Александр Андросенко - Нагибатор-2. Судный день
- Мне тоже... жаль...
Молчание затянулось, и Юля неожиданно спохватилась:
- Ты же не думаешь, что это я им сказала, где ты?
- Не думаю, конечно, - хотя, надо сказать, мысль похожая промелькнула. Все-таки с Юлей не все так ясно было.
- И не думай, я никогда тебя не выдам, любимый! Просто так получилось, что...
- Юль, не надо оправдываться! Давай просто встречу из Барлионы перенесем в реал, все равно на ближайшие восемь часов я свободен.
- Давай! - только вот в голосе я не ощутил какой-то радости. - Куда пойдем?
Я замялся, подбирая место:
- Может, в парк? Погуляем, отдохнем. Сколько можно сидеть за компами?
- Точно! Только не в парк, а на пляж?!
- Э... Ну, давай, на пляж. Не рано еще?
- Нормально, тридцатка вовсю жарит!
- Хорошо. Где встречаемся?
- Заходи ко мне, от меня и поедем!
- Ладно, жди через минут тридцать.
Я положил трубу и полез за плавками и полотенцем. Вечер обещал быть долгим и интересным. Только вот это почему-то не воодушевляло. Глянув на себя в зеркало, поморщился: красные от недосыпа и синьки глаза сильно портили товарный вид. Больше особых недостатков не было, разве что, наверняка, перегаром прет, хоть и почистил зубы. Жрать пасту не стал - Юля не мама, если учует - всегда можно сказать, что похмелялся с Ваней.
- Саш, что так долго?! - первым делом спросила Юля, открывая дверь и выскакивая из квартиры в коридор. - Заждалась уже!
- Сорок три минуты, - сверился я с часами.
- Угу! Тринадцать минут опоздания! Пойдем быстрее, такси уже ждет, простой придется оплачивать!
Я побежал следом за ней, поражаясь тому, как в коротеньком мини и на десятисантиметровых шпильках она умудряется не только шагать через ступеньку, но и не выглядеть нелепо. Одета она была, как всегда, ярко и вызывающе: синяя юбка-мини (а может, и микро), синие туфли на шпильках, белая прозрачная блузка и объемная сумка-трансформер на плече.
Я в шлепках и шортах, как обычно, выглядел на ее фоне полным идиотом. Ну, да, ладно, переживу.
- Чо так долго, красавица? - первым делом осведомился водитель, когда Юля села на переднее сиденье.
- Ждала друга, - ответила она, кивнув на меня. - Поехали.
- Ясно, - он тронулся и через минут двадцать вывез нас на городской пляж.
Я расплатился и повернулся к Юле. Та уже сменила туфли на шлепанцы и протянула обувь мне:
- Понесешь?
- Конечно! Может, сумку?
- Да не, я сама. В аквапарк пойдем? Там прикольно!
- Давай, - кивнул я. - Показывай, я тут еще не был.
- Правда? Тогда я просто обязана показать тебе все аттракционы! Только вначале - в раздевалку! Вон туда!
Мы вошли, расстались на пять минут - у входа в раздевалки, и когда Юля вернулась - рядом со мной оказалась вполне обычная девочка моего роста. Без косметики и туфель, в купальнике, состоящем из трех крошечных лоскутков материи и силиконовых лямок, Юля утратила большую часть своего шарма, и я стал чувствовать себя заметно увереннее.
- Может, по пиву? - поинтересовалась она, проходя мимо первого же автомата с напитками.
- Давай! - кивнул я, двигаясь следом и пялясь на ее голую попу. К моему удивлению, я не залился краской и особо не смутился. Наверное, потому, что вокруг было полно таких же полуголых девчонок.
