Иржи Грошек - Помпеи нон грата
Тут я подумал, что в самом деле поторопился, и решил восстановить стринги. То есть найти четыре тесемочки и завязать бантиком. Для чего, собственно, и залез к девушке в джинсы – двумя руками. Но прежде чем шарить, вежливо осведомился:
– А сколько вам, говорите, лет?
– Можно-можно, – несколько невпопад ответила грация. – Давно пора! Уж утро близится, а секса нет и нет!
Что совершенно мне не понравилось. Поэтому я вытащил свои руки и сделал ход конем, то есть два шага назад и один в сторону. И, конечно, мои демарши сопровождались дружным хихиканьем бывших жен.
– Это ваш первый сексуальный опыт? – уточнил я. – А как же Эдвард? Руки-Грабли?..
Здесь, разумеется, мои бывшие жены принялись ржать как полоумные.
– О каком сексуальном опыте вы говорите? – удивилась грация. – У нас еще ничего не было! Но если ритуальное перерезание трусов что-то для вас значит, то это мой первый сексуальный опыт подобного рода! И, надеюсь, последний!
Сказала так и ушла…
Раньше я полагал, что надо беречь девушек от перенагревания. То есть не доводить до греха, если не собираешься на них жениться. Конечно, это правило действует выборочно, и, надо признаться, крайне выборочно, потому что нельзя жениться на каждой встречной и поперечной девушке, даже после того как с ней переспал. И бывшие мои жены – лучшее тому подтверждение. Но как обидно осознавать, что большую часть времени ты руководствовался какими-то надуманными принципами в отношениях с девушками. Строил песочные замки не потому, что они прекрасны, а пока в наличии был песок. Да и теперь вынужден констатировать, что люди ошибочно полагаются на свой жизненный опыт. И зачастую разные там писатели, не будем на них указывать пальцем, в зрелые годы брызжут отнюдь не сарказмом, а самым натуральным маразмом. Вот за каким, собственно, чертом я написал этот абзац?
Нет, разумеется, я не ставлю вопрос ребром, мол, почему женщины так хорошо разбираются в женщинах?! В частности, мои бывшие жены. Должно быть, все они лесбиянки, если легко ориентируются в женской психологии и особенно физиологии. Ведь они же сразу определили, с кем я пытаюсь залечь в постель, и радостно захихикали, как ехидны. А ваш покорный слуга несколько просчитался, полагая, что встретил натуральную грацию, когда на самом-то деле познакомился с молодой гетерой.
Надо только добавить, что эти сообщества, или женские кланы, довольно устойчивы, и если девушка уродилась гетерой, то никакими коврижками ее не проймешь. А заблуждаются в основном мужчины. И когда по прошествии лет вдруг находят в своей постели престарелую горгону – очень этому удивляются. Так что чур меня, чур от подобной напасти! Перекрестимся и продолжим…
МУЗА. О ТОМ, ЧТО МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЕСБИЯНКИ, Я СЛЫШАЛА НЕОДНОКРАТНО. ЭТО ТИПИЧНОЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ САМЦА ОТНОСИТЕЛЬНО ЖЕНЩИН, КОТОРЫМ ДАННЫЙ САМЕЦ, ИЗВИНИТЕ, ДО ЛАМПОЧКИ! МОЛЧУ-МОЛЧУ…
В отличие от бестолковых граций, помпеянские горгоны придерживались иных орфоэпических правил. Официально они говорили на новоканцелярском языке и могли запросто обескуражить любого мужчину следующей фразой: «Поскольку ваши гормональные притязания не кажутся мне актуальными, я намерена воздержаться от архаической половой близости!» Такая конкретика могла бы полностью уничтожить род горгон, но время от времени они все-таки сочетались с мужчинами узами брака – только для поддержания своего клана. Чтобы произвести на свет молодую горгону и снова с головой окунуться в науку, архитектуру, клоаки и водопроводы. Вдобавок по какой-то причине они считались непревзойденными экспертами в области общественных нравов и половых отношений. Кстати, с возрастом из горгон получались замечательные гарпии, а их живописные изображения, представленные на городских стенах, предохраняли Помпеи от посягательства иностранной военщины. «Если в Помпеях такие бабы, то и вино не лучше!» – думали агрессоры, плевали на вышеупомянутые изображения и поворачивали вспять…
Однажды некую молодую горгону я пригласил на «благотворительный бал», а на самом деле задумал с ней переспать, или, лучше сказать, перебодрствовать, для накопления опыта…
