Фунус Фестус - Тук-тук, это хирург!
Рассказал студентом эту историю. Притихли.
* * *Продолжаю обучать студентов. Стараюсь дозированно выдавать информацию. Берегу молодую психику. В приемном отделении на полу лежит БОМЖ. Воняет от него смесью сгнившего дерьма, мочи и перегара. Разлагается заживо. Волосы покрыты благородной сединой. При ближайшем осмотре пряди седых волос оказываются гроздьями гнид. Живых вшей мало. Самые активные уже расползлись в поисках нового, более перспективного хозяина. Оставшиеся потянулись к подошедшему слишком близко студенту, почуяв человеческое тепло.
Первый признак смерти у бомжей — это расползающиеся в разные стороны вши. Признак самый ранний и самый надежный. Бомж обречен. Обречен по той причине, что добрые люди доставили его в больницу. Со вшами я его к себе в реанимацию взять не могу. Как только его избавишь от вшей, после обработки БОМЖ сразу умрет. Это закон. Друг без друга они жить не могу. Симбиоз. На этот счет есть теории, но проверкой их заниматься никому в голову не приходило. Требуются недешевые анализы. Просто это абсолютный факт, и все. По моей теории, БОМЖ погибает от острой надпочечниковой недостаточности. Вши, кусая кожу, стимулируют рецепторы, заставляя пораженные туберкулезом и водкой надпочечники выжимать остатки кортизола. Стимуляция кончается, заканчиваются стероиды, неуправляемое падение давления и смерть.
Начинается ругань с персоналом приемного отделения. Их тоже можно понять. Труп в приемном никому не нужен. Даю честное слово, что если БОМЖ дохнет у них в процессе санобработки, смерть беру на себя. Провожу его по документам через реанимацию. Мне верят. Тут я слово всегда держу.
Две тетки-санитарки с помощью стропальных крюков, матерясь, волокут тело по полу к санитарной комнате. Третья следом заметает следы волочения шваброй, обильно смоченной раствором хлорамина. Теми же крюками разрывается одежда. Бомж еще сохраняет способность шевелиться, самостоятельно забирается в джакузи.
— 245-ую по полу тянут, — комментирует один из студентов. Молодец. Перспективный мальчик. Жестокое обращение с животными. Надо будет уточнить, кого он имел в виду под животными, БОМЖА или вшей.
— Мыться, сука! — кричит санитарка и начинает обливать бомжа из шланга струей холодной воды под напором. Горячую воду подавать сразу нельзя. Санитарка опытная. Знает, что может слезть кожа.
Постепенно температура воды повышается. БОМЖ забирается в джакузи, получает кусок мыла, ветошь, бритву и задание: отмыться и сбрить все волосы. Периодически заглядываем в ванную. БОМЖ блаженно плещется в теплой воде. По краям ванны образовался кровавый ободок из раздавленных вшей. Студенты радуются, думая, что я ошибся в отношении смерти. Но через час в ванне плавал отмытый чистенький труп.
* * *В один из дней у меня состоялся примерно такой диалог с группой моих студентов. Пятый курс мединститута. Один задает вопрос:
— А зачем бабушке удалили селезенку?
— Случайно задели, при операции. Стала кровоточить, вот и удалили.
— А что теперь будет?
— Ничего не будет. В ее возрасте селезенка не нужна. Сможет подписываться, как Чехов в молодости: «Человек без селезенки».
— А почему?
— Наверное, Чехов считал, что так смешно. В его времена о функции селезенки не знали.
Удивление.
— А что, Чехов был врачом?
— Был…
— А кто такой Чехов?
— ………………………. (опущенная лексика)
Видимо, Чехов не планируется для президентского сборника.
Кабинет эндоскопии
Рассказывает врач-эндоскопист:
— Делаю колоноскопию. Больной на левом боку, я естественно, сзади. Диктую по ходу продвижения эндоскопа по кишке сестре результаты осмотра.
— Так, тонус сфинктера, слизистая, характер, одиночный полип, размеры, полиэтиленовый пакет…
— Что за хрень, доктор, — возмущается больной, — откуда у меня в кишке пакет?
— Не знаю, не знаю, откуда у вас в жопе пакет. Надпись даже на нем, цифры какие-то. Если слово не нравится, я в заключении напишу — фрагменты полимерных пленок.
Больной в негодовании вскакивает, и тут я вижу, что лампочка эндоскопа светит у больного на животе. У него оказывается колостома, а эндоскоп проник в полиэтиленовый калоприемник. Друзья-хирурги забыли предупредить. Пошутили…
* * *Доктор-эндоскопист распаковывает новый аппарат. Цифровой колоноскоп. Хвастается:
— Смотри. Чудо техники. С форматом чуть ли не 4D. Полный эффект присутствия. Цвет, запах, все натуральное.
Приглашает на первый просмотр.
* * *Бабуля на девятом десятке решила свести счеты с жизнью. Попыталась повеситься, но неудачно. Когда лет пять не встаешь с кровати, сделать это затруднительно. Ничего страшного с бабкой не произошло. Обыкновенный старческий маразм, несет какую-то чепуху, но быть осмотренной психиатром ей положено. Стойкие суицидные намерения. Как сказали родственники, бабка постоянно угрожала повеситься последние полвека.
Психиатр ласково спрашивает:
— А как вас зовут, какое сегодня число?
