Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
Попытка вместе с этими очень разными людьми анализировать их отношение к тем, чьей любви они хотели бы, практически всегда приводила к открытию, что сами они ко всем относятся “никак”: просто не знают своего отношения. Добиваются небезразличия и любви от тех, кого как людей просто не заметили, не знают.
Когда удавалось обратить внимание некоторых из этих “отверженных” на их собственное отношение к другим и когда они отдавали себе отчет в своем глубоком равнодушии почти ко всем[95], то начинали понимать естественность ответного равнодушия. Переставали связывать его со своим физическим дефектом.
“Дефект” терял значимость. Люди обретали свободу выбирать тех, кто для них существен, и идти им навстречу.
Потом бывали и свадьбы, и разводы, - но ни то, ни другое уже не было связано (ни в сознании этих людей, ни объективно) ни с формой носа, ни с характером волосяного покрова, ни с косоглазием, ни с “изъянами” фигуры...
Другой человек в эмоциональном диалоге - наше эхо. Эмоция, посланная гобой в “стаю” (это всякое твое эмоциональное состояние), возвращается к тебе усиленная всеми, кого она коснулась.
Послал участие - получил отношение (то, чего всем нам больше всего не хватает, что нас больше всего греет, наполняет силами).
Послал агрессию[96] - ...
Учителя, как правило, постоянно пребывают в самых напряженных эмоциональных отношениях: с классом, друг с другом, с родителями учеников.
Парадокс в том, что, не сознавая того, они, в конце концов, начинают испытывать потребность в такой напряженности, без нее уже не могут. Там, где эмоциональной напряженности не хватает, продуцируют, опять же неосознанно, тонизирующие их конфликты.
Недавно в экскурсионном автобусе я оказался свидетелем, как учительница - из самых лучших побуждений - наставляла на путь истинный своих попутчиков. Говорила она, в общем-то, правильные слова, но люди ехали отдыхать, а не слушать назидания. Какая-то женщина не выдержала, одернула эту поборницу правил. Та обиделась. Отдых на несколько часов был испорчен всем.
Если тебе плохо откликнулось, значит, “не то” послал.
Не отдавая себе отчета в собственных эмоциональных состояниях, ты не отвечаешь за то, что посылаешь, не готов к ответному реагированию - и становишься беззащитным.
Наша эмоция - это не то, что мы думаем о своих чувствах, не то, что говорим и изображаем на лице.
Наша эмоция - это то, что мы действительно переживаем в реальном реагировании на реальные обстоятельства. И еще это-то, что чувствуют и на что реагируют другие.
Именно поэтому нередко получается такое.
Она ему: “Кушай, милый!” - а он слышит: “Чтоб ты подавился!”.
Он ей: “Здравствуй, дорогая!” - а она слышит: “Век бы тебя не видеть!".
Потому и говорят: “сладкоречивый садист”, “добрый ворчун”. “Не бойся того, кто в гневе кричит, - бойся того, кто в гневе молчит”.
Вернемся к вопросу о том, что мы получаем в ответ на наше эмоциональное реагирование.
Уже говорилось: адресованное внимание вызывает наибольшую ответную теплоту!
А вот на агрессию часть людей реагирует особо.
Казалось бы, странно реагируют те, кто плохо отдает себе отчет в своих и чужих естественных - не показных чувствах.
Это обычно люди, выросшие в среде, где чувства всегда выражались преувеличенно - по-истерически[97]. Где за чувства, если это не явная агрессия, выдавали утрированную демонстрацию их внешних признаков. А за демонстрацией невольно или виновато маскировали действительное или мнимое неумение сочувствовать.
Для людей, воспитанных в таких условиях, перепутаны эмоциональные ориентиры, и агрессия - единственное вызывающее доверие, сознаваемое отношение к ним. Она их греет и радует достоверностью и.небезразличием к ним. Эти люди на агрессию реагируют положительным чувством.
Это в школе - те самые мальчишки,, которые изводят - “спокойного” учителя своими каверзами, и те девочки, которые успокаиваются только тогда, когда раздосадовали “скромную” учительницу вызывающим нарядом, позой, манерами.
Оказывается, самое невыносимое для людей отношение, -когда их не замечают!
Представь.
Ты смотришься в зеркало. А в зеркале... нет твоего отражения!
Хорошо, если зеркало - не настоящее. Можно улыбнуться и выбросить подделку.
