Олег Рой - Женщина и мужчина. Секреты семейного счастья
Честно говоря, сценарии роликов не просто удивляют своей тупостью, а обескураживают даже человека с привычно ироничным взглядом на мир. Вспомните рекламу шоколадки, в которой два юных чудика, объевшись батончиками, устраивают в квартире ремонт и рушат стену к соседям. Соседи – пожилые люди, спокойно смотревшие телевизор, сидят осыпанные штукатуркой с совершенно глупым видом. Смешно до слез? По-моему, это открытая пропаганда хамства. А ролик, где в театр ходят не с биноклем, цветами или концертной программкой, а со средством для стирки… Наивысший показатель «культуры». Да и о какой борьбе с наркотиками можно говорить, если рекламные ролики, похоже, снимают режиссеры, обожравшиеся галлюциногенами, после употребления которых появляются говорящие крýжки, живые пельмени, слоны на роликах, лысые дядьки, возникающие в центре вашей собственной квартиры, едва в ней потребуется уборка, и кошки, покупающие сами себе корм для полного счастья? Кот Бегемот, помнится, на трамвае хотел проехаться и даже гривенник за проезд приготовил – и то прогнали, милицию грозились вызвать. А уж если кота отправить за кормом – точно к хозяину санитаров вызовут!
Очистить разум от рекламных помоев и назойливых лозунгов можно только одним способом – «отрубить антенну». И сейчас многие люди так и делают. Часть молодежи годами не смотрит «зомбоящик», черпая нужную информацию из Интернета и находя себе развлечения там же. Люди старшего возраста включают «дебильник» только для того, чтобы посмотреть полюбившийся фильм, и с теплотой вспоминают инженеров, которые изобрели пульт для телевизора. Самая любимая кнопка у них – кнопка отключения звука. Она самая вытертая и зачастую уже плохо работает, потому что жмут на нее чаще всего и с особой мстительностью.
– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!
Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:
– Будьте здоровы!
Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:
– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.
Наверно, я действительно чего-то не понимаю…
Советы и наблюдения
И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:
• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;
• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;
• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;
• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;
• давно перестали есть конфеты M&M’s, так как боитесь, что они вот-вот с вами заговорят;
• всерьез задумываетесь, почему «Фейри» не используют в диетическом питании – ведь он так быстро и легко справляется с жиром;
• по ночам вам кажется, что вы слышите, как комары обсуждают ваш новый репеллент.
ИЛИ…
Спорим, вы никогда не знали, о том, что…
• Мозг периодически заглядывает в гости к Желудку.
• Тонус напрямую зависит от того, сколько глотков (а лучше литров) сока вы выпьете. Главное, не лопнуть.
• Мечты превращаются в слова исключительно за чашкой ароматного кофе. И не удивляйтесь, что вместо мужа вам померещится Джордж Клуни.
• Комфорт на весь день смогут обеспечить только крылатые существа. Нет, это вовсе не ангелы-хранители, а супервпитывающие прокладки.
• Все в мире обладает душой, даже пиво, которое смело зовется «живым». Только опасно, что ходить, бродить оно начинает в животе и само решает, куда ему выйти.
Если вы…
• Отправляетесь бороздить океаны? В случае опасности не надейтесь на помощь спасателей. Они занимаются только защитой зубов от кариеса.
• Ваше чадо подхватило простуду? Не хватайтесь за голову, градусник и горчичники. Смотрите рекламу! Ведь, сколько раз вам можно повторять: «Если кашляют детишки, им поможет синий мишка».
• Вы до сих пор завидуете богатым людям, живущим в роскошных особняках? Не берите грех на душу. Ваш стол наверняка ломится от вкусностей, а они вынуждены питаться лапшой быстрого приготовления и сухариками со вкусом черной икры.
• В дневнике у ребенка вы обнаружили плохую оценку? Не кричите на него. Возможно, учитель – человек старой закалки, а мышление школьника «идет в ногу» со временем. Ведь теперь многие ребята переводят знаменитые фразы на современный язык. Раньше Станиславский говорил: «Не верю», сейчас достаточно воскликнуть: «Не айс».
• Ваша подруга-блондинка активно натирает живот средством для мытья посуды только потому, что на нем написано: «Эффективно борется с жиром»? Постарайтесь сохранить спокойствие. В данном случае результат заставит себя ждать.
Опасность подобралась совсем близко, если вы:
• пересаживаетесь с диеты на диету и подозрительно разглядываете в зеркале воображаемый целлюлит;
• знаете подробности жизни звезд и участников программы «Дом-2» лучше, чем историю собственной семьи;
• можете назвать все ведущие мировые марки, но не помните имена соседей по лестничной клетке;
• прежде чем купить новую вещь, тщательно сравниваете ее с моделями, виденными в последнем номере модного журнала;
• считаете свои губы, подбородок и нос не соответствующими современным тенденциям и всерьез задумываетесь о пластической операции;
• считаете, что «Лореаль» – это всё, чего вы достойны.
И напоследок, если вы идете по улице и прямо в руки вам суют рекламный флайер, не спешите отрицательно махать головой. Россия – щедрая душа. Смело берите листовку, быть может, вам ее протягивает сама рука провидения. Кто знает, что написано на яркой глянцевой бумаге: очередной глупый слоган или фраза «Зеленая дверь»?
Цитата из романа
За «дворник» заткнута какая-то цветная бумажка. Это была обычная рекламка, причем не из дорогих. Черные буквы на изумрудной бумаге приглашали всех желающих посетить клуб «для тех, кому за тридцать» под названием «Зеленая дверь». И Волошин, неожиданно для себя, почему-то не выбросил бумажку, а аккуратно сложил пополам и сунул в задний карман любимых джинсов…
Клуб для тех, кому за тридцать, «Зеленая дверь». Это название еще вчера показалось знакомым, и сейчас Виктор вспомнил почему. Точно так же назывался рассказ О’Генри, который он читал по-английски где-то классе в восьмом или в девятом. Там даже ситуация была чем-то похожей: слова «Зеленая дверь» тоже были написаны на бумажке, которую вручили герою на улице. И тот, поддавшись своему романтическому воображению, постучался в первую попавшуюся дверь подходящего цвета – и встретил за ней свою любовь. А потом выяснилось, что «Зеленая дверь» – это название рекламируемого спектакля. Точно, был такой рассказ. Виктор усмехнулся. А что, если и правда? Кто знает, может, и его ждет за зеленой дверью прекрасная незнакомка?
