Георгий Эсаул - Маугли
Купальник раздражал твою бритую пизду, отчего и возникли весьма чувствительные романтические прыщики, похожие на бугорки Венеры у сифилитиков.
С сегодняшнего дня на тебя легло проклятие (потому что ты мне мало заплатила за консультацию, а я к тебе в промежность лезла с распростертыми объятиями и светоскопом), ты должна купаться без трусов - всегда и везде, как барышня в кринолине на лондонской ярмарке кобыл.
Как только ты искупаешься в купальнике, не нагая, так у тебя на манде выскочат позорные прыщи, после которых тебя никто замуж не возьмет, а ославит, опозорит, назовет женщиной с ограниченными возможностями, художницей с пером в ягодицах".
Я последовала совету психоаналитички, и с той поры по возможности принимаю воздушные и водяные ванны без трусов, как рыбка коала.
В Китае живут коалы на деревья, но только австралийские папуасы знают о коалах подводных.
Я предстала перед тобой, Семен, без трусов, поэтому - уважай меня и бери замуж, иначе я уйду к первому встречному музыканту с багровым лицом и маленькими семенниками".
Рассказ Ирины привел меня в глубочайшее расстройство, я даже отдал пограничникам ржавую бомбу, которую задумал сберечь на черный день.
Пограничники взорвали бомбу в горной речушке, сняли оглушённую рыбу и возносили молитвы в мою честь.
Мы с Ириной пошли с пляжа рука за руку и в рукопожатии знали: сегодня ночью совершим подвиг во имя любви, сломаем кровать, напьемся, разобьем окно, затопчем розы в саду.
Ирина ушла в свой номер припудрить носик, то есть переодеться - платье без нижнего белья.
Я сбегал в туалет, побрился, потому что знал завет французов, что настоящий мужчина бреется на ночь, как Ракаджу, скунс из США.
Новые панталоны, носки со скрипом, башмаки, деньги, лак на ногти, таблетка виагры в кармане, Пьер Карден духи, и в завершение туалета - шелковая летняя рубашка от Поля Мориа.
Я накинул легкую рубашку, и почувствовал, что коня на плечи пригласил.
Не легкокрылого Пегаса, друга Пушкина, а тяжеловоза со стотонными копытами и мордой зебры.
Конь обхватил мои плечи и талию зубами и копытами, ржал, призывал ядовитых змей, и змеи приползи - боль и ужас разрывали моё тело, словно я крутил любовь с африканским колдуном вуду.
Я вспомнил рассказ Ирины о прыщиках на лобке, но не отождествлял себя с прыщиком, а более - с пиццей хат.
Моё тело в зеркальном отображении пылало, представляло собой один огромный прыщ, красный, как светофор на Кутузовском Проспекте.
Тело сгорело до последней капельки ожога - ошибка за долгое пребывание на Солнце с Ириной.
Кожа лопалась, лилово-сизая багровая, с вулканами и кратерами язв.
Даже взгляд на кожу вызывал нестерпимую боль, словно мне по затылку водили серпом и наковальней с кузнецом Вакулой.
Пришли видения, но не алкогольного характера, а болезненные, венерические с феями и бородатыми гномами.
"Не влезаете в мешок, мохнатый барин?" - бородатый гном пытал меня каленым железом в мошонку, голос его осип от усердия, зеленые шоры сползли на колени, как у налогового инспектора по району "Перово"!
"Он хорошенький, премиленький, как сосновая шишка после трех лет маринада, - голос из норы помогал моему телу - так белорусский пограничник пропускает через границу груз с гуманитарной арабской взрывчаткой. - Худой, но генеральские погоны на плечах, а нос длинный, королевский.
У королевских особ длинные носы, но не курносые, потому что курносость - оскорбление Парижского двора, а навесочки, армяки и грузинские блюда с сулугуни - подарок, равный мешку пшеницы для коня в тайге.
Наваляйте ему по второе число, но не оставляйте с припухшей верней губой - она ему пойдет на пользу, потому что угодна для чаепития, а китайский чай на распухшую губу кого хочешь в фельдмаршалы произведет".
Видения уходили, и я с ужасом ждал Ирину, вьющуюся, напомаженную, готовую к ночным прогулкам в нижнем белье и без него.
Она пришла, поющая, волнующая, прекрасная в понятой наготе под тонким платьем и с белыми ногами индейки.
Я не сказал ни да, ни нет, но разгоревшаяся Ирина заключила меня в объятия и сжала так, что орешки моей мошонки превратились в горошины, и я растаял от боли, как черный снег в Челябинске тает от порывистых ветров из Малайзии.
Боль от пожатий Ирины взбесила меня, взорвала тысячью новогодних фонтанов.
Я не в силах терпеть боль сожженного тела - взвыл, заплакал, бесился, стучал копытами, кусался, царапался чертом Иерихонским.
