Фунус Фестус - Тук-тук, это хирург!
— Вы понимаете, доктор, он ведь вчера весь день спал. Выспался за день. Конечно, ночью ему не спалось. Ходил всё по палате, потом снял с соседа одеяло, обоссал его с головы до ног и спать лег. Делать-то по ночам здесь нечего. А так он успокоился и заснул.
Рассудительный человек стал следующим. Продержался еще пару дней, а на третий увидел перед собой горящую новогоднюю елку. Позвонил 03. До прибытия пожарной команды принял меры по самостоятельному тушению пожара. Был замечен персоналом, когда бежал по коридору с ведром воды. Послан за огнетушителем этажом выше, в реанимацию, где его и связали. А пожарные так и не приехали. Когда поступает вызов из больницы, они уже давно проверяют у ответственного дежурного, горит ли чего или пожар происходит только в душе вызывающего. Много было напрасных приездов.
В характере алкогольных психозов населения как нельзя лучше проявляется снижение пассионарности великорусского этноса. Перевелись в последнее время яркие представители делириозного движения, готовые к самопожертвованию ради достижения великой цели. Пройдена аккматическая фаза этногенеза, когда люди в бреду готовы были на самосожжение, отрезание яиц, поедание собственного дерьма в жареном и сыром виде и прочие подвиги во имя белой горячки. Измельчал бред. Надлом. Большинство устраивает охоту на мух, собак, птиц, выковыривание червей, насекомых, гвоздей из собственного тела. Нет великой идеи. Качество водки подводит. Гумилев не учел этого фактора этногенеза.
Давно уже не попадались такие яркие горячки, как бывало в прошлые годы. Воробьев гонять? Мелко. Раньше были орлы… Помню одного, у которого орел в кровати свил гнездо. Из простыней и тряпок сооружено было подобие орлиного гнезда, со всеми положенными аксессуарами. Вокруг разбросаны перья, помет. Когда огромная птица снесла яйца, он пошел на кухню из них жарить яичницу. Оказалось потом, что он отрезал свои. Соседи по коммуналке пожарить не дали, пришлось сожрать сырыми. Вся рожа в крови, но доволен, что успел проглотить.
Новогодний итог
Не понять, кто с кем покончил. Или народ со змием, или зеленый змий искоренил пьющий народ. Листаю больничный журнал. Заканчивается январь. Не было:
— ни одной белой горячки, горящих елок, летающих фей и Дедов Морозов. Последний персонаж, прозванный Гарри Потером, вылетел из окошка еще в ноябре, оседлав швабру;
— ни одной новогодней травмы. Никому не шинковали репу, не совали в задницу петард. (Майонезная баночка, стеклянная такая, старая, кто помнит — цена ей была 3 копейки, не в счет, там личное). Количество проломленных черепов укладывается в среднестатистическое;
— ни одного огнестрельного ранения за месяц;
— никто не помер от цирроза, не замерз спьяну, не отморозил ног, обоссавшись в штаны. А морозы были…
Впервые за январь смертность среднегодовая. Эх, были времена! В январе умирало столько, сколько за остальные 11 месяцев. А сейчас? Тревожное ощущение. Жизнь остановилась. Пора новогодние каникулы отменять.
Святки
Говорят, на Святки принято гадать. Сплошное суеверие. Первый рабочий день. Народ обсуждает, как сложится дежурство. Работать не хочется.
Первый поступивший с утра — мужчина. Хорошая примета, к удаче. Молодой — прекрасно, возможно, к деньгам. Кишечная непроходимость? Пока непонятно, к чему, посмотрим по ходу операции. А вот вскрывать перераздутую газом толстую кишку электроножом — примета плохая. Точно знаю, сталкивался, хоть в приметы и не верю. Успеваю только крикнуть хирургу: «Не делай этого!» — и присесть. Хирург не поверил… Редко такое бывает, но иногда кишечный газ бывает горюч. Даже взрывоопасен. Слышу хлопок, крик: «Твою мать!» Вспышкой хирургу обжигает пальцы. Содержимое кишок разлетается в стороны. Запах жареного говна и горящей резины. А виноват кто? Я оказался и виноват. И не потому, что не предупредил, а потому, что вылез из-под стола, единственный из всех, в чистом белом халате.
Эх, прав был Федор Михайлович, нет в России веры…
Одно утешает. Случай и так был неоперабельный, рак. До утра все равно дожить не суждено.
День сурка
Тяжело терять своих постоянных пациентов, тяжело. Привыкаешь к ним. Ведь имидж больницы — это не только ее внешний вид, ее коллектив, оснащенность, но и ее постоянные посетители. Родной контингент. Вот и накануне сидим c эндоскопистом в курилке, вспоминаем. Эх, давно чего-то не поступал горячий финский парень Вася Кисленко, подданный страны Суоми. Неужели пить бросил? Зря вспомнили, не посмотрели на календарь. Завтра — день сурка, все должно повториться. Только перевалили за полночь, звонок из «Скорой»: «К вам везут желудочное кровотечение, острая кровопотеря, шок…» Почему-то сомнений не было, что это он. Приготовились встречать как дорогого гостя.