Она купила себе какой-то дорогущий сорт, я же, как обычно, что-то из нашего, безвкусного, после чего решили присесть. Ну, как присесть - мне пришлось еще дважды бегать за фисташками и чипсами, а потом ждать, пока Юля сходит "попудрить носик". Где-то посредине ожидания я отвлекся за второй бутылкой пива. Вернувшись, обнаружил Юлю с каким-то коктейлем, был отчитан за то, что взял пиво только себе и отправлен исправлять ошибку. Чтобы снова не бегать 33 раза, я взял и пиво, и чипсы, и фисташки, и даже рыбу с сухариками, после чего мы, в уже приподнятом настроении, переместились в "пляжную комнату" аквапарка, где развалились в кабинке позагорать под "излучением, абсолютно идентичным солнечному", только "совершенно безвредным для кожи". Я рассказал пару забавных историй из путешествий по Барлионе, а Юля - о некоторых своих нубских ошибках, мы поржали. Во время разговора она пару раз прикоснулась к моей руке, чтобы я обратил внимание на жесты, которыми она кастовала некоторые заклятия. Я смеялся - скажем, "земляные шипы", вызываемые распространенным жестом с использованием среднего пальца, действительно выглядели достаточно забавно.
- А, вот еще! - Юля приятельским жестом толкнула меня в плечо, усевшись напротив по-турецки, и продолжила рассказ. - У меня же огненный вихрь настроен на словосочетание "сгори в огне", ну я и один раз с Рокси поссорилась, и как рявкну: "с-с-с-ка, гори в огне!" - и как ее окатит смерчем! Хорошо, была со мной группе, а то бы вальнула ее!
- Ыыы, знала бы, как тебя злить!
- Да она знает! Просто тогда я неправа была, не лучший способ помириться был, завалив ее. А так посмеялись и помирились, как первый испуг прошел. Она сказала, в смерче красиво... - Юльке, вдруг, взгрустнулось.
- Смерч еще что! Левитация - вот к чему надо стремится! - подхватил тему я. - Говорят, воздушники вот-вот добьются того, что им откроют заклятие! Правда, с 250 уровня.
- Пффф, да любого пета летающего возьми - вот тебе и левитация! - не согласилась Юля.
- Пет - это пет! А ты сама полетай, попробуй! Да и сколько тех петов летающих? Раз-два и обчелся, и стоят как настоящий самолет! Кстати, говорят, воздушники пару раз пробовали на смерче летать.
- И как?
- Их потом, как самоубийц, заставляли реабилитационные курсы проходить! Ы-ы-ы...
- Хи-хи-хи. Так им и надо!
Так, болтая, мы допили пиво и Юля потащила меня на аттракционы. Это было действительно весело, и когда через час мы вернулись еще немного "позагорать", делясь впечатлениями от катаний на водных горках, от моей пессимистичности и плохих ожиданий не осталось и следа.
Поэтому разговор, затеянный Юлей, меня удивил:
- Саш, можно тебе сделать пару замечаний? - спросила она.
- Ну... Попробуй, - разрешил я.
- Пойми, ты не можешь себя вести так, как сейчас, и быть со мной.
- Э-э-э... Не понял, ты о чем? - я нахмурился.
- Неужели непонятно?!
- Нет! Абсолютно непонятно!
- О, Боже! - Юля закатила глаза. - Все тебе разжевывать! Вот сейчас катались, и какая-то клуша с идиотом в желтых плавках влезли вперед нас, а ты смолчал!
- Хм... - я попытался припомнить означенную сцену, но не смог, и попытался пошутить. - А что надо было сделать? Сбросить с вышки?
- Вот, и эта ирония, зачем она? Ты все обращаешь в шутку, а ведь это не просто так они влезли вперед нас! Они увидели, что ты... не будешь протестовать, и поперли вперед! Они показали, что не уважают нас! А я не допущу, чтобы со мной не считались!
Я еще раз, настойчивее покопался в памяти. Мне тоже не нравилось, когда меня не уважали, но зацепок "идиот в желтых плавках плюс клуша" явно не хватало. Потом промелькнула мысль:
