Татьяна Соломатина - Узелки
** *
Автор отдаёт себе отчёт в том, что в чистом виде описанные типажи в живой природе встречаются редко. Но типовые черты, к сожалению, так часто встречаются в мужской популяции, что хоть беги к пруду изменившимся лицом, как та ильфо-петровская графиня. Потому и «зато не пьёт!», «бьёт — значит, любит!», «он не жадный — он рачительный», «детям нужен отец». Потому и многое другое. Автор понимает, что рачительный мужчина, способный не пить и на многое другое, конечно же заслуживает вашего внимания. Но, обратив внимание на такого мужчину, всегда держите в уме две аксиомы:
1) Этот экземпляр на планете не последний.
2) А вы у себя как раз да.
Раздел IV. Факультативные материалы
«Жжжжженщщщиннннна-а-а-а-а!!!»
Вот, к примеру, мужчина. Умный, образованный, красивый. Действительно всё так. И он знает об этом. И знает, что вы умны, образованы и двадцать килограммов назад были потрясающе красивы.
И вы оба, прямо скажем, не дети. Не подростки. Не юношество и не молодёжь.
У каждого из вас достаточный жизненный опыт и не меньший набор убийственных фразочек, словосочетаний, реплик, штампов — исключительно ваших именных печатей.
Риторика и софистика — ваши сестры. Насмешливость — ваша тётя. Язвительность — ваша мама. Вы умеете «держать удар» со времён первой речёвки.
Вы не просто в одной весовой категории на этом ринге, вы одного цвета и воспитанники одной ДЮСШ. Вы знаете сильные и слабые стороны друг друга и умеете ими пользоваться.
И вот ведь какая незадача — получив по яйцам, на которые он с какого-то перепугу забыл надеть суспензорий, схватившись обеими лапами за солнечное сплетение в судорожной попытке сохранить улыбку на покрытом испариной лице, он легко и непринуждённо шипит:
— Же-е-е-енщина-а-а-а…
И как тут не стать феминисткой, когда в любом бою, в любом споре, в любой изящной словесной перепалке, последним аргументом некоторых типов мужского пола является этот набор шипящих: «Жжжжжженщщщина».
Мальчик только тогда становится мужчиной, когда научается оберегать свои яйца. Девочка сильнее изначально — у неё их просто нет.
Не умеете беречь, милые господа, так научитесь хотя бы шипеть в случае кажущегося вам поражения:
— Какая прекрасная погода-а-а-а-а, ты не находишшшшшь? Изящно, красиво и оставляет вас мужчиной в любой ситуации.
Сто литров одиночества
В прошлые выходные я узрела старого знакомого.
Он никогда не был особо выдающимся красавцем, да и не выдающимся тоже. Потому что, по моему глубочайшему убеждению, мужчина начинается с метра восьмидесяти и выше. Ну мой мужчина, по крайней мере. Но паренёк следил за собой, в спортзал наведывался. Так что ручки были немного. Как у Бреда Пита. И в области эли-, мезо- и гипо-гастрия тоже всё было прилично — плоско. Да и харя пока была овальная, никакого когнитивного диссонанса не вызывала у окружающих.
И вот спустя какие-то пару лет незримости я смотрю, а передо мною…
…Ба! ПУЗО!!! С тонкими ручками. На тощих ножках. И лунообразный лик на короткой шейке. Может, восточным красавицам и пристало быть луноликими, но мужику…
Работа. Пиво. Телевизор.
— Зачем они пиво пьют? — спросила я мужа.
— Паузы заполняют. Экзистенциальные паузы. Сигарета? Коротковато. Пару пачек за вечер выкурить — похеровеет. Водка? Цикл совсем укоротится. Пиво. Телевизор. Самое оно таким.
— Пустошей ковыльная усталость? — гигикнула я.
— Не, у них не то. Не то, о чём ты писала в «Что-то ещё». У них анестезия. Жизнь, как пролонгированный наркоз. Колоть не имеет смысла. Уколешь, а там…
— Кишки? — пискнула я.
— А там пусто. Жизни нет. И только беспервичнобульонный океан пива покоится…
— На одном плоском диване.
— Слышь, но у него жена молодая. Как бы надо соответствовать. За собой следить, — шептала я в ухо старой общей знакомой.
— А её всё устраивает. Лишь бы дома был. В интерьере, — шипела она в ответ.