Тишина.
— Ну посмотрите вокруг. Где вы находитесь?
Беседа явно утомила бабулю:
— Где, где… В пизде!
На этом беседа закончилась. Обиженный доктор пошел в ординаторскую, оставить запись в истории болезни, недовольно бормоча себе под нос:
— И зачем только меня вызвали к этой сумасшедшей старухе?
На двух страницах — подробнейшее описание психического статуса. Уровень сознания, эмоциональный фон, снижение интеллектуально-мнестических функций. Запомнилась фраза: В окружающей обстановке ориентирована правильно.
Очень тонко доктор выразил свое отношение к нашему отделению. Бабка точно сказала, где находится.
* * *Диалог двух реаниматологов во время обхода начмеда.
Первый докладывает:
— Больной такой-то, поступил вчера, с диагнозом… При поступлении состояние тяжелое, кома…
Второй перебивает:
— Да он не в коме был, когда я его интубировал, он разговаривал, матерился на все отделение.
— Так зачем ты его тогда интубировал, если он матерился?
— Потому и заинтубировал, чтоб не матерился. Не хер тут матом выражаться, превратили больницу в х… знает что.
* * *На операционном столе любопытный человек:
— Доктор, а какой будет наркоз, а зачем мне поворачиваться на бок, а что вы там делаете?
Надоел.
— Слушайте, откуда вы такой любопытный? Я же вас не спрашиваю, зачем вы болгаркой себе яйца отпилили?
Через пару часов звонит хирург:
— Слушай, давай в операционную. Мы его снова берем, кровотечение началось.
— А ты в какую палату его положил?
— В 3-ю, на первый пост.
— Так надо было на второй. Там у вас узбечка пожилая, медсестра, Гюльчатай. А на первом Танечка молоденькая. Она пришла компресс менять, у него там что-то зашевелилось. Думать надо!
* * *Упаковка «Хеусоса» лежит в операционной, название почему-то вызывает улыбку. А ведь вещь нужная.
Сразу трудно сообразить, что это за препарат. Воск для остановки кровотечения из костей.
Забавно слышать, как хирург во время операции говорит сестре:
— Лена, срочно давай хуесос.
Обзор прессы
«ФСКН предложит правительству ограничить оборот «веселящего газа» — Новости — Общество — Интерфакс»
Отлично! Как же так, вещество с наркотическим действием, не подлежащее учету? Пора пресечь это безобразие, давно пора. Какой праздник для наркоконтроля! Какой простор для творческих порывов! Вопрос — как организовать учет? Ерунда, и не такие решали. Закись азота в баллонах в жидком виде. Не достаточно взглянуть на манометр. Баллон надо взвешивать, отсоединив от контура. Нужны весы, весы не простые из магазина. Измерительный прибор, не хрен собачий, не картошку взвешиваешь. Нужна сертификация, регулярные поверки, метрологическая служба. Воображение захватывает от перспектив. Журналы учета, журналы сдал-принял, акты проверок и списаний. Учет расхода газа во время наркоза, объем потока, продолжительность. Перспективы для проверок просто фантастические! Надо пользоваться, пока нет ему достойной альтернативы в плане поддержания анестезии. Легче просто запретить использование. Есть нюанс. Как отреагируют производители наркозной аппаратуры. Вся она рассчитана на применение закиси азота. Вся, скажем так, не отечественная. Запретить ее можно, но другой нет. Фирмы — производители серьезные, им такие убытки ни к чему. Терять российский рынок? Интересно, как они подойдут к решению вопроса? Боюсь, что творчески.
* * *С удивлением узнал, что, оказывается, нынешний президент Сирии, которого, похоже, вскоре подвесят за яйца, по профессии врач-офтальмолог. Как-то не очень зорко он приглядывал за своим народом, не разглядел смуту в зародыше. Ну а когда выяснилось, что премьер-министр — его однокурсник, вообще специалист гинеколог, то все сразу встало на свои места. Стало понятно, что там происходит и каким местом скоро Сирия и накроется. Живо представилась эмблема правящего тандема: зоркий глаз, смотрящий… ну, понятно куда. Подтверждается моя старая теория о том, что врачам заниматься политикой нечего. Почти все, кто достиг каких-то успехов на политическом поприще, заканчивали плохо. Во все времена и на всех континентах. От Марата до Сальвадора Альенде. Исключением был, пожалуй, лишь Франсуа Дювалье, диктатор Гаити, который спокойно умер своей смертью. Но тут случай особый, папа-доктор был оригинален, жестокости чрезмерной, даже для врача. Да, еще Клемансо, но он президентом Франции так и не стал. Остальные известные мне товарищи доктора-политики были убиты или умерли при странных обстоятельствах. Например, Антонио Агостиньо Нетто, первый президент независимой Анголы, умер в Москве в 1979 г. Всего в 57 лет от рака печени после операции, как пишут, «сделанной для того, чтобы установить прижизненный диагноз». С детства помню старый анекдот: «Приехал нетто, уехал брутто». Забавно, что от этой же болезни не старым помер и доктор Сунь Ят Сен, китайский революционер, основатель партии Гоминьдан в Китае. Про Че Гевару и вообще вспоминать не хочется, да и политикой он, можно сказать, не занимался, выборных должностей не занимал. Простой террорист.