"Ирина, Ирина, горе мое с промежностью и молочными железами, - я кричал, бился в истерике, жевал корку лимона для успокоения. - Ты нарочно сожгла меня на пляже, превратила в сухарь.
Спасибо льстецам из Нижегородского фонда защиты ежей - ради них я назову тебя спасительницей лягушек, но никак не моей женой, потому что решительно название жена для обугленного мужа не подходит, как помощнику Президента не нравятся новые войлочные ботинки "прощай, молодость".
Вы видите, как под коркой обугленного моего тела умирает наша коварная любовь и ваши мечты на счастливое замужество с мужем водовозом очкариком третьей степени.
Заприте свою промежность на замок, и не пускайте в неё обгоревших мужчин, а загоревших ловеласов - тем более не пускайте, ибо все войны от загорелых мужчин, и все инфляции от пяток загорелых жиголо.
Вы познали меня, почти девственником, и поступок ваш завтра опубликуют в ютубе, где вы соблазняете меня, а я похож на красную свеклу, срисованную с глобуса.
Известно полицейским и балеринам, а балеронам - подавно, что средства производства в детстве каждого человека играют не столь значительную роль, как памперсы у стариков инвалидов.
Кашляйте красноречиво, и ваш кашель, может быть, соскребет с меня часть боли с чешуйками мертвой кожи.
Посмотрите, как глубоко я засунул себе в заднепроходное отверстие ртутный термометр для измерения температуры тела - так пингвины засовывают клюв друг дружке под крыло.
В уголках глаз моих вышла дурная кровь с гноем, а дыхание похоже на миазмы собаки Баскервилей.
Если я вытру пот рушником, то ваша нагота, и моя боль войдут в резонанс, отчего глаза мои выскочат в сильнейшем беспокойстве, ягодицы задрожат, а слезы прожгут дыру в половицах.
Вы когда-нибудь давили грудь подруге?
Пусть девушка ваша скромница, груди у неё маленькие, балериньи, но претендуют на отчаянную жизнь с золотопромышленниками.
Надавите девушке на несовершенную грудь и сразу почувствуете себя средневековым инквизитором в яловых желтых сапогах на рыбьем меху.
Девушка с продавленной грудью одарит вас воровским взглядом, ненадолго впадет в обморок, а когда выйдет из забытья, расскажет вам тайну клада с золотыми монетами.
Вы удивитесь откровению, раскроете очи, но напрасно, ах, как напрасно, ибо в ту же минуту в раскрытые ваши очи вспрыснется яд под давлением сто атмосфер.
Боль! Фантастическая боль от обгорания на пляже и по Вашей вине - разрывает мою кожу и не зовет к утехам.
Кефира! Дайте мне кефира и пойдите прочь, любительница загорать на радиоактивном Солнце.
Полноте! Постойте! И кефира вашего не надобно мне, и любви и пожатий - всё гадкое, ненужное, болезненное, словно мне язык отрезали и вместо него пришили нерв слона.
Уходите, коварная, идите на нудисткий пляж и совращайте под Солнцем других, не обугленных мужчин с досадным недоразумением на месте обрубка пениса.
Если же я дам сейчас слабину, позволю вам намазать меня кефиром, то вы завтра же вытащите меня на нудисткий пляж, где обгорят оставшиеся части моего многострадального, как Сербия, тела.
Мошонка испечется, а вы с хохотом погрузите себя в поезд и - колеса стучат в ваш родной город, где мужчины не обгорают на Солнце".
Я расстался с Ириной, потому что по её вине обгорел на Солнцепеке, словно пёк из себя блины.
Ненавижу звезды за то, что они, якобы горячие! - Семен Михайлович Тополь очень рассердился тогда, будто Маугли придумал Звезды, а не Коперник. - Поцелуйте меня в раскрытые ягодицы с вашими звездами.
Я не верю, что точки на небе - огромные огненные шары, похожие на лица мужиков в бане.
Кто видел? Кто докажет, что точки - сгустки ядерной плазмы?
Напридумали академики, деньги получают под изучение гвоздиков на небе; почему бы не гвоздики?
И почему небо не прибито гвоздиками; вовсе не огромные кипящие шары Звезды, а - малюсенькие гвоздики.
Древние люди не глупее нас, а умнее, потому что выжили среди мамонтов и глистов, вот поэтому древние люди правильно оценили Звезды, как гвоздики на твердом небе, а все остальное - придумки, фантазии щелкоперов и греховодников. - Семен Михайлович перевел дух, впрыснул в рот венталин, закусил орешком в шоколаде, немного успокоился, как баба на рынке, когда продала воз помидоров: - Тебе-то разницы нет, Маугли, гвоздики или огромные шары звезды.
Ты оленя лови, деньги хватай, размножайся, и звезды не полезут в твою кровать с новобрачной из Самарской заставы".
