Ефим Дикий - Комерс: Тем, кто не дожил
Телефон на Чертани разрывался от звонков. «Если следующего звонка не будет больше минуты – считайте меня пидарасом!» – смело заявил Комиссаров, в очередной раз кладя трубку на рычаги. Все правильно рассчитал: позвонили через полминуты.
Ничего удивительного: торговля компьютерами потихоньку становилась прерогативой крупных игроков, и орда посредников оставалась не у дел. А кушать-то хочется, причем кушать все привыкли хорошо.
Дикий ритм жизни распространялся не только на работу, но и на отдых. Похотливый Доктор успевал заскочить «на пару палок чая» к очередной знакомой прямо в обеденный перерыв. Что, само собой, не исключало и зависалов на пару суток.
Именно тогда по коктебельским концам Макс нарыл «выхинскую тусовку» – группу студенток МГПИиЯ им. Мориса Тореза, проживавщих в районе бывшей «Ждановской». И завис там с Давиком и Крабом.
– Работаешь, маленький? – позвонил он мне после двухдневного перерыва.
– Ну да – на телефоне сижу. В отличие от…
– Завязывай ты, батенька, с этим делом. Надо и отдыхать. Короче, бери тачку – и приезжай в Выхино, тут девчонки классные. Записывай адрес.
Ну а чего дома сычем сидеть, когда братва гуляет?.. Через час я уже ломился в квартиру на окраине города. Дверь открыл Доктор, полностью голый и крепко поддатый.
– Так. Ну и где телки? – сурово спросил я.
– Да на кухне сидим, ты проходи. И раздевайся. В смысле хоть куртку сними – а там посмотрим, хи-хи.
На кухне сидела вся честная компания. Девицы особого энтузиазма не вызвали: больно крупные, не в моем вкусе. Той категории, которую раньше называли «девушка с большим лицом».
– Так, милые дамы! – мрачно заявил я. Третий день трезвый, а на фоне остальных – так еще и только что не в костюме с галстуком. – Извините, но столько я не выпью! Хотя поддержать разговор – всегда пожалуйста.
Дамы не обиделись – и правильно сделали. Хотя бы потому, что уже часа через полтора я выпил именно что столько и, ничтоже сумняшеся, начал интимно обживать квартиру прямо на той же кухне. В этой сфере комплексами мы точно не страдали.
Максимальную же раскомплексованность выказал Краб. Вскоре он ненадолго уехал – и вернулся… со своей бывшей женой.
С Татьяной Сашка познакомился сразу после армии на почве понятного сексуального голода. Через три месяца расписались, потом появился сын… Но с зоны молодая жена мужа не дождалась, а потом и вовсе пошла вразнос.
Крабушка ее, похоже, продолжал любить – и постоянно делал попытки к замирению. Иногда и впрямь дня на три мирился и даже вселялся в Танькину комнату в коммуналке как бы на правах мужа и отца. Заканчивалось все очередным скандалом с дракой и изгнанием незадачливого возвращенца. Иногда еще и с побоями: Татьяна запросто могла и ногой в бочину засадить.
Слабость Таньки на передок была известна всем: Доктор успел ее втихаря трахнуть еще до выхинской истории. Но это же не повод тащить ее в натуральный притон.
Вскоре Марков уже наблюдал, как товарищи имеют его жену, жалобно причитая, чтоб хоть по очереди, а не группняком. На что немедленно получил от Давика: «Дядь, ну ты же сам жену на общак подгнал, что ж теперь!» Глаз, впрочем, не отводил: склонность к вуайеризму у Краба была налицо и проявлялась достаточно часто. Еще и в сочетании с очевидным мазохизмом.
Сексуальные аппетиты Татьяны были безмерны: как-то раз, по моим прикидкам, она успела обслужить за сутки шесть человек, включая сотрудника ночной обменки, куда мы ее подвезли продать доллары на предмет продолжения банкета.
Да и «по работе» у нее все было строго. Сфера интересов – краденые вещи, наркотики – и не только.
– Достала соседка по коммуналке, – пожаловалась мне Танька при очередном загуле. – Бабка совсем с ума сошла, а все никак не помрет. Как бы это дело ускорить?.. Может, таблеток ей каких подсыпать, чтоб никто не догадался?
– Ну, ты б еще толченое стекло попробовала – а что: говорят, помогает, – брякнул я.
Толченое – не толченое, а крякнула бабка аккурат через месяц. На нескромные вопросы Крабиха загадочно улыбалась.
Вообще за подобными советами ко мне тогда обращались часто. Нравы в обществе портились буквально на глазах – причем во всех его слоях.