Волосатые хозяюшки
Женщина может позволить себе цинизм и жестокость. Мужчина — нет. Женщина может позволить себе хотеть всё, что входит в круг её избирательности. Мужчина — нет. Женщина может позволить себе краснеть удушливой волной, синеть угарным газом и белеть припадком ярости. Мужчина — нет. Женщина может позволить себе всё. Если она любима тем самым мужчиной, который, забавляясь, позволяет ей быть циничной и жестокой краснеюще-синеюще-белеющей яростной жадиной. Если она любима тем самым мужчиной-хозяином, мужчиной-богом, который не прописывает правила и форс-мажоры, а создаёт и предвидит. Если она любима тем самым мужчиной, что позволит ей любоваться огнём, греться у костра, но не ослепнуть от попавшей в глаз искры и не обжечься, спьяну ли, с дури ли перепутав тропинку в туалет с шуткой Сцеволы. Мужчиной, которому не нужны доказательства того, что она его любит. Мужчиной, а не теми шелудивыми псами, что спьяну ли, с дури ли поимев что-то на стороне, предательски труся, заглядывают женщине в глаза и спрашивают:
— Но ты же всё равно меня любишь?
Или, приняв нагловатую позу любимого нерадивого лакея, заявляют:
— Ну и что? Я же мужчина!
Мужчина должен быть мужчиной. Мужчиной, а не тем диванно-кроватным приспособлением, что уже скрипит, но жаль выбросить. Что ничего не может ни членом, ни кошельком, ни руками, ни языком, но его, как старого плюшевого медведя, сентиментальная девочка ни за что не снесёт на помойку. Она выросла на Агнии Барто и ни за что его не бросит, потому что он хороший.
— Чем? Ну чем же?
— Хороший!
— Ну чем же, чем, скажи?
— Хороший!
— Чем он хорош, в каком месте? Талантами? Любовными умениями? Банковским счетом?
— У него красивая душа!
— Ах, прости, у меня близорукость — я плохо вижу красивую душу без дополнительных диоптрий каких-нибудь талантов, более-менее работоспособного члена и хотя бы денег на еду, одежду, выпивку.
— Ты злая сука!
Да. Я злая сука. Потому что мужчина должен. А женщина — может себе позволить. В том случае, если они любят друг друга. При этом совершенно не важно, кто в паре женщина, а кто мужчина.
Вне зависимости от строения половых органов. Есть женщины, принимающие мужскую роль. Мой им респект. Но их капризные девочки почему-то продолжают нервически настаивать на том, что они — мужчины. Хозяева. Милые, милые, обалдевшие от наличия волосатых яиц хозяюшки…
Настоящему мужчине карьера ни к чему!
За всю свою жизнь я не встретила ни одного мужчины-карьериста. Нет, я не провела тридцать лет и три года на печи, как Илья Муромец, и среди амазонок мне тусоваться, как Одиссею, не довелось. Напротив, сколько себя помню — с самой младшей группы детского сада, я а не мальчишки «делала карьеру». Мне доставались лучшие роли на новогодних утренниках, похвальные грамоты, золотые медали, красные и ВАКовские дипломы и престижные должности.
Я повидала немало женщин-карьеристок и… ни одного мужчины. Хотя мужчин вокруг меня всегда было во множестве. Мальчишки, игравшие в футбол и тренькающие три аккорда, превратились в главных врачей многопрофильных больниц. Ректоров престижных вузов и министров востребованных отраслей. Руководителей проектов UNISEF и владельцев собственного бизнеса. Председателей советов директоров рекламных компаний и модных тележурналистов. Агрессивных дизайнеров и управляющих известных галерей. Писателей, художников и простых рабочих парней. Шеф-поваров и топ-менеджеров. И со всей ответственностью я хочу заявить: карьера мужчин не интересует. Мужчин интересуют успех и деньги.
Славы, несмотря на устоявшееся заблуждение, не чужды именно женщины. Разве заплачет мальчик, если ему вместо роли принца достанется партия зайчика? Он неизменно равнодушно протараторит текст, уложив отведённый ему богом талант в рамки сценарного тайминга, а затем не менее равнодушно отправится отдыхать на Мальдивы, выключив мобильный телефон. Предаваться солнечному свету и безбрежному покою. Потому что в большинстве своём мужчины — качественные функционеры, работающие в рамках заданного алгоритма.
Истинный функционер— будь он слесарь-сантехник или заведующий кафедрой ядерной физики — не задумывается. Он меняет прокладки, закручивает гайки на трубах и кафедральных совещаниях, работая в пределах строго определённой зарплаты, научной темы, и не собирается хватать звёзд с неба. Впрочем, иногда звёзды, глядя на такое усердие, падают с неба сами, — и слесарь-сантехник становится начальником участка, заведующий кафедрой — действительным членом Академии наук, водитель автобуса — директором автопарка, а усердный дизайнер открывает собственное агентство. Где они и продолжают функционировать на сантехническое, научное, транспортное и дизайнерское благо всех нас.
