Новые праздники
Мне не хотелось верить в это. Мне хотелось считать их равными себе, поскольку я очень не хотел вернуться в свое детское и отроческое одиночество, иллюзией прекращения какового питался я в течение нескольких лет после окончания школы.
Но, блядь, архетип Маши Эпштейн, ушедшей от меня к Вовке Трошину, по прошествии чуть ли не пятнадцати лет снова вознамерился засвидетельствовать мне свою кисточку и показать хуй. После многомесячных коллегиальных прений, бесконечно горестных раздумий и спанья с двумя молодыми мужчинками сразу (хотя и неодновременно), двадцатилетняя моя жена, собрав все душевные силы, попросила своего девятнадцатилетнего мужа уйти со сцены.
После того, как я ушел, мы ещё пару раз скорбно имели друг друга, но потом она ещё раз собралась с силами, и все прекратилось навек. Что, видимо, и хорошо, впрочем.
(Блядь! Как же заебали эти машины (Маша — это моя двоюродная пятнадцатилетняя сестра, с которой мы по причине глупой недальновидности нашей общей по материнской линии бабушки живем всю жизнь в одной пятикомнатной старой квартире в центре Москвы, празднование 850-летия которой выебало уже всех во все дырки) ухажеры, в силу своей, совпадающей с Машей, юности ещё не научишиеся адекватно реагировать на слышимый в трубке мой мужской голос. Вообще, блядь, как это некрасиво — класть трубку, если слышишь в ней не того, кого хочешь. А если это кто-нибудь из моих девочек, так это уже совсем мудня.)
Вся изложенная выше космогоническая хуйня о моем месте в этом ебаном мире — хуйня и есть. Я хотел всего лишь сказать следующее. Я в период наших живых репетиций стеснялся дать понять Вове, что песенки эти так же важны и так же от души сочинены мною, как и все эти долбанные игранные-переигранные нами с ним «Вацлавы» и прочие симфонистски мыслимые миниатюрки Другого Оркестра. Я просто элементарно стеснялся, потому что мне казалось, что он меня не поймет, и в этом своем благородном стеснении я как будто перестарался.
На дне рождения Иры Добридень я и Вова были пьяны и вышли в какой-то момент вдвоем перекурить на балкон. Я счел это большей милостью с его стороны, поскольку мне были известны все его «песни», которые так вдохновенно пел он Сереже про то, как я его заебал своим творчеством. Вова, флегматично выпуская дорогостоящий мальбориный дымок, сказал мне, что мы ведь наверняка не в последний раз вместе что-нибудь делаем, и следовало бы мне уяснить, что когда играешь с кем-то, выступая при этом в качестве инициатора, необходимо хотя бы из человеколюбия делать вид, что тебе (мне, то бишь) это хоть для чего-то необходимо. Я выслушал его с большим-большим вниманием и понял, что все-таки, сколь ни вращай, я ничего не понимаю в этой идиотской жизни.
(Признаюсь честно, я рад, что наконец-то, впервые за целых два года, мне удается писать такое произведение, в котором есть что-то ещё, кроме бесконечного нытья по имярекову душу и непреднамеренных сокрушений по поводу того, что она, Имярек, из меня всю душу вытянула, в чем ей ни в коем случае не стоит раскаиваться, ибо я и теперь радуюсь, что всю душу из меня вытянула именно такая замечательная девочка, как она. Это правда так, Имярек. Смело можешь на этом месте позволить себе устало улыбнуться.)
XLVII
Однажды года два или три назад меня, всего в своей собственной творческой поебени, угораздило выползти в коридор как раз тогда, когда там долго и академично прощались с моими сожителями моя двоюродная, но к счастью проживающая отдельно от меня, в отличие от Маши, сестра Вероника и ее сын, мой десятилетний тогда племянник Георгий. Я слышал о нем, что мальчик на полной серьезке хочет стать писателем, и заведомо был к нему расположен, что не помешало мне с деланой приветливостью осведомиться, как у него дела. Если б вы это видели! Каким правильным взглядом он на меня посмотрел и каким правильным тоном ответил мне в моем, на самом деле несвойственном мне стиле: «Спасибо, хорошо»!
Я понял, что доселе в неоправданно огромном человеческом массиве моей семьи я не встречал ещё более достойного экземпляра, не считая, конечно, себя самого.
XLVIII
Только что я поговорил с тобой по телефону. Извини опять же. Слова не слушаются. Я все-таки считаю нужным отослать тебе это письмо, хотя, естественно, все понятно. Ты там не грусти. Ты Белочка. Знаешь в чем беда?
Я полагаю, что ты Белочка заколдована. Ты ничего не понимаешь, ничего не видишь в упор, ничего не слышишь. И с каждой секундой все глубже и глубже уходишь в топь собственного самоутверждения (прежде всего перед самой собой).