И ладно бы только за советами. Когда в течение пары месяцев сразу два старых знакомых (бывший одноклассник и экс-коллега по «Гипрогору») попросили найти киллера для жены, я понял, что мой общественный статус явно изменился. Вот только непонятно, в лучшую сторону или в худшую.
– Так все в доме были уверены, что ты натуральный бандит! – рассказывала мне лет через пятнадцать соседка по подъезду. – Не просто новый русский, а именно что из братвы. Рожа наглая, кожан, тренировочный костюм, пальцы веером – да и знакомые какие-то…
Ну да, знакомые разные попадались. Уж какие были.
Ах, Одесса!
Тема с объявлениями себя быстро изжила: слишком топорный метод, и телефон занимает намертво, причем с минимальным КПД. К тому же заканчивалась лафа с конверсионкой: заводы, не будь дураками, начали резко поднимать цены. Надо было искать новые ниши.
– Хорош ерундой заниматься, – заявил нам с Доктором Давик. – Нормальные люди сейчас все челночат. Там отбой минимум два-три конца, причем быстрый. Опять-таки теплые страны.
Не попробовать новый бизнес было бы грешно. С новеньким загранпаспортом я в компании Вадима был заслан в славный город Истанбул. До Одессы, а дальше – морем.
Сборы выглядели стандартно: минимум вещей и очень много водки. Пить начали где-то за трое суток, когда Давик явился на Чертань с сумкой и потребовал «бухла и девок».
Просьба, надо заметить, была риторической: и того, и другого счастья на хате не переводилось. Загуляли мы так, что чуть не опоздали на поезд. Еще и одну из девиц едва с собой не прихватили, чтоб в купе скучно не было. Кстати, месяца через три все те же Давик с Доктором сей подвиг все же реализовали: ну чем плохо продолжение банкета в вагоне?..
Замечу, что по свирепости употребления спиртного Вадим как бы не превосходил Макса. Мне же, как обычно, доставалась непростая функция собутыльника.
Впрочем, много пить, как выяснилось, не самое неприятное в общении с партнером по поездке. Куда хуже сложилась ситуация, когда он внезапно запропал – причем в самый неподходящий момент.
До поры до времени все было не то чтобы пристойно – но по крайней мере штатно: приехали в Одессу, сняли номер в гостинице и стали готовиться к ночевке. А заодно – и к отбытию, чтобы на утро сборы не оставлять.
– Главное, – учил меня Вадик, – грамотно спрятать валюту. – Причем без всяких глупостей типа тюбика зубной пасты: выщупают и фамилии не спросят!..
Пять лет на зоне – куда как серьезный опыт по части всякого рода нычек, так что к мнению товарища явно имело смысл прислушаться. А доллары действительно приходилось везти контрабандой: нормы на вывоз валюты были минимальны что в России, что на Украине.
– А куда, в жопу, что ли?..
– Нет, в жопу – впадлу, извините. Если так уж охота использовать собственное тело… погоди, ты, случаем, не обрезанный?..
– Дядь, ты прикалываешься? Мы сколько времени на нудике в Коке рядом тусовались, не говоря уже обо всем остальном?
– Ну извини – я как-то не разглядывал. Короче, под крайнюю плоть засовывать надо: долларов триста-четыреста влезают без особых проблем.
– Не понял?.. Обертывать, что ли?
– Ты, дядь, лучше голову себе оберни, если такой умный. Короче, для дураков показываю последний раз.
Вадик достал из кошелька стодолларовую бумажку, жестом фокусника показал мне обе стороны купюры, после чего начал ее складывать. Складывал довольно долго и вдумчиво; на выходе у него получился плотный квадратик со стороной меньше сантиметра.
– Ну, дальше понятно, – удовлетворенно завершил он. – На всякий случай показываю.
И показал, как именно следует запихивать богатство в интимную часть тела.
– Вот как-то так. Уж не знаю, заглядывают ли на здешней таможне в жопу, но минет там точно делать не будут. Таких шмонов и на зоне не бывает.
Поржали. Но решение вопроса получилось какое-то неокончательное: денег, не предназначенных для декларирования, мы везли куда больше восьмисот долларов.
– Способ, конечно, нажористый – а остальное-то куда девать?
– А ты сам подумай. У Честертона что говорится: «Где умный человек прячет лист? – В лесу». Типа, среди других листьев.
– Не догоняю. В кошелек с рублями положить, что ли? Бред.
– Сам ты кошелек. Бумажки – к бумаге!
– Все равно не понял.
– Ох, молодежь… – Давик достал из сумки рулон туалетной бумаги. – Все еще не догнал?..
– Погоди-погоди!..
– Вот именно. – Вадим достал еще пару стодолларовых купюр и, сложив каждую вчетверо, аккуратно впихнул их в середину рулона. – На вот, держи – и попробуй нащупать.
