Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)
– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!
– Лезть на чердак!
– Я сдамся милиции.
– Получите лет пять, не меньше.
– Я скажу, что это не я! Я сантехник! Меня кран починить вызывали!!
– Неделю назад вас вызывали. А на сумке, между прочим, ваши отпечатки!
– Я расскажу правду! Что открыла дверь милая девушка и попросила донести до машины сумку…
– Ха-ха! Кто поверит, что милая девушка набила вещами такую тяжёлую сумку, заранее не зная, что у неё есть помощник?! Пять лет, не меньше! Лезьте! Слышите, менты уже поднимаются?! И сумку, сумку тащите, в ней барахла на миллион!
– Я… не подниму … эту сумку… Фу-у! Бросаем её! Уходим, давайте руку…
– Слабак! Размазня!
– Бежим!
– Сумка! Там миллион!! Чтоб вас…
– Дура!
– Сантехник!
– Не топай, как слониха…
– Сам ты…
– Внизу люди живут… За мной, там есть выход на крышу! Знал бы, что мы воры и убегаем, ушёл бы подвалами, у меня ключи есть!
– Ой!
– Что?!
– Подвернула ногу!
– Клуша ты, а не воровка! Бегать не умеешь!
– Что ты делаешь?!
– Несу тебя на руках.
– Лучше бы ты нёс сумку.
– Как хорошо от тебя пахнет…
– «Шанель № 5», взяла на предыдущей квартире. Аккуратней меня неси, аккуратней! Вообще-то, это моя пятая кража и чёрт меня дёрнул понадеяться на тебя, сантехник!
– Вообще-то, я инженер по образованию, а ты – домушница!
– Лучше уж быть домушницей, чем сантехником с образованием инженера! «Сто рублей будет стоить прокладочка!» Тьфу!
– Может быть, ты и права… Господи, как хорошо-то на крыше, как хорошо! Небо, солнце и город, как на ладони…
– Эй, слышишь внизу топот? За нами бегут, романтик!
– Бегут…
– Пять лет, не меньше! А если двумя и более лицами, то гораздо, гораздо больше. Ты будешь писать мне в колонию?
– А?
– Видишь во-он ту крышу?! Она очень близко и гораздо ниже нашей.
– Конечно, вижу! Господи, красота-то какая! И почему я раньше не ходил с девушками по крышам?! Можно я тебя поцелую?
– Мы должны взяться за руки, разбежаться и прыгнуть на соседнюю крышу. Иначе нам не уйти!
– Так в чём дело? Полетели?
– Полетели!!
– Разбегаемся! А-а-а-а!!!
Голоса сзади:
– Что это они делают?!
– Летят и целуются, товарищ лейтенант!
– Господи, хоть бы долетели…
Про ёжиков
– Здравствуйте, Деда Мороза вызывали?
– Если только он трезвый…
– Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.
– Тогда заходите.
– Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!
– Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.
– То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?
– Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.
– У меня аллергия на алкоголь.
– Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.
– Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?
– Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?
– Не знаю. В нём нет кальмаров?
– Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.
– Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?
– Чтобы насолить мужу.
– Не понял.
– Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.
– Сволочь.
– Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.
– А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?
– Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.
– А сейчас он где?
– В Екатеринбурге.
– Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.
– Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.
– Вы и это знаете?
– Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?
– Борода мешает.
– Снимите её!
– Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.
– Хорошо. Пейте сок через трубочку.
– А в соке…
– Нет кальмаров!
– Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?
– Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.
– Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.
– Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.
– Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?
– Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?
– Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…
– А Екатеринбург где?
– Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.
– А как же ваша аллергия?
– Плевать. Опухну немного, делов-то!
– Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?
– Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.
– А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?
– Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.
– Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?
– На Урале.
– Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?
– Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.
– Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!
– Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома – помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.
– Дедам Морозам хорошо платят?!
– Думаю, меньше, чем строителям.
– Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!
– Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек – это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.
– Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.
– Скажите, кем вы работаете?
– Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.
– Вам нравится ваша работа?
– Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!
– Ваш начальник – мужчина?
– Да.
– Молодой, симпатичный?
– К чему вы клоните?
– К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…
– Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!
– Муж этому верит?
– Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!
– Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?
– Хуже.
– Счастливо женат?
– Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.
– О господи!
– Чего вы вскочили? Вам плохо?
– Попало что-то…
– Куда?!
– В глаз, разумеется, а вы что подумали?
– Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.
– Вы… вы говорили об этом мужу?
– Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.
– Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!
– Что-о?!
– Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.
– А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…
– Голубых часто бьют.
– Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…
– Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!
– С Новым годом!
– С новым счастьем!