Знаешь, позволю себе дать тебе один совет: будь впредь внимательней, меньше пафоса, не торопись с выводами (любыми), учись любить.
Возможно, конечно, что ты прекрасно все понимаешь и все делаешь нарочно, но тогда ты просто маленькая моя дурочка, а взрослеть пора.
Маленькая ты, заблудилась в собственной чепухе. Для человека естественно быть счастливым. В особенности для женщины. Хочу, чтобы ты была счастлива.
Полагаю, что увидимся мы нескоро. Сейчас у тебя какое-то глобальное помутнение, хотя ты конечно будешь изо всех своих маленьких сил сопротивляться. Это письмо не вполне для тебя СЕЙЧАС. Это для той девочки, которая живет в тебе и будет жить всегда. Возможно тебе СЕЙЧАС хочется это поскорей куда-нибудь отложить в сторону (надеюсь, что не выкинуть, ибо это уже совсем какой-то детский пиздец), но я бы попросил тебя проявить несколько более сочувствия к той, кому это письмо адресовано.
До свидания. Может быть ещё встретимся. Я про тебя всегда помню.
Максим.
(27.05.96., 13:48)
И… ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛАГОВОЛИТЕ ПРОЧЕСТЬ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ!
ПИСЬМО ДЛЯ ТЕБЯ
Опять же здравствуй, моя маленькая! Я тут представил себе, что ты наконец-то пришла в гости ко мне, а тут на столе компьюктер («к» после «ю» — это специально. Просто так. Не знаю зачем.) и я тебе говорю: «……, а у меня есть для тебя хитрое письмо!» Тут уж не знаю, что ты ответила. Не знаю.
Но вот все-таки здорово, согласись, приехала ты в Россию, которая тебя, как ты говоришь «предала», что, конечно, прости меня, полная чепуха, ну да ладно… Так вот стало быть, приехала ты в Россию, пришла ко мне в гости, а тут я тебе про письмо говорю. И вот сидишь ты у меня за столом и читаешь сейчас (просто хочется надеяться, что все так и происходит в конце концов), а я где-то рядом; то ли за спиной у тебя, то ли за ручку держу, не знаю, словом, рядом с тобой, Белкин мой смешной.
Я только что звонил тебе, а тебя нет. Где ты? Чего делаешь? Знаешь, ты мне тут говорила по телефону дурацкому и ерунду к тому же.
Твоя теория Эго — это чепуха. Все не так. Как? Знать не дано. Точно ли не так? Да, точно. Впрочем, продолжу завтра, потому что сейчас очень хочу спать, вредную маленькую глупую Белку во сне скорей увидеть хочу. Почему ты вечно не здесь? Россия здесь как Россия. Никто и ни что тебя здесь не предавало. Ты с ума сошла……. златовласый. Все не так. Я люблю тебя. На твоем месте не могло быть никого другого, и вообще думать об этом, анатомировать живое чувство, некорректно. Не делай так, пожалуйста больше никогда, а то от этого больно. Кому? Да в том-то и дело, что мало того — мне, но ведь ещё и в первую очередь моей девочке, которую все предали по ее мнению, естественно неверному, торопливому и поспешному, ибо торопится, торопится маленькая Белка моя ликвидировать постоянный, извини за выражение, пиздец в голове. И уж тут и кто только не виноват: и Вова твой глупый, и Эго моя, и Россия, которая тоже не угодила, предала проклятая, и вообще надоело все, и со мной каши не сваришь, потому что я и это не так и то не так, а между тем видишь ты меня раз в полгода по обещанию, и то по твоему, а значит знать и половины не можешь чего я, как почему и насколько. Зато ругаться и вредничать и «достоевничать» — это сколько угодно и вообще Белка на сие мастерица. Даже можно новое прозвище для тебя….возавра, придумать: Лисица-мастерица.
В общем чушь все это, ей богу, и хочется тебя, как ты однажды выразилась, (не по делу опять же) «успокоить как следует», чтобы не говорила ты больше всякой ерунды про всякие Эго, про Новую музыку и ПРО ПРОчую ерунду, а поняла вместо этого, что я люблю тебя, а остального ничего вообще нет. Ты это Ты, и, в общем-то это все. Завтра продолжу, врединка моя любимая. Sleep well, my honey!..
2.И вот действительно продолжаю. Ночью не удержался, звонил тебе. А тебя естественно нет. Вдруг ты глупая уже поехала в Москву? А я об этом не знаю ничего. И ещё кажется постоянно, что ты не хочешь меня ни видеть ни слышать, а почему непонятно. Скорей всего ты там опять безо всякого моего участия придумала, что я очень плох, и сие умозаключение конечно же вытекает из каких-то там несомненных для тебя вещей. Жаль. А может все и не так. Может все хорошо.
