Владимир Миркин - Осторожно, сало! (сборник)
Микола говорил долго и даже немного вспотел от напряжения, и под конец он перешел на более печальные нотки и закончил балладу следующими строками:
Да! Была в мене
Товста Зына,
А ведь вона мене любила,
Но часто ii мамо
Доской била
За то, що сало
Много iла…
А ведь без сало
Iй могила…
– Браво! – раздалось из зала.
– Украинский Шекспир! Байрон! Гете!
– Господа! – прервал аплодисменты секретарь. – Слово для рецензии баллады о сале предоставляется нашему знаменитому академику Ивану Ивановичу Глухареву.
– М-да, – начал лысенький академик. – Микола, конечно, не Александр Сергеевич.
В зале появился недовольный ропот.
– Да, да… я повторяю – не Александр Сергеевич… – продолжал академик, – но в то же время, сколько экспрессии, а главное, какой колорит – настоящий народный характер… образ…
– Браво! Браво! – опять раздалось из зала. – Браво великому поэту из Горопашни!
После этих слов академик неожиданно перешел к непосредственному анализу произведения, затем к проблемам современной литературы и философии. Всем стало скучно. Неожиданно открылась дверь из банкетного зала – запахло салом, солеными огурцами и вареной картошкой. Все эти продукты Микола привез из Горопашни специально для пресс-конференции. Соблазнительные запахи возбудили присутствующих, все стали нетерпеливо посматривать в сторону банкетного зала. Но профессор ничего не замечал, продолжал читать свою нудную лекцию. А секретарь, который сидел за столом рядом с Миколой, шепчет ему на ухо:
– Господин Микола, вы ближе всех сидите к уважаемому академику, поэтому шепните ему на ухо, так, аккуратненько, чтобы лекцию побыстрее заканчивал… а то, знаете, время идет, а еще фуршет впереди…
Микола повернулся к академику и шепчет ему на ухо:
– Дорогой профессор, философия – оно, конечно, хорошо, но гости, знаете, слюной изошлись…
А профессор:
– Ась…
И дальше про свою философию рассказывает. Видимо, оказался туг на ухо. А Микола опять:
– Дорогой академик, гости кушать хочут…
К счастью, супруга академика все поняла и крикнула ему что-то на ухо, видимо, про сало… Академик сразу вскочил и говорит присутствующим:
– Философия-сложная наука, и сразу ее не поймешь… Но главное я рассказал…
После этого профессор взял под руку свою супругу и первым побежал в банкетный зал, а за ним и все остальные… Через пять секунд в лекционном зале никого не было. Микола последний зашел в банкетный зал, а там было самое настоящее светопреставление: стульев пятьдесят, а гостей в два раза больше. А секретарь ему кричит:
– Микола, огурцов соленых не хватает, и коньяк «с пяти свеклами» заканчивается!
– Не волнуйтесь, – отвечает Микола. – Я этого коньяка целую канистру привез, специально для конференции гнал.
И видит Микола, что его коньяк всем понравился. Они, эти ученые и журналисты в Москве, все какие-то поджарые… видимо, на диете сидят… к еде очень дюже сильные. Хватают закуски сразу двумя руками, чтобы другие не утащили. Тут, знаете, скорость рук не помешает, чтобы голодным не остаться, потому как приглашенных слишком много.
Минут через двадцать главный ему говорит:
– Дорогой Микола, провизии не хватает… Общество требует добавки…
Нечего делать, Микола вытащил из своих запасов три свиных окорока, полкадушки огурцов и бочонок коньяку «с пяти свеклами». И торжество продолжалось еще несколько часов. За это время съели двух поросят, бочонок капусты и десять окороков. Одним словом, все довольные, сытые, повеселевшие…
А Микола подходит к секретарю с козлиной бородкой и говорит:
– Вы мне обещали корреспондента из этой самой… империалистической враждебной Америки… из «Голоса свободы»…
– Я бы рад, – отвечает секретарь, – но тут небольшой конфуз получился… этот самый корреспондент… немного того…
– А где он? – спрашивает Микола.
– А вот тот лысенький… под столом сидит…
– Это ничего, – говорит серьезно Микола. – У нас председатель колхоза, когда на заседании нарежется, то с агрономом под столом многие государственные вопросы решает…
Микола к этому лысенькому корреспонденту шмыг… и коньяк с салом с собой прихватил.
Корреспондент уже сала не хочет, но коньяк выпил. Микола ему и говорит:
– Хочу, чтобы меня Америка услышала.
– Для вас, дорогой Микола, сделаем что угодно, – отвечает лысенький корреспондент и вытаскивает из сумки приемник с микрофоном. – Сейчас будете с Америкой разговаривать.