А если - настоящее?!
Значит - ты... с ума сошел?!
Или тебя действительно нет?!
Ужас!
Дай бог, чтобы зеркало - не настоящее!
За жизнь мы коротко общаемся с очень ограниченным числом людей. По ним складываем представление о людях вообще.
Каждый другой человек, особенно близкий, для нас -полпред (полномочный представитель) человечества - всех людей. Каждый - зеркало, говорящее нам, кто мы для людей, какие мы и насколько нужны людям.
Когда другой нас не замечает - игнорирует, мы рискуем потерять себя.
Игнорирование такое имеет разные и чаще вовсе не очевидные формы.
“Не бери в голову!" - весело подбадривает ничего не знающий о пас, равнодушный к нам приятель, - “Давай повеселимся! Время хорошо проведем!”
Понимающий только свои правила муж верит, что у жены, которую он затиранил заботой, “трудный характер”.
Мать, не любящая мужа, считает, что похожий на отца ребенок - “странен".
Близкие, которые верят, что вернувшийся из Чечни офицер “стал психопатом”, а не что они со своим восприятием мира: “все как у людей!”, гуртом глумятся над ним.
Зацацкивающая ребенка бабка. Семья, от которой сын сбегает в тоталитарную секту или в наркоманы. Диктатор-отец и “добрая для всех” мама, от которых дочь бросается,как в спасительный омут, заму ж зажигало. Все они не замечают ни себя, пи близких.
Ты тоже для каждого - его зеркало - представитель всего человечества!
Быть никому не нужным, всеми отвергнутым - для человека страшно, мучительно - крах.
Другой человек - наше зеркало. Чувствуя, что он к нам никак не относится, мы оказываемся перед той же дилеммой, что и перед не отражающим нас зеркалом.
Либо “разбить зеркало”. Либо поверить, что нас нет.
Первое - “разбить зеркало”. Протестовать против игнорирующего нас отношения. Обесценить в своих глазах того, кто к нам не относится. Уйти в работу, в драку, в болезнь, к признающим тебя - “отражающим в зеркале” людям. Уйти совсем! Из жизни или в жизнь с теми, кто тебя любит!
Первое - нетрудно, когда другой, кто нас игнорирует, для нас не дорог. Мы отказываемся от него.
А если это мать, отец, любимая женщина, муж, человек, к которому мы привязаны? Как отказаться от их отношения?! И тогда...
Второе - поверить, что нас нет! Но это - тягчайшее потрясение, медленная и скрытая пытка.
Для незамечаемого ребенка это - подавленность, у год ли во безликое или обращающее внимание - вызывающее, “протестное” поведение, частые болезни, наркомании.
Для незамечаемой “положительным” мужем (“все для нее!” )жены - неосознанные попытки обратить на себя внимание любым задевающим мужа поведением, болезни, ощущение своего ничтожества, пьянство, человеческая деградация.
Для незамечаемого инфантильной женщиной мужа это -или попытки “показать себя”: карьеризм, погоня за деньгами, стремление к власти - или то же “беспричинное пьянство.
Для всех это - явная или скрытая депрессия, со всеми ее телесными и поведенческими проявлениями.
Игнорирование - самое невыносимое для людей отношение и вызывает самую большую ответную агрессию.
Теперь становится ясным, что самая большая “нагрузка” в общении обрушивается на равнодушного. Он получает самую большую агрессию в ответ. Кроме того, “не отражая” никого, он не в состоянии почувствовать себя отраженным, подавлен, уничтожен всеобщим “неотражением”. Ему не в ком черпать силы. Будучи в общении “вампиром”, он не присваивает того, что отнимает.
На агрессивного “нагрузка” - меньше. Часть людей отвечают ему тем же. Зато многие (не замечающие спокойного отношения) реагируют на него успокоением - чувствуют его живую заинтересованность.
А человек, сочувствующий с каждым, получает многократно усиленную и прибавляющую ему силы ответную теплоту. Он меньше всего теряет и больше всех приобретает в эмоциональных отношениях. Черпает силы там, где их тратит.
Но вот еще одна незадача.
Тот же равнодушный учитель чаще всего верит, что он своим равнодушием защищен, что ничего плохого он ученикам и их родителям не делал. Равнодушная жена очень часто хлопочет от зари до зари, а равнодушный муж приносит домой большую зарплату. И все они никак не могут понять, почему им “за их добро” платят агрессией.