В тот злополучный день бывшие жены сосредоточились на диване и занимались привычным делом – перемывали мне кости. Сидели и обменивались мнениями. Жаль, что этот филармонический квинтет никто, кроме меня, не видел и не слышал. А поименно он выглядел так: «Аня, Таня, Аня, Таня, Аня…» (по состоянию дел на двадцать шестое августа семьдесят девятого года, то есть последний день Помпеи, что является отправным и конечным пунктом нашего путешествия.) Или: «Таня, Аня, Аня, Аня, Таня…», это смотря как мои «музыкальные подруги» рассядутся на диване. И в ряде случаев по алфавиту: «Аня, Аня, Аня, Таня, Таня…»
Я даже составил из них универсальный «код Фибоначчи», что теперь присутствует в каждом голливудском блокбастере после выхода на экраны фильма «Облом да Винчи». Ведь если взять, например, первую Аню и первую Таню, то разница в возрасте между этими бывшими женами равна единице, а в килограммах – двум килограммам. Вторая Аня моложе первой на пять лет, и если учесть другие биометрические подробности, то в целом получается интересная числовая последовательность: 1, 1, 2, 3, 5, 8… Иначе говоря, пресловутый «код Фибоначчи», где каждая последующая жена будет в сумме не хуже двух предыдущих. Но и не лучше…
И как в голливудском фильме «Облом да Винчи» по этому коду узнали, где находится Лувр?! До сих пор понять не могу. Один плюс один – два; один плюс два – три; два плюс три – пять… Что тут сложного, мать вашу, «Пикчерс»?! Кроме магического словосочетания «код Фибоначчи» и многоточия… Но вот что значит настоящий американский бестселлер! Могли бы воспользоваться путеводителем, так нет тебе! Вышли к Лувру только благодаря Фибоначчи! Да еще бедного Леонардо да Винчи к этому приплели.
Однако я тоже, простите, увлекся – вознамерился рассказать о молодой горгоне и сбился с истинного пути. Потому что бывшие жены в таком необъяснимом количестве кого хочешь с ума сведут.
А горгона явилась ко мне домой, оглядела холостяцкий бедлам, скорчила рожу и принялась наводить порядки. Первым делом она освободила диван от разных журналов, книжек, переполненных пепельниц и бывших жен, да так, что последние закувыркались. После чего молодая горгона присела на край дивана, как в парке на скамейку, сложила губы в куриную гузку и стала указывать мне на разные бытовые предметы, называть их ласковыми именами и пояснять, где они должны находиться в квартире, дабы такое «гнездышко» считалось образцовым и пригодным для половой близости.
– Журнальный столик, – сказала она, – предназначен для иллюстрированных журналов и не должен использоваться аки гладильная доска для представленных здесь подштанников! Это минус!
– Это брюки, – возразил я.
– И тем не менее, – продолжала горгона. – Торшер служит для интимного освещения, а сейчас на нем сушится три пары носков!
– Это все, что у меня есть, – пояснил я.
– Приношу вам свои соболезнования, – отозвалась горгона. – Хотя считаю, что это минус. А чем вы обычно занимаетесь на диване?
– Сижу, лежу, ем, курю, сплю и медитирую, – быстро перечислил я. – Но это вкратце!
– Оно и видно, – заявила горгона. – Тоже большой минус! У вас получается только один плюс – эта квартира! Вы для чего меня пригласили?
– Для внеземных контактов, – честно признался я.
– Ну разве что, – согласилась горгона. – Потому что интимная близость вам сегодня не светит!
Тут все посмотрели на вышеупомянутый торшер.
– Потому что ею, – подчеркнула горгона, – в смысле близостью, попросту говоря, негде заниматься! Все занято посторонними предметами!
Тут даже бывшие жены встали на мою защиту.
– Экая фря, – возмутились они. – Да вот же, на подоконнике, есть свободное место для всесторонних и внеземных отношений!
Однако горгона проигнорировала эту рекомендацию или не расслышала.
– Давайте подведем предварительные итоги, – предложила она. – Надо вынести все из квартиры, сделать капитальный ремонт и закупить новую мебель.
– Ради чего? – уточнил я. – У меня не осталось времени на такие безумства! Я пять раз начинал свою жизнь заново… И теперь надеюсь только на быстрый и непритязательный секс, без нервотрепки и капитального ремонта!
– Ну, тогда вы обратились по адресу, – кивнула горгона, – только не в ту возрастную группу. Пригласите себе кого-нибудь поспокойнее из нашей же секции, но из тех, кому за тридцать. Там сплошные сестры милосердия!
– А как называется ваша секция? – насторожился я.
– Союз объединенных колготок, – язвительно пояснила так называемая горгона, а бывшие жены радостно захихикали.
А могли бы сразу сказать, паразитки, что я нарвался на грацию… Впрочем, одному черту известно, как эти дамочки группируются.