Лет с десяток назад я был первым, встретившим его в нашей богадельне. Тогда Вася был еще россиянином и только готовился к переезду на родину предков. Вспомнил, что с какой-то стороны имеет чухонские корни. Был пройден первый этап в получении гражданства. Вася сдал экзамен по финскому языку. Естественно — запил. Пил до желудочного кровотечения и потери сознания. В состоянии шока попал ночью ко мне. Кто знаком, знает — жизнь таких пациентов в реанимациях интересная, насыщенная разнообразными процедурами. После промывания желудка Вася признался, что нигде еще не встречался с такой человеческой жестокостью. Жестокость? Вася, да сейчас из дома, представь — ночью, приедет дежурный эндоскопист. И тогда ты узнаешь, что такое жестокость. Что такое экстренная гастроскопия, что такое наш отечественный эндоскоп. Я выйду, я на это смотреть не смогу. Кстати, не вздумай сопротивляться. Много лет мы думали, что наш эндоскопист — левша. Если утром приходишь на работу, смотришь — на кровати лежит гоблин с кровоподтеком на всю правую половину рожи, а на табличке с диагнозом написано: «Желудочное кровотечение», сомнений нет. Его вызывали ночью. Иных буйных приходится грубо успокаивать, чтоб не перекусили эндоскоп. Но он не левша, просто правая рука у него при исследовании занята. Хороший эндоскопист должен уметь работать левой.
Чтоб скрасить тяготы процедуры, мы развлекали Васю разговорами: Вась, а как будет твоя фамилия звучать по-фински? Кислый, кажется — хапан? Будешь писаться Хаппаненом? Или переводить фамилию не будешь? Станешь Вассой Кислонненом?
— Идите вы! — кричал Коля с эндоскопом в глотке, — кончайте быстрее! Моя новая фамилия звучит… (Слово запомнить не удалось.) А в переводе на ваш язык — Окунев!
Но прозвище Васса Кислоннен осталось за ним до конца.
Тогда кровотечение удалось остановить без операции. Вася выжил, забыв свое обещание бросить пить. Какие только глупости не лезут в голову при гастроскопии. Визит к консулу за финским паспортом пришлось, правда, отложить, пока не отцвели синяки под глазами. Доктор все же не удержался.
Поводом к следующему запою стал переезд в Оулу. Снова обошлось. Как ни странно, мы с ним почти подружились. Он оставил мне свой адрес, буду проезжать — пожалуйста. Был как-то в Оулу, проезжал мимо, но торопился, не позвонил. В дальнейшем Вася поступал уже будучи иностранцем. Но никаких бонусов за это не получал.
Пару раз в год он приезжал в отпуск в Россию. Пить. Его рвало на Родину. Запой заканчивался кровавой рвотой и попаданием к нам. И все повторялось снова…
Сегодня Вася в последний раз дал обещание бросить пить. Остановить кровотечение не удалось. Пришлось брать на стол. Резекция желудка при гемоглобине ниже 30 — занятие неблагодарное. Шансы выжить близки к нулю. Ночь. Выхожу покурить в коридор оперблока. Неожиданно слышу — по радио «Дача» играет финская полька. Как специально, по заявке, на прощание. И под эту веселую музыку Васино сердце остановилось. Запустить удалось, но не надолго, жаль… Надеемся, протестов со стороны финского правительства не будет.
День спасателя
С утра позвонил знакомый священник. Поздравил с праздником, с Днем спасателя. Вроде я не имею отношения к МЧС, но батюшка посчитал, что это и мой праздник. Вечером позвонил еще раз, забыв об утреннем звонке. Видно, у святых отцов тоже праздник.
Они тоже спасатели. Лично я никогда не отказываю родственникам, если они хотят пригласить к больному священника. Хоть сам в Бога и не верю, но и атеистом себя не считаю. Как говорится, если Бога нет, то и доказывать это бессмысленно, а если есть, то зачем с ним cсориться? Поэтому к нам частенько заходят наши попы, пасторы и муфтии. Иногда помогает. Многие, балансирующие на грани жизни и смерти, быстрее определяются, в какую сторону качнуться. Нам польза в любом случае. Либо больной поправляется, либо сокращается койко-день.
Главное, чтобы служитель культа неформально подошел к своей работе. С душой. Тут уж от родни зависит. Насколько обозначен интерес. При наличии средств заказывается целый ряд таинств. Одному старому маразматику, у которого от пьянки отвалилась печень, случился инсульт и под конец отказали почки, родня заказала священнику все, что только тот мог сотворить. Разумеется, кроме исповеди. Дар речи был потерян. Начали с крещения. В дальнейших планах было причастие, соборование и если в процессе понадобится отпевание, то и отпевание. Святой отец к задаче подошел неформально. Первым делом стал зачем-то искать желающих быть крестными родителями. Лично я отказался, сославшись на боязнь высокой ответственности. Вдруг крестник вырастет негодяем. В роли крестного пришлось выступить дьякону. Через пару часов больной пришел в рассудок. Внятно произнес «на хуй». Дьякон стал пиарить священника: «Чудо, чудо!»