Микола обрадовался и кричит жене:
– Нюрка, лезь под стол, с Америкой разговаривать будем!..
– А почему под столом? – удивилась Нюрка.
– Так для конспирации надо, – отвечает корреспондент.
Нюрка залезла к ним под стол, а корреспондент, что-то подкрутив в приемнике, вдруг говорит в микрофон:
– Говорит «Голос Америки»… У нас в гостях известный диссидент и правозащитник Микола из Горопашни, который пострадал за правду. Что вы хотите сказать, Микола, для свободной Америки?
Микола не испугался и говорит в микрофон:
– Все нормально: лошади запряжены, даем стране угля…
– Прекрасно! – воскликнул лысый и отхлебнул глоток коньяка.
– Про сало можно? – спрашивает Микола.
– Валяйте.
Микола на миг задумался и начал с вдохновением:
На Украине е продукт,
Его салом хлопци звуть,
Хоть дае его свиння —
Не волнуе це меня.
– Браво! – воскликнул лысый. – Ждите эфир через неделю! Из Америки!
С этим Микола и поехал к себе в Горопашню. А там целый месяц ловил по приемнику «Голос Америки».
– Видимо, у нас в Горопашне приемник не берет вражье радио… – говорил Микола.
Но никто в Горопашне ему не верил: и про пресс-конференцию в Доме журналистов, и про пьяного корреспондента из «Голоса Америки»…
– Отсталые люди… – в сердцах говорил Микола.
За это его и прозвали в деревне Диссидентом. Но Микола не обижался.
– Знатное прозвище! – с гордостью говорил он.
Сон МиколыПриснилось как-то Миколе, что он сказочно разбогател и стал не кем-нибудь, а самым настоящим олигархом Осиновским. Будто бы живет он с Нюркой не у себя в Горопашне, а далеко за границей, имеет свои дворцы, виллы, самолеты и даже собственный флот где-то на Тихом океане. А Нюрка его превратилась из колхозницы в важную даму, имеет собственный дворец, где принимает персон самого разного калибра, начиная от жен министров, разных чиновников, депутатов и прочей шелупони и кончая самим президентом или каким-нибудь благородным отпрыском из королевских кровей…
И вот снится дальше Миколе, что приехал к нему во дворец один настырный корреспондент из Москвы, из какой-то скандальной газетенки, чтобы взять у него интервью.
– Хочу, – говорит он, – господин Микола, описать вашу личную жизнь, народ, знаете, интересуется, как живет в наше время обычный, рядовой миллиардер.
– Валяйте, – отвечает Микола, – мне нечего скрывать, все, знаете, нажито честным трудом…
И стал он водить этого корреспондента по своей скромной хатынке и все ему показывать.
– Я ничего не скрываю, – все время повторял Микола. – Все добро наживали честным трудом… Тридцать лет с Нюркой собирали… копеечку к копеечке…
А добра этого у Миколы было видимо-невидимо. И скромной его хатынке любой бы император позавидовал… Что ни комната, то янтарная или бриллиантовая… А туалеты – настоящее произведение искусств, все унитазы из чистого золота и платины…
– А это правда, господин Микола, – спрашивает его корреспондент, – что вы являетесь владельцем самого дорогого туалета в мире, что у вашей собаки бриллиантовые зубы и вам на обед специальным самолетом доставляют черепаший суп из Парижа?
– Эка невидаль, – отвечает Микола. – Пойдемте лучше ко мне в парадную, вы там еще не такое увидите…
Заходят они в огромную комнату, где всяких знатных гостей принимают, а там… мать родная… под прозрачным полом осетры двухметровые плавают.
– Что это?! – удивленно произнес корреспондент.
– Это? Матрац.
– Матрац?! А почему в нем рыбы плавают? Я даже вижу одну белую акулу!
– Что же тут удивительного, – невозмутимо ответил Микола. – Просто я заказал воду почище из самого дна Тихого океана… вот и зачерпнули случайно вместе с водой всякую подводную живность…
От удивления гость аж открыл рот, но не успел он его закрыть, как неожиданно в матраце открылся люк, и из него вылез водолаз.
– А это кто? – испуганно спросил корреспондент.
– Это? Жан Жак Кусто.
– Кусто?! – изумился корреспондент, все еще не веря своим глазам.
– А вы не удивляйтесь, – гордо ответил Микола. – Если надо, я могу и подводную лодку вызвать… Только скажите…
– Нет, нет, – торопливо пробормотал корреспондент. – Как-нибудь следующий раз… Вы лучше, господин Микола, мне свой личный гардероб покажите… Народ, как говорится, хочет знать…
